神様だけが知っている

私は、心の中に暴れ馬を飼っている。
超短気。
ハプニングにイラつき、
自分の言葉がうまく相手に伝わらないとイラつき、
自分の価値観と違うことが起こるとイラつく。
動線にものがあったり、自分の行きたい方向に人がいるだけでイラつく。
よく分からない物事に出会うとイラつく。

大声で叫びたい、暴れたい、そんな欲求。

だけど、わかってる。私は、たくさんの人に支えられて生きてる。もしもイライラにまかせて動いたら、みんな離れていく。人を傷つけたり、不快にさせるだけ。何も残らない。

だから、そんな自分は押さえて、隠して、いつもニコニコして、穏やかに生きてる自分を演じてる。

そういえば、中学生の頃から、
「盗んだバイクで走り出す～♪」や、「ギザギザハートの子守唄♪」に憧れながら、
実際には校則違反のひとつできずにいたっけ。

きっとこの隠してる自分を知っているのは、神様だけ。
墓場までもっていった時、これを閻魔様はどう判断するんだろう。

職場クラスターの中、自分もコロナになり。
自分の力不足が悔しくて、隔離のあいだにめちゃくちゃ勉強した。自分の人生の振り返りもした。そして、今の職場でやっていく覚悟を決めた。

大変身はそうそうできないけれど、一歩ずつ、少しずつは変わってる。

一年後は、もっと理想に近付いていますように。

人混みが苦手な私。
本当は街よりも山がいい。
若い頃は、普通に憧れて、あえて街中に行ってみたりもしたっけ。ゲームセンターなんて、息苦しいくらいに心拍があがっちゃうのに。怪しいキャッチにすぐひっかかっちゃうのに。

今は無理しない。都会は苦手、自然の中にいたいって言える。それだけでも、うんと楽になった。

明日世界が終わるとしても、
変わらない日を過ごしたい。

心穏やかに、淡々と、
いつもの日常を過ごしたい。
尊敬して、感謝して、幸せな気持ちで過ごしたい。

最悪と思うことは、あんまりないな。

幸せは、自分の心が決めるから。

苦しい時は成長のチャンス。

最悪と思って生きるのか、成長のチャンスと思って生きるのか。

起きている事象は同じでも、捉え方ひとつで、世界の見え方もその後の展開も変わってくる。