【どこ？】

やあ、元気かい？

久しぶりだね。
ごめんね、また時間が空いてしまった

今日も書きたくなったからきたよ
聞いてくれるかな。







昔から一人が嫌いだった。

誰かと一緒にいないと不安で仕方なくて
小さい頃は親にべったりくっついていた

迷子になったことがなかった。

人から離れるのが嫌で
見に行きたいところがあってもグッと我慢していた

兄弟がよく迷子になって
泣いているのをよく見てきていたからか
自分が迷子になったのを想像しただけで怖かった

一人で寝るのも怖かった。

いつも親の布団に入って一緒に寝ていた
両親は優しいから頭を撫でてくれたり
暖かい布団をかけてくれたりしてくれた

両親が夜遅くに帰ってくる時は
寝るのが怖くて帰るまで待っていたこともあった

一人の時間をなるべく少なくして過ごした

でもある日、母が
「もうすぐ高学年だから一人でも寝れるよね？」
と言ってきた

その瞬間 全ての者が敵になったような孤独感に苛まれた

一人で寝るという言葉を聞いただけでも
嫌で寂しくて怖かった。

1人分の布団を部屋に敷き、
一人で寝かせる満々の両親に嫌と言えずに、
そのまま夜になった。

救済処置として
「どうしても寝られなかったら部屋に来てね」
と言われ、絶対に行く、と思いながら布団に入った。

真っ暗で、誰もいない。

音一つしない、聞こえるのは外の車の音だけ。
部屋の中は何も聞こえない

何も音がしないのが我慢できなかったのか暖房をつけて
ブオーンという音がして最初はびっくりしたけれど
少し安心して寝ようと試みた

いつもあった温もり、気配がしない

不安でいっぱいになった私は
両親のいる部屋へ飛び込んだ

案の定両親はやっぱり無理か、という顔をして
優しい手で頭を撫でてくれた。

それから対策として、抱き枕を買ってくれた
その頃の身長と同じくらいのサイズで
結構大きかったのを覚えている

不思議なことにその抱き枕と寝ると
眠れるようになった。

寂しいのは変わらないが怖くは無くなった。

ずっと使っていると、
もう、要らないんじゃないかと言われ
取り上げられたが、
やはりソワソワして寝られなかった。

いつかはなしで寝られるようにという目標だったらしく
一人で寝るようになることが目的ではなかったらしい

でもそれは無理だ。

今でも抱き枕があっても不安なのだから。

寝るというのは周りが真っ暗になって
迷子になったように感じる。

怖い。

私が一人で大丈夫にならない限り
抱き枕なしでは寝られない。

ずっと抱き枕と寝るのか
誰かパートナーを見つければ変わるのか
それは私にも分からない。










寝るのが怖くて此処に来ることがよくある

明日はもう少し上手くできるかな
今日こんなことがあったし不安だな
あの子のあの表情は嫌って意味なのかな
私のあの時の反応、大丈夫だったよね

一人反省会を開いて落ち込んで
勝手に不安がって怖がってる

此処に来るのは、不安を少しでも減らしたいからなんだ
今日もそんな理由。

聞いてくれてありがとう。

君もこういう感情があるなら
吐き出すといいよ
眠れなくてもいいからさ

君も怖いなら一緒にいて欲しい。
夜が明けるまで待とう。

寂しいからさ。

【願いが1つ叶うならば】

やあ、元気かい？
書きたくなったからきたよ

一人の時間が長い休日は
心を休める絶好のチャンスなのに
どうしてこんなにも苦しくなるのだろうか

逆にずっと誰かと居るとどこかで体調を崩してしまう

だから休むならちよっとしたスキマ時間に
ぼーっとするのが1番いいと言うのかもしれない

まぁ語るのはこれくらいにしておいて

今日も、聞いてくれるかい？






1つ願いが叶うなら何がいい？
急に言われても、直ぐに答えが出てこない。

もしこうだったら……といつも口にしているのに
いざ叶えると言われると何も思いつかない。

しっかり考えれば、才能がほしいとか愛されたいとか
いつも考えていることが出てくるだろう。

