夫婦　生涯を伴侶と誓う
素敵な関係　
恋愛感情を　大事にしたままと慕う
関係
恋愛感情は冷めていても
互いを一番判る空気みたいな存在
やはり家族と大事に慕う関係　
元は他人同士が
同じ人生を　共に生涯をいく伴侶が
いることは　素晴らしい

私は　今だ　独身　
祖母が　長く生きてる人ならではか
私へ　２０代はじめかと
「晩婚やな　それがええわ
あんたの　気性に性質からなら
晩婚やな」

何故　何故　と
最近　ようやく　わかりはじめた
私は人に　なかなか合わせられない
また　１人暮らしなかの
掃除やらでも　てんてこ舞い
もし　主婦なら　朝から晩まで　
まして　休む日は　なし
家族に　時間を余儀なくされる
洗濯物は　家族人数分
食事を　用意時間は　家族為

生活を　私の人生には　無理すぎ
なるほど　祖母の言葉は
わかってきた

主婦に、限らず　夫婦から
家族に　そこには　いいことに
辛いこと　が　あるだろう

はじまりは他人　その相手と
生涯を　約束　

独身は　気楽と　表向き強がりますが

互いに幾度とくる　いいこと
辛いこと　重ねてく人がいる人生を
していくのは
人が　出来ているように思う
他人の人に　個人を　委ね　信じて
互いに頼り　頼って　儘さとかは
寛大な気持ちで　許しあう
関係が　やれるのは　

私が　あまりにも　他者に合わせない
また　些細なことすら　
寛大さが　時に苛立つがある

やはり　気楽と　表向きさながら
かなり自由と　私LIFEを
今はしていよう


　

悩みつづけ　どこに私は今いるのか
悩みはどうすればいいか
小さい波　大きい波
人生なか　いくつも起きる
吐き出すこと　飲み込んだ
いくつもの言葉　
魂を　何回も　生かすは出来ない
も　あるだろう

だが　どうすればいいか
心が　話してる　筈

どうしたらいいか
わからないなら
一休み　一休み
　　
どうしたらいいか　最初の１歩を
旅立つために　解決すら
わからないなら　一呼吸して
立ち向かう準備には　休むが
いい時もある　
孤独最初の１歩はそんなはじまり
かも　いくしかない

１ミリ　いけたらいい　
心が　叫ぶなら
人生の　どうしたらいいか
どうにも　ならない　すら
生きてくしか　ないから

どうしたらいい　
心の　叫びが　きっと
導く　いつか　裸で産まれ
また　裸で　この　世界から
消えるから　なら
どうしたらいい　か

ただ今を　受け止め　
私は生きていたい

たまに　まっ仕方ないか
さえも　抱えて　だが
やれる　ことに　背をむけたり
しないように　

叶う些細なことは
叶えていたい　小さい願いなら
かなり　叶う
そんな
楽しみをいれていたい

どうしたらいいか　に
どうしようもなさが　無情に
ある　間にわ

キラッ　光った　ビー玉

くるくる　片目でみた世界は
綺麗とばかりに数十分も
まわした万華鏡　

紙の着せ替え人形は首が
よれたり　着せ替え紙服
破られたら　泣き出し　新たな
着せ替えを買ってもらっていた

小さい　ぬいぐるみ　と
大きい　くまぬいぐるみ　テディペアではない　くまのプーさんでもなかったが　私には弟とだよ
偉そうな　ことを　話していた
ぬいぐるみ　だから　
話しできないんだ
勉強や　宿題が　ないなんて
いいな　だったかな
そんなこと　話したかと


普段は大きいくま弟を風邪ひかないで
なんて　布団にいれ
私が抱きしめていながら　抱きしめられていたのかも　そうして睡眠していた
　
だが　ある夜　私は他にも
ぬいぐるみが　机棚に閉まっては
出していたものが　5から１０個は
あった
小さい　ぬいぐるみ　も
一緒に　睡眠　棚なかに置いてき
ぼりなんて…　そんな　
感情だったかは
はっきりはしないが
弟くまぬいぐるみ　を　まず
布団に　小さいのは
寒くないかな　頭上とか
弟くまぬいぐるみ　と　私の
間とか　並べた
だが　翌朝　私は　悲しみに
気持ちは一杯に　なる
朝　ぬいぐるみ達は　私の周りから
散らばり樣が
幼さい私中　ぬいぐるみ達を大事にできなくて
とか　可哀想なことした
私を咎め責めた　だが　次の夜も
棚に入ってる　ぬいぐるみの目を
みたら　なんか辛いの　やっぱり
棚なか　から　でて　一緒に
睡眠したい　なんて　なって
やはり並べた
朝目覚めたら
大きいぬいぐるみは　横に
だがやはり小さいぬいぐるみは頭上だけでなく
並べた位置より　遠い場所や
足元に　散らばりさ　
また　私を咎め責めた　

