終わりにしよう

　過去に縛られたくない。傷つきたくない。
月に一度、あの人と会う短い時間
ひたすら、過去のあの時の関係を思い出し、憂いてしまう。
15年前は恋人。
7年前は新婚夫婦。
その翌年、息子の親権巡って争った。
離婚してはや6年。
今は月に一度、息子と会ってもらう数時間、
息子のパパ、ママという関係。

恋人、夫婦だった時代と決定的に違うのは、
互いを、名指しで呼べなくなったこと。
話題といえば息子のこと、サッカーの話だとか、明日の天気のこと。互いの近況を尋ねるのは、タブーなのか、聞けない。お願いしたいことも言葉に詰まる。

仕事は転職した？
あの人の妹の子は、息子と同い歳だった。元気なの？
今、あなたがどこで誰と暮らしていて
パートナーがいるのかどうとか…
私のことは嫌いなのかどうなのか…
もっと息子とスキンシップとってほしい
自分の自慢話じゃなくて、もっと息子を見てかわいがってほしい
息子の将来のこととか、親子の時間をどうしていくか話し合いたい
そして、頼むから、名前で呼びたいよ
顔色伺ってばかりで正直疲れた。
聞いたところで何になるんだ
それがあんたに何の意味もないだろう
法廷で有利に立つための情報収集か？
そんな言葉でつき返されたら、立ち直れなくなりそう。

この間、恋人時代行った場所へ、
三人で行ってきた。
クレーンキャッチャーで取ってもらった猫の縫いぐるみのこと、ちゃんと覚えてる。
なくしちゃったけど。嬉しかった、思い出と一緒に大事にしまっていた。この日、息子はドラえもんを取ってもらってた。

あの時、何で私は生まれたばかりの息子を前に、首を吊って死のうとしたんだろう
あの時、何であの人とあの人の両親の裏切りに気付けなかったんだろう
あの時、あれだけ決心して一人で育てていこうと決意したのに未練が捨てきれないんだろう。
私は、あなたと一緒に子育てしたかった。
私は、あなたと一緒に歳を重ねていきたかった。
私は、苦しい時は互いに手を取り合って乗り越えていきたかった
私ってめんどくさい女なのよ。
あの人ほど愛した人にこれから先
出会えないと確信してる
傷つきたくないから、知らん振りして
傷つきたくないないから、言わなきゃいけなかったその瞬間を逃してしまう。
この終わりの見えない、後悔のループを終わりにしよう。

7/15/2024, 3:58:55 PM