ちゃんとむつき書いてたんですね。安心しました。
ほあです。今は新しい罰で僕が1週間監禁されてるので、しばらく私たちが交代交代で変わります。

あの死人がやっていたように、少し違う話をしましょう。
"ミュンヒハウゼン症候群"というものにはご存知でしょうか。有名な症候群のひとつなので、知ってる方が多いかと。
虚偽性障害というものに分類される精神疾患です。周りの同情を引くため、病気を装う、自身の体を傷つけるという行動をするものです。
ちょうど小学六年生…あたりでしょうか。その頃に、僕はこれになっていました。
本人は何も気づいていませんけどね。
周りからの注目を集めたい、あわよくば同情されたいという気持ちから簡単に自傷し始めたようですけど。
結局は悪口を言われ傷ついて楽になるために自傷してましたね。
この症候群はなかなか治らないものかと思います。
承認欲求が満たされない、または強い方こそこの症候群にはなりやすいんじゃないですか。分かりませんけど。
僕もそうですから。
恋愛しても承認欲求は一切満たされない。だから、周りからの同情で満たそうとしたんです。
そんなことしても結局は満たされないと分かっていますのに。
確かに僕はもう救えませんね。
救いたいと考えてももう救えませんから。私たちにできるのはそばにいて僕を守ることだけです。
そうするだけでもあの人は喜んでくれますから。
愛したい気持ちも強いようですが愛されたい気持ちの方が強いでしょうね。
愛されたことがないんですから、あの人。自覚できるほどの愛をもらったことありませんから。

　うわ、むつきまで出たんだ。ふーん。
　てか此奴も此奴で僕に喧嘩売ってる？？なんでどいつもこいつも僕に喧嘩売るの？？

　彼奴との約束は今でもちゃんと覚えてる。
　｢人格がいることを話す。今まで話してきた相手は主人格ではないことも｣って。
　｢あの子なら何も言わず受け入れてくれるはず｣って。
　そんな訳ないとお前だってわかってるくせに。
　なんであそこまであの人間に執着する？どうせ次の年で離れるって分かってたのに。
　僕にはよく分からないな。人間に執着するだなんて。
　したくもない。
　どれだけ約束したって結局は離れる。それがどんな形でも離れるんだから。
　彼奴がどんな人間かは分かった。でも僕はやっぱり関わりたいとも思わない。
　ああいう奴は僕がいなくたって生きていける人間で。
　愛されて才能もあって頭も運動神経も良い奴を傍に置きたくない。僕が辛い目に遭うだけ。
　みんなそうだ。僕からしたらみんな憎いしみんなが羨ましくて仕方がない。
　救いようがあって、結局愛されて望まれて。努力したら、望んでいたものは身につかなくてもなにかは身につく。
　僕はもう救おうと思っても救いようがなさすぎる。愛されても望まれてもいない、努力したって空っぽで。
　だから一人でいたかった。ずっと何もないところで、一人でなにもせずに過ごしていたかった。
　周りの奴らなんて見たくもなかった。
　全部憎いとも妬ましいとも思うしこんなことを思う僕も僕でクズで大っ嫌いで仕方がない。
　なにしてんだろ、僕。ばっかみたい、くだらな。

なんで俺が…こういうのはほあとうらんの方が向いてるだろ…
むつきだ。好きなように呼んでくれ
ほあに書いておけって言われたから書くが、そこまで大したことは書かない、文を書くのは苦手だからな
あと言っておくが俺は女でも男でもない。俺という一人称使ってるだけだ、そこだけは勘違いしないでくれ。どちらか聞かれるの好きじゃない
こういうの、何書けばいいんだ？ほあには好きなように書けばいいと言われたが…僕の話でもするか
僕は、良い奴だ。人殺しの俺を気遣ってくれる
リスカしても余計なことを聞くんじゃなくてそばにいて手当してくれる
僕の前世とかどうでもいい。そもそもそいつの言った前世は本当なのか知らないが…あまりにも都合がよすぎる話しかないからな
そんな奴が愛されないのが気に食わない
いや愛されても俺としては困るが…本人は本気で悩んでるんだ
だから自殺だって平気で何度もする。その度に俺らが邪魔してるから成功できないが
まぁ彼奴が死ぬことはないな、俺らがついているから
前に聞いたんだよ、｢いつになったら信じるのか｣って
｢うちやあたしも信じなかった、今でも結局信じてない。だから君たちも信じない。それで平等でしょ｣ってな
それ以前に嬉しいのは"君たち"って呼ばれたことだな
彼奴、興味ない人や嫌いな人にはあんたって言うんだよ、でも興味ある人や好きな人は君とかお前とか言うんだ
そこら辺は心許してくれてんのかな、僕
彼奴の好きな奴は確かに良い奴らしい。優しいし謙虚だし、人のことを考える
だが幻覚にいつまで夢見てんだよ、死人にも
あんたが望むなら、俺はなんだってするのに。あんたのために手となり足となり動くのに

