話している時、食べている時、遊んでいる時。
あなたはいつだって私を見てる。
時には楽しそうに目を細めて、
あるいは焼き付けるように目を合わせて。
あなたの視線はいつも熱くて、やわらかい。

なんでそんな風に見るのだろう。
ふと、気になった。
私の何があなたの視線を集めるのだろう。
あなたは私のどこを好きになったのだろう。

丁寧に手入れをしているこの髪？
血色の良い柔らかなこの肌？
あなただけを見つめる私の瞳？

もっと知りたい。もっと教えて。
あなたの見ている私は、どんな姿をしているの？

毎日のように愛を伝えてくれる彼。
好きだ！とか、大好き！とか。
私はそんな言葉に、いつも素っ気なく返してしまう。
わかってる。とか、どうも。とか。
だって恥ずかしいんだ。人前でだって憚らないし。

そんなんだから、友達に言われちゃったんだ。
愛想尽かされちゃうよ？って。
その時は誤魔化したけど、否定は出来なかった。
だってそんなこと、私が一番怖がってるから。
それでも素直になれない自分が、嫌いだ。



今日も彼は愛を叫んでくる。
大好きだよ！って。
いつものように照れ隠しの返事を言いかけて、やめる。
友達からの忠告を思い出したから。

言わないと、分かってくれない。
伝えないと、理解してくれない。
当たり前だけど、大事なこと。
私が今まで、出来なかったこと。

彼を悲しませないように。
愛想尽かされないように。
...愛を言い返せるように。

たまには、言ってあげるよ。
ちゃんと聞いててよね。

「私も、好き。」

ああ、きっと今の私、すっごく真っ赤だ。

愛してる。その言葉が最後だった。
他の女と関係を持ち、私の元を離れていった。
金も時間も誰よりも費やしたのに。
彼は私を選ばなかった。私を捨てた。

子を身篭ったとわかったのはその2週間後。
彼との子だ。確信した。

この子がいれば、彼はきっと戻ってくる。
彼は子供好きだったから、
子供が欲しくて他の女に移っただけよ。きっとそう。
私に中々子供が出来なかったから、
余所見してしまっただけよね？許してあげるわ。
私たちの間に子供が出来たと知ったら、
直ぐに私の元に帰って来るでしょう。
私との子なのよ。他でもない私の！
だって、だって愛してるって言ってくれたもの。
全てを捨ててでも帰ってくるに決まってる。
帰ってくるべきだもの。帰ってこないはずがないわ！

早く出ておいで。私のたった一つの希望。

「あなたをずっと待っているのよ。」

彼女を一目見た瞬間、身を焼くほどの衝動に駆られた。
彼女と話したい。彼女と遊びたい。
心を手に入れたい。僕のものにしたい。
この手でぐちゃぐちゃにしてしまいたい。

初めての激情だった。心臓がうるさかった。
知りたくなかった。感じたくなかった。
僕という人間は、こんなにも汚くて、愚かだったのか。

本能が彼女を強く求めた。理性が僕を嘲笑った。

私の趣味は列車旅行。
行き先も見ずに知らない列車に乗る。
大きな期待と小さな不安を胸に抱えて、
知らない場所に旅立つ。
気の向くままに駅を降り、
行き当たりばったりで泊まったりもして。
そんな旅行が、どうしようもないほどに好きだった。

今日も列車に乗って、宛のないまま揺られてる。
海が見えるところだろうか、山があるかもしれない。
あぜ道なんかを、泥んこになりながら進もうか。
何処に泊まろう、野宿だってしてみたい。

窓の外を眺めながら、この先の出会いに思いを馳せる。
人気が無くなった車両で胸を押えて笑ってみる。
心臓が酷く高鳴った。頬が紅潮した。

私は今、まだ見ぬ場所に恋してる。