8月、君に会いたい

今年の8月、私は君に会いたいと思った。
いつもなら会えている日、いつもなら会えている時間、
それなのに、今日は目の前にいない。

もしかしたらいるかもしれないと
出かける度に辺りを見渡し落ち込むのを
何度繰り返したことだろう。

どうして会いたいと思うのか、まだ私にはわからない。
けれどきっと、あの人は私にとって特別な存在だ。
でないと、君に会いたいとなんて思わないだろうから。

眩しくて

あなたの笑顔は眩しすぎる。
本当は目を瞑ってしまいたい。
でも今目を瞑ったら、次目を開けた時
あなたが目の前から消えている気がする。
だから
私の目が失明するまでは
あなたを追い続けようと思う。

熱い鼓動

あなたを見ると鼓動が熱くなるのを感じる。
あぁ、好きになってしまったんだ。

きっと一目惚れだった。
知れば知るほど惹かれていくのがわかっていた。
自分ではもう止められないところまで来ているのも
理解していたんだ。
だから距離を置いたのに、手遅れだった

叶わないとわかっていながら夢を見るなんて
辛いに決まっている。
どうせ届かないなら、思い続けるなんて意味がない。

それでも熱くなる鼓動を何度憎んだことだろう。

オアシス

私は誰かにとってのオアシスになれるのだろうか

涙の跡

時々、「誰かに心配されたい」と思うときがある。
泣いているところを見られたいわけじゃない。
ただ、涙の跡を見つけてほしい。
「この人は辛かったんだ」と気づいて欲しい。

正直自分でも自分の性格を面倒だと思う。
「涙の跡を見つけて欲しい」
なんて自分勝手な考えを押し付けて、
それが出来ない人にはイライラしてしまう。
ダメな人間の模範だとつくづく感じる

周りの人の涙の跡にも気が付かないくせに。