誰よりも

私は誰よりも「気にする」性格だ。
周りの目も自分の目も。
自分受けで生きようとすれば周りの目が気になって、
みんなに気に入られようとすれば
「私はこれでいいのか？」と突然迷子になる。

正直めんどくさい。
誰よりも私が私をわかっている自信があるのに、
なぜか自分の好みも苦手もわからなくなる。

一体どうしたらいいのだ。
これじゃあ先が思いやられる。
自分受けも他人受けも実現できないものなのか。
誰よりも自由に生きれないものなのか。

10年後の私から届いた手紙

16歳の私はひねくれている。
完璧を求めては勝手に堕ちていくただの愚か者だ。

何がなんでも1番でないといけない。
それ相応の努力を惜しまない人なら構わないが、
それが辛さに変化する人間にはデバフでしかない。
貴方は圧倒的後者だ。

自分でもわかっているだろう。
どれだけ世間が厳しいか。
成長すればするほど欠点は見えてくるものだ。
周りは全てを持っている気がして、
自分にはひとつもないように思える。
言ってしまえばその感覚は正しい。
自分にないものを持った人は周りに必ずいる。
それを「救い」と取るか「敵」と取るかは自由だ。

どうせ最後に待つのは「死」なのだから、
自由に生きてみればいい。

バレンタイン

失恋した。
確証は無いけれど、あの後ろ姿は私の好きな人だ。

何度も何度も人違いだと言い聞かせたけれど、
1年間見守ってきた想い人を見間違えるはずがない。
隣にいたのは小柄で髪の綺麗な女の子。

バレンタインがこんなに苦いなんて知らなかった。
チョコみたいに甘いものだと思っていたのに。

渡すつもりだった。
気持ち悪がられてもいいと思った。
でもやっぱり待っててはくれないみたい。

まる1年。本当に何も出来なかった。
この気持ちは言葉にできないと思う。
最初で最悪のバレンタインだ。

待ってて

私って必要？
誰かの役に立ててる？
邪魔しかしてないんじゃないかな
私がいることでプラスになることなんてあるのかな
いつもみんなを待たせてばっかり。
「ちょっと待って」が口癖で
「待ってて」って言われてばっかりで
迷惑かけてはみんなの成長を妨げる害でしかない。
考えれば考えるほど害悪だ。
私なんていなければ、みんなもっと幸せだったろう。
いくら待っててもらっても、
私が皆に追いつけるはずないのにね笑

伝えたい

伝えたいことがありすぎて、
どれが私の本音なのかわからなくなってしまった。
私は整理整頓が苦手だから、
話の整理だってできやしない。
私が本当に伝えたかったことは
いつの間にか無駄話に紛れて見えなくなる。
失くしたものは本当に必要なときには出てこない。
そうしてふとしたときに出てくるんだ。

けど、今度はちゃんと貴方に伝えたいから
なくさないように大事に持っておくよ。