でも叶えてしまってもいいのだろうか。
なんて無駄なことも考えてしまう。

才能がないから頑張ってきたのに
その願いを叶えてしまったら

今までの努力はどこへ行くのだろうか

愛されないから色々改めているけど
その願いを叶えてしまったら

今までの僕とは違う僕になるのだろうか

しかも僕はたくさんの罪を背負っている
その罰をまだ全て受けていないでしょう

本当に願いが叶うことを望んでいいのでしょうか

本来ならこんなことを考える必要なんてない
そもそも考えること自体ないかもしれない

何も考えずに叶えたいことを答えることが正解だ

でももし、答える猶予があるのなら、、

本当は自分がしたいことをしたい
誰かのことなんて考えたくない

でも誰かが居ないと寂しいから
寂しいのは嫌だから

誰かのために願いを叶えたら
その誰かは失わずに済むというなら

失うのは怖いから
でも失わなきゃ成長しないから
きっと僕は、

大切な誰かが死んだら
僕忘れてもいいから生き返らせて欲しい。

とでも言うんだろう。









あぁ、もう考えるの疲れた、
もう少し書いたんだけど
なんか消えちゃったし、いいか。

君もたまには吐き出してみたらどうだい？

溜め込みすぎて体調崩すのは良くないからね
それで全部出すを良しとするならいいけど。

ストレスは自分の一番大切なものを奪うからね。

僕だと性格が荒れるとかかな。考えたくもない。
もう失いたくないのに。

聞いてくれてありがとう。

【秘密の場所】

やあ、元気かい？
また時間が空いてしまったかな

意外と経ってないか。
書きたくなったから来たよ。

今日も聞いてくれるかい？





此処は秘密の場所。
誰も知らない、誰も居ない。
分からない場所。

自分は自分だとハッキリ言える居場所。
誰が誰だか分からない独りで寂しい空間。

苦しい感情、嬉しい感情、狂った感情。
全部を吐き出せる
優しい、辛い、秘密の場所。

此処には誰もいない。

存在するかもしれない陰口も
偽物なのかいつ切れるのか分からない絆も

確かにいた仲間が離れる背中も
手からこぼれていく光も

狂った自分を拒絶される瞬間も
自分のせいだと重なり続ける罪も

何も怖がらなくていい。

人と話すのが怖いのは信頼していない証。
誰かと話す度に思い出す切れた糸。

逃げ出したいと思えば聞こえる
「自分がかわいいだけ」という声。

「大丈夫」「気にしないで」
その言葉に甘えていいのか迷う心。

僕はここにいていいですか。

貴方を信じていいですか。。

誰かに、心を預けても、いいんですか。



私は、"此処"が好きだ。
何も気を遣わなくていい。

誰にも知られたくない秘密の場所。

でも秘密はいつか誰かに明かさなければいけないもの。
信頼を失うきっかけとなるものだから。

此処のことも、罪の恐怖も、僕の本音も。

それを全て誰かに言えたなら
糸が切れる音もいつかは忘れられるのかな。

その誰かとの糸が切れる恐怖を感じなくていいだろうか

僕を大切に思ってくれる人達、大好きだよ。
でも怖いんだ、苦しいんだ。

いつか僕を置いていって糸を切って
嫌いになって、、

独りにされること。

これは僕が誰かを信じられるまで終わらない。

大好きだよ。愛してるよ。
貴方がいてくれると嬉しいよ

本当だよ……？








聞いてくれてありがとう。

暗くなっちゃったけど
書きたいことは書けたしいいかな。

また聞いてくれると嬉しいな。

君も無理は禁物だよ。
たまには休んでね。

【約束】

やあ、元気かい？
書くのを忘れていたよ。

見つけてもらうために書かなければならないのに
これではどれだけ経っても見つけられないじゃないか

今日は書く気になったから書こうと思うよ
聞いてくれるかい？






｢絶対約束だよ。またここで会おうね。｣
どこかでこんな約束をした気がする。

誰と約束したのか、どこで会おうとしたのか、
もう忘れてしまった。

自分が目指す場所へ行くために違う道へ進むと、
