僕はね、
君に救われた男だよ。
君に、全てを捧げると誓った男だよ。
君がいないと、世界に色がつかないほど惚れ込んだ情けなくて幸せな男だよ。
君がどんな姿になっても、必ず愛し続ける男だよ…

ねぇ、どうか、どうか…
全てを思い出さなくていいから、そばにいさせて
１番目じゃなくてもいいから。ね？お願いだよ…
君のそばにいないと、僕が僕じゃなくなっちゃう…

…君を、心のそこから愛すと誓うから…

意味がないよ。
君が苦しんで苦しんで、苦し紛れにありとあらゆるところを切るのも。
ベッドで嗚咽を漏らしながら泣き腫らすのも。
君が何をしようとも、君は結局死なないし、消えない。

でもね。
君は結局生きるから。
どこを切ってもいいよ。いくらでも泣いてよ。
僕を、殺してもいいよ。

嫌だなぁ…
天体観測をする度にあなたを思い出すのを。
嫌だな、その度にあなたの何もかもを思い出すのも。
あなたの笑顔も、寝顔も、泣き顔も。
あなたの誕生日にプロポーズした時の顔も。
思い出すの、嫌だな。

だってこんなの女々しいじゃないか。
死んだあなたを思い出すなんて。

永遠と燃え盛ると思っていた。
時に死ぬほど苦しみ、時に死ぬほど喜ぶような人生で、永遠に。
それが、こんなに弱くなるとは思わなかった。

朝日がよく見える病室のベッドに横たわるあなたの手を握る
「…一生、惚れてくれたな」
笑いながら言うあなた。
『生涯、惚れた相手と結婚したい』
そんなことをあなたにずっと言っていたから、ずーっと気にしていてくれた。
苦し紛れに吐いた息と、新しい不安を吸おうとした刹那、少し冷たいあなたの唇と私の唇が重なる。
おそらく最期のキス。噛み締めることも出来ずに、あなたはベッドに倒れこみ、徐々に体温を失っていく。

あなたが亡くなって、何年がたったのかしら。
私ね、未だにあなたからの愛が捨てられないの。
私、あなたにもらったおし花も、初めて愛をもらったラブレターも、なにもかも捨てられないの。
どれも、あなたの愛で溢れているから。