だが　数日はそうした夜から
朝をむかえていた

咎め責めた私に疲れたか
ぬいぐるみ達に悪いと感じたか
ぬいぐるみ達棚なか
目をみても　ぬいぐるみ達が
一緒に　を　言ってるかのように
瞳　目が　そうみえた
寂しいそうと
でも　決めた　覚悟をした

夜布団に並べたら余計に可哀想かも

やはり　小さいのは　棚に
ひとりでないからね
みんな棚なかだから　明日遊びましょうを　話した


万華鏡　や　ビー玉　着せ替え人形
ぬいぐるみ　幼い頃の　宝物

今や　絶対的に　全ては
私の部屋に　置きたくはない
１人暮らし　掃除が　苦手に
断捨離さが気持ちいい　
スカッとしている　
たまに捨てないでいたらなんて
なる有り様でも　たいして
困らない　

幼さない　頃　着せ替え人形は
箱なかに　沢山過ぎに

万華鏡　ビー玉　

弟くまぬいぐるみ　小さいぬいぐるみ
全ては　宝物だった

あの　全てが　消えたが
必ず私に　なんらかを
育むはしてくれただろう
幼い　私への宝物
何処にしたさは　勘弁を

誕生日に　クリスマス　　
誕生日ケーキのキャンドルは
何気に　火を吹きけす　
していいた小さい頃　誕生日ケーキ

私にはキャンドルとは　無縁かのようだ
クリスマスに
キャンドル　洒落た経験はないが
カトリック信仰信者でないが　
クリスマスに　日曜学校とか
も通うことがあった
神父や　司祭なり　持っている
キャンドルは
教会の建物に　なんか　
キャンドルは
しっくりしてるように思えた

だが　やはり　私はキャンドルと
はあまり　関わりはないが

がっかり体験も成長し高校で
彼ができた
誕生日ケーキ
ホールに　キャンドルさ
年なり本数　彼は私性質が
引っ込み思案さを　気にしたのか
二人きり　誕生日ではなく
クラスメイトも入れて　
私のグループ友達で安堵したが
誕生日ケーキろうそくに
火を灯す　やはり　他のロウソクと
火があたり　強い火とか
誕生日ロウソクキャンドルは　傾くやらだ　ロマンさは　ない

キャンドル　本来は　綺麗で
アロマキャンドルなんか
リラックスできる


クリスマスに誕生日　
皆に祝福が　キャンドルを
思っきり　吹き　火を消したり
過ごし人も　クリスマス友達や
恋人と　家族と
私みたいな　１人きりクリスマス

心の　キャンドル
灯火は　キラキラ揺れ　
灯火は　火もほんのり日常の
疲れさ　一瞬でも癒やされ　
全ての
ものに　キャンドルの火が
暖かくとともりますように


　
　

遠くに行きたい
ない気持ちに期待する　
気持ちをほどいて

執着や固執さは惨め過ぎ

はなれていくさえ言葉はいらない

優しさは私だけではない
皆が大事とか　平和主義なんて
話す　君の優しさは
本当は１人が嫌だから

そんなことすら黙り
君から　好きだ言われた気持ち
に傾いた　
私…愚かしさが残り
さよならを決めた
　
互いに過去はあるけど
異性友達とか　私にもいる
だが　異性友達同士
互いの　恋愛は　良かったね
話してる　

私を彼女とは　元彼女は異性友達にはは話せない　異性友達が去っていくからと
好きなんて　何故
決めて言葉が　なんて
優しいのだろう
私に
過去の元彼女の相談はききたい
そして　守りたい　
君の気持ちは　誰に


君に傾けた気持ちも
君を好きだとする気持ちも

はなれてくから　
はなればなれに　
私と　なっても　
君が　泣くはないね

好きだに　軽く　戯れた
腕枕とか　君の優しい浮ついた言葉に
全てに　騙されたな　
なんて　私は　泣きながらも
笑い　ながら　遠くにいく

守りたい
元彼女へ　いつまでも
側に　

はなればなれ　に　なりましょう
二度と　私を　振り回すは
しないで