今まで一緒に歩いてきた仲間と別れることがある。

また夢を叶えられたらここで会おうね
大人になっても覚えていてほしい。

また一緒に歩きたいと願う者への約束。

そんな大事な約束を忘れてしまった。

顔も声も名前も忘れたその子は、
もう夢を叶えただろうか。
まだ道の途中だろうか。

私はまだ道の途中だ。

"ここ"という場所だけでも思い出せれば、
会えるのだろうか。

それとも相手の子も忘れてしまっているだろうか。

真相は分からない。

私はもうすぐ、道の節目となる所に着く。
気も少しは楽になるかもしれない。

もし、この文を見てくれているのなら
頑張りすぎないように、気を休めてほしい。

道の節目となるから、道の途中で会った仲間も
もうすぐお別れだ。

今度は僕から言えば、忘れずに済むだろうか

「大人になっても桜は綺麗だろうか。」

ごめんね。これが精一杯だ。
今までありがとう。

そしてまた、五年後に








約束というお題に沿って書いたから
少し切ない感じになってしまったけれども
三月だから仕方ないかな。

聞いてくれてありがとう。

【さぁ冒険だ】

やあ、元気かい？

そういえば、君はいなかったね。
新しい場所に来たんだったな。

……

やはり、誰かがいないと落ち着かないな。
君は僕を見つけてくれるだろうか。

此処でまた独り言を紡ごうと思う。

聞いてくれるかい？




「さぁ冒険だ」と聞くと
そろそろ新体制になることが思い知らされる。

新人が入ってきたり、新しい環境になったり、
何も変わってなくても今までと違う何かがある。

色々不安のある時期だ。

さぁ冒険だ、なんて言われても
不安が増すだけで何の意味もない。

今まで通りを貫くことも良いことかもしれない。
少し冒険してみたら何か違うかもしれない。

でもずっと今まで通りが続いても怖い。
冒険するための一歩が怖い。
どこへ行っても怖いがいっぱいだ。

怖いと感じることから逃げられないだろうか。
何かが変わるのが怖い。変わらないのも怖い。

何も挑戦しなければ一度も失敗せずに済む。
しかし誰かが意地でも挑戦させにくるだろう。

何度も失敗すればそれを糧に成功する。
成功ばかり続けば近くの誰かが鼻をへし折るだろう。

何もかも必ず移り変わるものだ。
最初の一歩は誰でも怖い。

怖いから、嫌だから、逃げて逃げて、挑戦しない。
確かにそれもそれでいいかもしれない。
嫌なものは嫌だ。正直でいいと思う。

でもその嫌も経験すれば何か変わるかもしれない
経験して尚 嫌なら逃げればいい。

挑戦というのは怖いことだらけかもしれないが
その怖いに立ち向かった者こそが
俗に言う勝ち組、天才と呼ばれる者たちだ

逃げることがダメということではない。
表面を見ただけで逃げるのは良くないということだ

山や谷を越えなければならないかもしれない
目的地が見えないかもしれない
知識や技術が足りないかもしれない。

それでも実戦に勝る経験はないという。
百考は一行にしかずともいう。

さぁ冒険だ、一歩踏み出してみよう。

それで嫌であれば迷わず逃げればいい。

大丈夫だ。
怖いのはみんな一緒だ。
本当に怖ければ友と共に行くといい。
きっと良い支えとなるだろう。

信頼できる友がいないのなら僕と一緒に行こう。
本当に一緒には行けないけれど
この言葉を送ろう。

正面から立ち向かうことだけが戦うことじゃない
どんなに卑怯でもいい。仲間を頼ってもいい。
逃げてもいい。未来の自分に任せてもいい。

ただ最後に目標を手に入れれば君の勝利だ

この独り言は未来の僕の言葉でもあるんだ。
いつか辛い時これを見返すだろう。

聞いてくれている君にも向けた言葉でもあるけれど。

怖いのはみんな一緒だ。大丈夫。
本当に嫌なら逃げてもいいんだよ。





聞いてくれてありがとう。

初めて来た人はこれは独り言なのかって
思うかもしれないけれど

お題に沿って書こうと思うとこうなっちゃうんだよね。

でも最後まで聞いてくれてありがとう。
君も無理しないでね。