クラスの中心にいる、人気者が羨ましかった。
常に誰かがそばにいて、楽しそうに遊んでいるのを見て、自分があの子だったらと、頭の中で何度も何度もシミュレーションをした。

でもいつまで経っても私にそんな日は来なくて、「そうだったらいいのにな」という理想の自分がどんどん大きくなって、別の人格として出来上がっただけだった。

人に褒められることはとても嬉しい。共感されたり期待されることはすごく気持ちがいい。

でも、私はあの子たちとは違うからなぁ。
人気者なあの子を模倣して出来上がってしまった私は、本当に私なのだろうか。
じゃあ褒められている部分は一体、誰の何？

それも紛れもない私なんだから、素直に受け止めて喜べばいいのにね。

そう受け取れないところも全部、私があの子たちみたいにいきてこれなかったせいだっておもってしまうこともある。

上記、容姿についても同様で。
だってあの子たち、みんな小さくて可愛いんだもの。
背が高いことを褒められても、二重の幅を羨ましがられても、全然素直に喜べないの。
でもあの子たちの方がいいんでしょ？って。

中身、だろうなぁ。ひねくれちゃんめ。

なんでも似合う可愛い子ではないことに気がついてからが人生だよなァ〜といった0:06


【ないものねだり】

信用した人の影響を受けやすい。

先輩がハマっていたお菓子、幼なじみがよく聞くバンド、同じクラスだった人気者のあの子の口癖、考え方。

自分に自信がなかったし、否定されるのが怖かった私は、誰かが良しとしたものを良いと言える感性が欲しかった。

だから好きな人の好きな物はすぐ好きになっちゃうの。
私の好きなあなたの好きな物は、良いものに決まってるから。

未だに口ずさんでしまう曲、よく買うスイーツ、口癖やナイトルーティーン、全部あなたの影響。
今ちょうどぶつかって壊れてしまったコレも、最初に壊したのはふざけて飛び乗ったあの人だなぁ、と色んな記憶が蘇ってきた。

もう終わってるのにね。もうあんなやつ一生信じられないのに。


誰の影響も受けずになんとなく好きになったものを、これからはちゃんと大事にしていきたいな〜と思った22:48


【好きじゃないのに】

傘、持たずに家出がち。

低血圧の権化なので、朝弱すぎて天気予報も見てなければカーテンも開けずに家を出るので、玄関を開けて雨に気づくこともある。

そして神様が私の事ちょっとだけおっちょこちょいに作っちゃったから、持って出た日は忘れて帰る。

この間まで4本あった傘は、現在2本になりました。
灰原哀ちゃんの目印アクセサリーを付けていたスタメンの傘を、どこかに置いてきてしまったようで。

きっとどこかで誰かが使ってくれているかな。

雨が続く予報。
桜を見に行く予定が、花弁と一緒に流れてしまいそうだ。

できれば、晴れた空と桜と菜の花で画角をいっぱいにした写真を撮りに行きたかったのだけれど。

ねぇ神様、私、おっちょこちょいにされたの怒ってないから、ちょっとだけ天気をあやつる力をくれない？


本当は花より団子より駄べりなんだよな〜といった23:57


【ところにより雨】

誰かの一番になりたかった。

人付き合いには得手不得手があると思っていて、私はそもそも向いていない気がしている。

自分だけが違うことが怖くて、ずっと周りを気にして生きてきてしまったから、
なんとなく同調して、知ったかぶることだけが上手くなった。
昨日のドラマも、新作のフラペチーノも、最近噂のコスメのことも、何にも知らないくせに。

上っ面でいるのに、それでいて私の事理解して欲しいし必要とされたいなんて、自分勝手にも程がある。

でもさ、私のことを理解しようと歩み寄ってくれないと、開く扉も開かないのよ。
だから、上っ面でも、あなたと仲良くなりたい気持ちは本物なの。

最近できた話題のカフェとか、高校の同級生の近況とか本当に興味ないから、もしも私が護廷十三隊だったらの話に付き合ってくれる友達といる時間の方がよっぽど楽なんだよな〜といった0:05


【特別な存在】

どうしても納得いかないことがあって、直属の上司にお気持ち表明してしまった。

自分のことを棚に上げているようで悪いけど、何故私が明らかに努力の足りない他人に合わせた仕組みに苦しまなければならないのかと。

物分りがいいフリをしてきてしまったことで、
やりがいと信頼出来る仲間が出来たけど、それに比例するように、責任やプレッシャーも増してしまった。

いい子でいたかったの。
褒められたことがすごく嬉しかったから、頑張ろうって思えたの。
評価されることや期待されることが気持ちよくて、そんな自分を両親に自慢できることが嬉しいの。

自分の身を削ってることにはもうとっくに気づいているのに、意味の無いプライドと、褒められた経験だけで立っていられる感じ。

最低なモラハラ彼氏なのに、「でも、彼にもいいところはあるんだよ。」って言ってる女のソレと同じ。
周りに何言われても気づけないんだよね。
私だけ頑張って空回りして、期待して落ち込んでさ。

転職フラグは立てておこう。


日記みたいに使ってるけど、創作意欲湧くツールだな〜と思った21:45


【バカみたい】