人が怖かった
人と繋がりが出来るのが怖かった
大事な人になるのが怖かった
否定されるのが怖かった
愛情が怖かった
友人が怖かった
言葉が怖かった
声色が怖かった
仕草が怖かった
仕事が怖かった
あんたらが出す音も怖かった
全部嫌いだった
優しいって言われるのも嫌いだった
自分が何考えてるか分からない
全部嘘かもしれない
とても怖い

君の隣に居たいとか
ずっと思ってたんだ、、
でも私じゃなかった...だめだった
それに私は君に見合ってないしさ
でも今なら.........なんて思ったりしてね
彼氏とどこまで行ったのかなぁとか
嫉妬で狂いそうになった時もあるけど
もうずっと一生君の隣には行けないって
諦めがやっと......ついたから
私はもう人が、みんな嫌いになったから
もう疲れたからさ
何となく生きていつか死ぬ時まで
君を思い出したくない

学校にいた時毎日が嫌で
先生、クラスメイトがとても怖くて
夜は眠れなくて泣いて
辛かった 過ぎ去った日々で
楽しい事はよく思い出せなくて

今は仕事
仕事は楽しいやりがいはあるけど
責任は重くて仕方なかった
毎日怒られてて嫌味言われて悲しくて憂鬱になって、
やっぱり人が怖い、表情 声 目線 仕草の全てが
私を殴ってくる
やっぱり障害者だと自覚させられる
いつまでもついて来るんだ
心の痛みと怒りは自分を殴る事で緩和できた
何回も何回も殴って頭がぼっーとして
血の気が引いてくるような感じ
人肌が恋しかった
寂しくて悲しくて抱きしめて欲しかった

結局生きる事を辞めれたら
何も感じなくていいのかもしれない
でもとても怖いから
これからもまだ生きて生きて辛くても死ぬ時まで
日々が過ぎていくんだろうね

たまにはさこの衝動のまま
そこら中の物壊して
人に暴言吐いて殴って
首に手をかけてしまいたいなんて
1度でもやったらおしまいだ
だってそうだろ
我慢を１回やめてしまったら
衝動を抑えることはできなくなる

人にとてつもなくイライラする、人が心底嫌いで怖い
自己嫌悪したり自分を抑えるには暴力しかなくて
頭を何回も殴るそうするとスーって落ち着くんだ

欲望のまま生きて何が悪い？
好きなもん食べて
テキトーに寝てゲームしてアニメ見て
でも朝早く起きて仕事して
辛くて泣いてもそれでも今生きてんだから
プライベートは好きなように生きて何が悪いんだよ、
別に犯罪を犯すわけでもねぇんだから
別にいいじゃんそうしてないと
今にも壊れそうなんだよ吐きそうなんだよ
愛されたい抱きしめて欲しい
声が上手く出ないけど叫びたくて仕方ないんだ……