My Heart

好きな人の写真をネット検索で集めて

パソコンのフォルダにしまい

My Heartってタイトルをつけて

1日の終わりに

ベートーヴェンの月光を流しながら

よく眺めたものです。

そして、その写真をケータイの待ち受け画面にしていたのです。

ある日、勤めていた家族経営の会社の社長の息子さんの

お母様から

「うちの息子とお見合いをしない？」

と、言っていただけていたのですが

恐れ多くてお断りしていたのです。

しかし、休み時間にケータイを開いた時に

課長にケータイを覗かれた気がしたら

課長がハッ！としてどこかへ……

ほどなく、私は腱鞘炎で商品を取り落としてしまい

部長から自主退職を促されました。

これは予測ですが、

「待ち受け画面に彼氏らしき男が写っていましたよ。」

と、課長が社長の息子さんのお母様に言いに走ったのでは……と

最初から家族経営の会社なので、お嫁さん候補として雇われていたのではないかと……

そんな気がしました。

待ち受け画面の男性は彼氏じゃなくて、

片思いの整骨院の先生でした。

今思えば、ただの色恋営業だったのです。

悲しい。

わかっていたからベートーヴェンの月光を流してセンチメンタルに恋しがっていたのでした。

ないものねだり

昨日、母が変になった。

私が病院の付き添いの無い日に働き出したので

話し相手やきめ細かい世話が出来なくなった影響らしい。

認知症が進んでしまったようだ

「私をショートステイに入れる気だろう！」

と、言い、体を硬直させて椅子から落ちそうになったので

肩を掴んだら

「暴力だー！暴力ふるわれたー！」

と、叫び出した。

前から被害妄想が強かったが、とうとう……。

ケアマネに相談したら

「これから、どんどんそういう風になるよ。

土日だけじゃなくて、平日5日働いて自立しなさい。

いくら世話しても、お母さんもいつまでも生きていられないんだから。」

と、母の真ん前で言った。

「これ以上娘と息子に迷惑かけないように……」

と、母の1番地雷を踏むセリフも言った。

この人、契約の時は凄く低姿勢だったのに……。

ケアマネさんはご自身が年配の方で

私の母の世話で困っていると言った時に無視し
母の話だけ聞いて帰った事が有る

そのくせ、母の病院の話は私に聞く

自分の必要な情報だけ私から得て、介護者の相談には乗らないのは卑怯では無いだろうか。

母の介護と、結婚していない兄の家事の世話に追われて自分の事ができず、

「兄には誰のおかげで生きていられると思っているんだ
介護や家事なんか楽だ！

俺が仕事辞めて、代わりたい！」

と、言われて、私は傷つき、追い詰められて

先月、役所の生活困窮者の相談の電話をかけたところ

凄く親身に相談に乗っていただき

兄の件は、男女平等推進委員会に相談して相談する事を勧めていただいた。

ケアマネさんと合わないなら、ケアマネさんの上司に電話して相談するというアドバイスもいただいた。

あまりに相談員さんが良い人で

ケアマネさんにも電話をかけて話し合いをしてあげますと言う事になったが

その後、ケアマネさんはその件には一切触れず

週5で働いて自立しろと言われた。

正論だ。

しかし正論も時に深く人を傷つける。

私がいなければ誰が母の介護をするのだ、ケアマネさんは、母の事など考えてはいないではないか

母がコロナになった時も電話したら

「私に何ができるって言うんですか？」

と、笑われた。

自分が忘れたり、失敗すると

「認知症なんで。」

と、不謹慎な冗談を言う。

私は認知症で暴言を言う父の介護で苦労したので怒りが沸いた。

ケアマネさんの、尊大な態度や目つきで

私が母の年金目当ての引きこもりだと軽蔑しているのだな……と思った。

お金が無いと介護の質も下がる。

無いなりにやって行かなければならないのだ。

ケアマネさんの世話までしなければならないような状態では私にストレスが増えるだけではないのか……。

ケアマネさんはプライドが高く、デイサービスの職員さんの失敗を会議を開いて叱っていたが

それほどの事でもない気がして嫌な感じだなと思ってはいた。

私を見下しても、見下した相手からの情報で金を稼ぎ、良い身なりをして私を見下してるのか、滑稽だな。

私の今の職場は大変だが、私の好きなジャンルのお仕事なので、役には立っている実感はある。

ケアマネさんから見たら私は軽蔑に値する人間だが

