言葉にできない感情ばかりで
言葉に出来る程の感情は少ない
泣くのは疲れた
自己嫌悪ばかりで 怒られて
否定否定否定否定否定
みんな、自分もうるせぇんだよ
心は繋ぎ目だらけだ

色んな感情ばかりでうるさい
嫌い 好き 嫉妬 嫌悪 ウザイ 怒り 悲しい 恐怖 不安
喜び 期待 他にもいろいろ
あんたらに対して思う事がコロコロ変わるのがウザイ
どれが本当で何が嘘なんだ
全部本当なのかもしれない
でも全部嘘かもしれない
矛盾だらけで気持ちが悪い

自分自身にもそうだ矛盾だらけで
言った言葉に対しても嘘があって本当もあって
悲しくて泣いてもいつでも涙なんて止められる
悲しいのだって無くせる
イライラだって消せる
痛みだって薄れてった
でも感情なんてなければいいなんて思って蓋をしても
漏れ出してしまう
もう嫌だ感情も息するのも明日を待つ夜
生きづらいから死にたい…なんて思っても死ねない
助けてなんて言えない
なんでこんなに弱いんだろうね、、

1つだけお願い
あなたに抱きしめて欲しい
骨が折れるくらい強く 強く
あなたにはもう会うことはないだろうけど
叶うことはないだろうけど
思うだけそして忘れて消えるだけ それだけの事だ

よく感情と言葉抑えて蓋をする事が多かった
元々言葉や文章が苦手だった
そのせいか今何を思っているのかもよく分からない
何が嫌なのか今何を考えてるか言葉に出来ない
その人に対して思う事は何？
感情？かよく分からない何かがとても小さく小さく
出てくるそれを言葉に出すことが出来なかった
時々溢れ出す時はある
怒りで理性がなくなりそうになる
物を投げそうになる殴りそうになる
だから自分を殴った
そして無くなる

涙が溢れてくる時もある
色んな感情が出て追いつかなくて
仕事中だから1人になった時だ
自分を殴った
1分経って真顔になって何も無くなる

考え出すと時間がかかった
考えてたら自己嫌悪がチラつく他の事をずっと考えてもそれに対しても自己嫌悪
そいつはどんどんデカくなってく
疲れたから考える事を放棄して無くなった
何も思えないから笑顔で隠した 嘘で隠した

出てこない言葉が欲しい
今の感情が何か教えて欲しい
出した感情や言葉は全部嘘に思えて仕方なかった
吐きそうで胃が痛くて 辛い怖いって歪んだ顔を鏡で見てまるで悲劇を装ってるように見えてさらに気持ち悪かった
醜くて改めて心底嫌いだった

この言葉も全部嘘かもしれないと怖い
自分が言った事に矛盾が出てくる事が怖い
よく分からなくなって
自分がよく分から無くなって
この意識は誰のだろう
本当に私なのか錯覚してるだけなのかもって
馬鹿なことを考えてる
自分に酔ってるだけなのかもな
ほんと気持ちが悪い

仕事をしてから
努力するようにした
髪を整えて眉毛も整えた
肌のケアもするようにした
爪も切るようにした
筋トレをするようにした
でも全部無駄に思えてきた
何もやる気が起きなくなった
楽しい事も無くなった
好きな物、ゲームだってガラクタに思えた
人も嫌いだ
努力は報われるなんて思ってそんなのただの言い訳だ
努力しきれなかったんだ私が悪い
報われる夢を見てバカみたい
中途半端に投げ出す癖に
昔と変わってない
いつまでもずっとバカだ

夢が覚める前に
朝日が昇る前に
私の息の根を止めて欲しい
呼吸するのが苦しい
怒られるのが辛い
デカイ声を出されると、ビクッとなってしまう
少し震えてしまうんだ
毎日、夜は苦しい
朝日が恨めしい