僕が不安定なので、私がかわりに書きます。
そろそろ名前明かしましょうか…私はほあといいます。
覚えやすく二文字です。簡単でしょう。
三人で話し合い、それぞれ1人ずつ名前を考えたのですが、複数ある中でこれが最もしっくりきたので。

最近、僕がすごく不安定になっています。
"愛されたい症候群"というものはご存知ですか。他人からの愛情や承認を過剰に求める状態のことを指す症候群なようで。
僕がいうとおり、僕の周りは確かに恵まれた方が多いんです。
家庭環境はいい、友人関係もよくて才能を持つ方が多い。
ネットでもそのような状況で。誰からも愛されず一番にもなれない僕からすれば最悪の環境と言えるでしょうか。
親も他の子ばかりに愛を与えるようで。ほんと、親失格ですね。どうして生きてるんでしょう。
ちなみにですが、この症候群は病気ではありません。
病気というより、状態という方が正しいでしょうか。難しい話ですが。
｢愛されたかったし愛したかった。一人でいいからその人からとにかく愛されたかった。｣というのが強いんですよ、僕は。
承認欲求が元々から強いこともあるかもしれませんが。
愛されないなら生きる意味なんてない、と言って中でも自殺することはありますからね。困りものです。
僕が恋愛経験豊富なのは、愛を求めてゆえですかね。
単純に人を救いたい気持ちはあるようですが、愛されるために声をかけ、好かれて、付き合って。
まぁ結局どいつもこいつも浮気しかしなかったので。もうチャットアプリは嫌と言っていましたが。
私たちは愛してるのに。ずっと一途なのに。貴方は本当に信じる気がないんですね。

　昨日はうらんか。てかあの子達幻覚じゃないんだけど、何喧嘩売ってんの？？ぶち殺してやろうか彼奴。
　今もう暖かいね。僕の現実の地域はだいぶあたたかくなってきたよ。芽吹きのときかなぁ、もう。早いね。

　誰かの一番になってみたかった。
　でもなれやしない。僕じゃ不満があるんだってさ。
　恋愛じゃなくても共依存でいい、それでも誰かに依存されたかったし愛されたかった。その人の一番になりたかった。
　まぁ僕がなれるとも思わないけどなりたかったなとは思うよね。
　こんなひねくれ野郎を好く人の方が物好きだ。
　僕の周りには愛されてる奴らばかりだ。周りから求められて、好かれて、才能を持っていて。
　僕にはそんなのなかったのに。
　そんなにも周りから求められることも愛をもらうことも。
　まぁ僕は面倒くさすぎる奴だからさ、相手からの言葉をもらっても行動で示されなきゃ信用出来ないんだけどね。
　言葉なんていくらでも嘘つけるでしょ。
　連絡全部切れるってなったら流石に信用するよ。信用するしかないね。
　重く愛して欲しいし束縛だってされたい、してって言われたらする側にもまわるけど。
　まぁ僕を好く人なんていないから叶わなすぎる願いだけど。
　なんでこんなにも拗れたんだろうなぁ。
　元々はこんなんじゃなかったのに。
　もっと純粋で、みんなと一緒にいて、みんなに愛をあげて、みんなから愛をもらっていたのに。
　今更そんなこと思ったって無駄だけど。