捨てる神あれば拾う神ありである。

しかし、介護は本当にやってみないと大変さがわからなかった。

介護が大変で、親に怒鳴っている娘さんを昔、酷いな、もっと優しくしてあげれば良いのに……。

と、思っていたが、酷いのは私であった。

昔の自分は偽善者だった。この世間知らず！と殴ってやりたい。

せつなくて泣いた。

胸が高鳴る

新しい職場には絵がたくさん有り

美男美女がかっこよく働いている

立ち仕事なので足がとても痛いが

私自身が絵描きで、

今、母の介護をしていて

小さい絵しか描けていない状況なのだが

たくさんの絵や美男美女が周りにいっぱいいると

胸が高鳴る

私の夢はここに絵が飾られる側になる事である。

不条理

世の中は不条理の連続で

正論を振りかざす事が

他人を傷つける事も有る

これが理解できていなかった若い頃の自分が恥ずかしい。

自分は完璧な善人では無い事に気づけないと

他の人の失敗に共感できず、

許す事ができないので

優しいフリはできても

内心は怒りを感じてしまい

いつも不満を抱えたストレスの塊である。

自分に厳しい分、他人にもそれを求めてしまい

でき難い事をしてもらっているという

感謝が足りなくなっていたのだと思う。

笑顔の仮面をつけた偽善者だった。

これでは善人どころか、悪人ではないか

情けない。

これを理解するまでに

失敗したり

恥をかいたり

泣いたり

我慢したり

1人でこっそり怒ったり

悔しがったり

仕方ないと諦めたり

許したり(これが1番難しかった)

多くの時間と若さを失って

身体中が痛くなって

努力と根性だけで、どうにもならない事も有るのだと

ようやく納得できた。

そうしたら

少しの優しさと

余計な事を他人に言ったり、

求めない知恵を得て

人類愛的な気持ちが芽生え

全てが美しく、愛おしく

人生を振り返った時に幸福に感じる瞬間も有り

それがわかった頃にはもうじき永眠

これぞ不条理

それも楽しい人生だった。

泣かないよ

最近、私のお気に入りの地域猫の
ハチワレのクロちゃんが
居なくなってしまった。

とても悲しい。

居なくなる直前に

家の壁の隙間から白いクロちゃんの足が見えたので
近寄ったら


珍しく逃げたのでびっくりしてよく見たら別の猫だった。

やっぱり黒白の猫ちゃんなんだけど

お口のぷにぷにが白くて

しかも、お髭がズレちゃったような黒ブチがちょっと変な模様で

目が離れており

なんとも変わったお顔だった。

「あら、こんにちは、かわいいね。」

と、話しかけると、

遠くから耳をプルプル振って、一応、お返事はしてくれてはいるが

とてもビクついていた。

野良猫ちゃんである。

大きいのでオスなのかとも思ったが、

お腹がふっくらしているような気もしたのでお腹に赤ちゃんがいるメスだったのか？

しばらく、こっちをキョロついていたが

動きがニョロニョロと速くて、確認出来なかった。

遠くから写真を撮ってみたところ、AIが反応し

鳥マークが出ている

?!

え？鳥？猫なのに？

早速AIに調べてもらうと

マゼランペンギンと出てきたではないか。

大爆笑した。

AIの間違え方が

「僕、知ってるよ！」

と、小さい子供が知ったかぶりをしているみたいで、愛おしくなり、

違うよ、猫さんだよ。

と、教えてあげたくなってしまった。

ところで、クロちゃんの居なくなった件だが
ご飯をあげてくれていた方が

同じ模様の野良猫ちゃんを連れて来ちゃったから
野良猫ちゃんに

あなたは食べちゃダメよ

と手を出したら

クロちゃんに初めて

シャアーッ!!

されてしまい

飼い猫ちゃんのご飯にもお金がかかるし

泣く泣く、ご飯をあげるのをやめたところ

来なくなってしまったそうで
悲しんでいらっしゃった。

とてもせつない。

クロちゃんは優しげな声で時々鳴いていたので
もしかしたら彼氏だったのかもしれない。

今はご飯をくれる場所に移ったのだろうか

どこかで彼氏と一緒に仲良く暮らしているのかなぁ。

クロちゃんを見なくなってすぐに

私はシックな白と黒の服を着て

母の介護の隙間に接客の仕事をする事になった。

私はアルバイトなので

猫に例えると首輪がついていない通い猫である。

白黒のハチワレ猫の事を英語でタキシードキャットと呼ぶらしい。

まるで今度は私が白黒の地域猫になった気分である。

不思議な縁を感じた。