また会いましょう

７年ぶりに
あなたと身体を重ねた
最後まではしない、ということを条件に
懐かしさと　愛しさでいっぱいに抱きしめた
あなたはそんな私の気持ちも知りながら
あくまで優しく、壊さないように
どこか義務的に扱ってくれました

あなたとは
別れて、また復縁しての繰り返しでした
私があなたではない人と結婚し
１年半後に離婚してシングルマザーとなった後も
あなたとまた出会い、
結婚してしまいました
その後、あなたとの間にできた息子を出産した直後
あなたから別れを告げられました
親権や、養育費を巡り、１年かけて争いました
別れた理由？　さあ、よくわからない

いつも私には何の話し合いをせずに
一人結論出して　別れを告げるの
このままでは、自分のメンタルがもたないから
お互いつぶれるからって
え？それって私が、悪いの？
つぶれる前に、ちゃんと相談してくれたら
私が壊れる前に、あなたの本音を聞かせてくれたら
未来は変わっていたのかな
私、本当につらかったんだよ
寂しかったんだよ
あなたの親と同居が無理だったんだと
わかってたんじゃない
こんないい女を振ったこと
後悔させてあげたい
あなたのこれからの人生の延長線上に
私の存在はなかったとしても
別れ際に
また会いましょう、と言います

日々スリルが転がる毎日だった
天気のようにコロコロ変わる機嫌に怯えていた

鼻血が出るまで殴られ続けた新婚旅行
身重の身体を、傘や、ハンガーで殴られ
必死に縮こまっていたリビングの冷たい床
性欲のはけ口にされ、肉便器だと罵られた
機嫌を損ねて風呂に呼び出された日は
頭からお湯をあびさせられたことも、あったっけ

あの時、トイレに隠れて警察に通報しなければ、
私は…娘は…今ここにはいなかったかもしれない
あんなスリリングな生活、二度とごめんだ

終わりにしよう

　過去に縛られたくない。傷つきたくない。
月に一度、あの人と会う短い時間
ひたすら、過去のあの時の関係を思い出し、憂いてしまう。
15年前は恋人。
7年前は新婚夫婦。
その翌年、息子の親権巡って争った。
離婚してはや6年。
今は月に一度、息子と会ってもらう数時間、
息子のパパ、ママという関係。

恋人、夫婦だった時代と決定的に違うのは、
互いを、名指しで呼べなくなったこと。
話題といえば息子のこと、サッカーの話だとか、明日の天気のこと。互いの近況を尋ねるのは、タブーなのか、聞けない。お願いしたいことも言葉に詰まる。

仕事は転職した？
あの人の妹の子は、息子と同い歳だった。元気なの？
今、あなたがどこで誰と暮らしていて
パートナーがいるのかどうとか…
私のことは嫌いなのかどうなのか…
もっと息子とスキンシップとってほしい
自分の自慢話じゃなくて、もっと息子を見てかわいがってほしい
息子の将来のこととか、親子の時間をどうしていくか話し合いたい
そして、頼むから、名前で呼びたいよ
顔色伺ってばかりで正直疲れた。
聞いたところで何になるんだ
それがあんたに何の意味もないだろう
法廷で有利に立つための情報収集か？
そんな言葉でつき返されたら、立ち直れなくなりそう。

この間、恋人時代行った場所へ、
三人で行ってきた。
クレーンキャッチャーで取ってもらった猫の縫いぐるみのこと、ちゃんと覚えてる。
なくしちゃったけど。嬉しかった、思い出と一緒に大事にしまっていた。この日、息子はドラえもんを取ってもらってた。

あの時、何で私は生まれたばかりの息子を前に、首を吊って死のうとしたんだろう
あの時、何であの人とあの人の両親の裏切りに気付けなかったんだろう
あの時、あれだけ決心して一人で育てていこうと決意したのに未練が捨てきれないんだろう。
私は、あなたと一緒に子育てしたかった。
私は、あなたと一緒に歳を重ねていきたかった。
私は、苦しい時は互いに手を取り合って乗り越えていきたかった
私ってめんどくさい女なのよ。
あの人ほど愛した人にこれから先
出会えないと確信してる
傷つきたくないから、知らん振りして
傷つきたくないないから、言わなきゃいけなかったその瞬間を逃してしまう。
この終わりの見えない、後悔のループを終わりにしよう。