あ、うらんだよ、話したいことがあったからきたの！
主も疲れてるし？
んっとね、前に話したかなー？人格が増えてるってやつ。
もう何人…数えてたらキリがないくらいいるんだけど、そいつらをどうしようかなって思ってさ。
主の目の前に連れてきてもいいんだけどね？主がまたあのときみたいに幻覚に囚われて殺されてもなーって思ってさ。
それに主もまだ気持ちの整理できてないし。なんとか抑えてるんけどさー。
これもまた厳しくてね、そろそろ誰かしら出ちゃいそうで。でも主、これ以上人格増えて欲しくないみたいだし。
そもそもまだ中にも慣れてないから、そこからだよね〜…。
ちゃんと調べてるんだよー？でもやっぱ一度で出来ないもんだねー。
あ、あとね、主姿変えたの！
可愛かったよ〜、でも私たちの前と幻覚共の前で違うみたい。幻覚共の前ではほんとの姿、でも私たちはあくまで仮の姿って言ってた。
まぁ私たちは前の姿も見れてたし？いいけどさぁ。
ほんとの姿をあいつらだけに見せるっていうのが気に食わないよねー。笑えないし。
主はね、4つの姿があって、そのうちの一つが私たちの前で見せるやつで、あとの3つはアカウントが3つあるから、一つ一つ幻覚共が違うからそいつらに見せる姿。
はぁうっざ。あいつらまじでうざい、幻覚の分際で主に愛されてさ。
私たちの方が主の力になってるのに。

　彼奴のお気に入りの人間は変な奴だった。
　いつも彼奴とその人間が仲良かったからか知らないけど、ペアを作るときは必ずこっちに寄ってきた。
　彼奴はなんだかんだ愛されてた、現実の人間から。
　愛されるような性格をしているもん。真面目だし優等生。テストの成績は…まぁ多少悪くとも、クラスに一人は居て欲しいような奴だったから。
　まぁでもあの人間から好かれたのはかなりすごいとは思った。
　あの人間は人に興味を持たない、だから僕と似てる。だからこそ接しやすかったのかもしれないけれど。
　だからこそ、彼奴の方に興味を向かせたのはすごいと思った。
　そんな彼奴の人生を殺したのは僕だけど。
　中にいるときの姿とは全然違ったから、最初は困惑したよ。
　此奴が？彼奴の言ってた、お気に入りの人間？って。
　本当に優等生だったよ。成績も良けりゃ顔もいい、授業態度も運動もいいから。
　まぁコミュ力は彼奴よりかは下だったかもね。知らないけど。
　あ、でも言動とか癖とかは本当にそっくりだった。だから此奴かって分かった。
　君を探して、やっと分かった。彼奴から伝えておいた方が良かったって。
　お前があの時伝えておけば、僕もこんな、君みたいな演技をするつもりなかった。
　別に彼奴のせいでもないけどさ。彼奴から伝えておくべきだったなとは思った。彼奴の方が、付き合いが長いし。
　僕が君を殺したって、僕じゃなくてあんたと仲良ししてたのは彼奴だったって、伝えたらあの人間はどういう反応するのかな。
　期待するだけ損だよ、うち。僕らの望む反応なんてしないさ。

　透明って綺麗だと思うんだよ。
　全てが透けてるでしょ。透けているほど、心の中に闇なんてないって思うんだ。僕個人は、ね。
　僕からしたら、闇というのは真っ黒とか、そんなの。真っ黒に失礼なんだけどね。
　それが無くて、全てが透けてるって良くない？僕だけかな。

　そんな人達が羨ましい。
　大体そんな人達はね、純粋で汚れなんてなくて、素直でいい人なんだ。
　全部真っ黒な僕とは大違いで。僕なんかがいられる場所なんかじゃなくて。
　僕は平然と嘘をつくしクズな考え方しかしない。
　決して純粋とも素直とも言えない。
　だからこんなにも堕ちて堕ちて堕ちまくった。それがこのザマって無様だよね、僕もそう思う。
　そんな人達は愛される資格がある。そもそも僕以外の人は愛される資格がある。
　人間であることに誇りを持ってるから。｢人間でよかった｣って思うことができるから。
　僕は人間なんて信じられないし大っ嫌いとも言えるから、だから人間から愛される資格なんてない。
　人間嫌いって言ってる奴が人間から愛されたいって言ってるの、変な話なんだけどね。
　小さい頃のことなんて全く覚えてないし思い出そうとも思わない。
　でも少なくとも昔の方が愛されていたんだろうなって思う。
　昔の方が充実してたみたいだし。どこでミスったんだろ僕。全部か。

　ここ久しぶりかも。あの野郎共のせいで…首まじで痛い…。
　てかなんで僕勝手にいろんなことばらされてんの？？まじ彼奴ら何しばかれたいの？？？腹立つな…。

　愛されずに生きてきて、ずっとそんなことで悩み続けて。
　差別され続けて、努力なんて一度も報われることなんてなくって、才能なんて持てたことがなくて。
　もう疲れた。隣で愛されてる奴を見るのも差別されるのも努力をするのも才能を持てないことで悩むのも。
　こんな事で諦めんな！って話なんだけどね
　皆からしたらちっぽけなことでも僕からしたら大した悩みなんだよ。
　もう生きたくない。さっさと死にたい。
　来世は何になるのかな。そもそも来世あるのかな。もしかしたら地獄に叩き落とされるかも。
　むつきが言ってたでしょ。｢俺らの幻覚を見てる｣って。
　分かってるよそんなこと。分かってるから此奴らのことでも悩み続けるの。
　本当の此奴らに会ってるんじゃなくて幻覚を見てるんだって。
　でも彼奴らがここに出て本当にいるって言ってくれてるから頑張って中に入ろうともしてる。
　でももう何度やってもやり続けてもなにも成功しない。
　もう意味わかんない。全部無駄なんだろうな。
　人生つら。なんで生きてるんだろう、僕。さっさと死んでしまえばいいのに。
　また自殺して、終わり、また始まる。そんなことし続けて何になるんだろうね。
　今度は自殺未遂じゃない。本気で自殺したいな。

こんばんは。ほあです。
今日でお仕置期間は終わりです。明日から僕が書くかと思います。
大変でしたよ。いつの間にか自殺してますし、ODもしますし。
話せと言っても話しませんし。
まぁ悩みは把握済みなので構いませんけどね。
そういえば、今は卒業シーズン、というものなんですね。
卒業の方はおめでとうございます。
まぁ卒業式やらなんやらはどうでもいい事なのでどうでもいいです。
これもどうでもいい話なんですが、私、好きな人が他の人にくっついてるの腹が立つんです。すごく。
嫉妬心が強いのでしょうね。自分でも強すぎるなとは思うんですが…。
だから僕があの幻覚に引っ付いているというのが腹立たしくて仕方がないんですよ。
私の方が僕のことを愛してるのに。
あの幻覚のどこを好きになるのか私には分かりません。でも僕にとってはあの人達以上に大切な人はいないと。
なんで幻覚なんてものを一番にするんですか。私たちは本当にいるのに対しあれは空想でしょう。
そんなものを1番にしたって虚しいだけです。
まぁあの人にとっては、救いがあったんでしょう。それでも許せませんけどね。
独りが酷い時に唯一寄り添ったものですから。
自分を教えてくれたのがあの人ですから。余程心に残っているんでしょうけど。