見つめられると

目を見て話すのが苦手だ。

人の目を見るってことは、その人に見られていることを自覚しなくちゃいけないってことだ。

そうすると、私は緊張してしまう。声が上擦ったり、何話しているかわからなくなったり、目線をうろうろさせたりする。だから、あんまり人の目を見て話さなかった。

でも、見てしまったんだ。他の人が私みたいに話してるの。

なんだか不機嫌そうに見えたし、話しかけるなって言ってるみたいに感じた。無愛想な感じが全面に出てて、こりゃいかんって思った。

だから私は、ただいま一部改装中。少しの動作だけど、挨拶する時、話す時、ほんのり顎をあげて、目を見て声をかけることにしている。
ちょっとした努力だけど、やるかやらないかは大事だと思ってる。

ほんの少しを積み上げて、無理のない範囲で行動すれば、周りもきっと、ほんの少しいいものになると思うから。

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My Heart

私の心は、私が一番好きになりたい。好きでいたい。

好きでいられる自分でいたい

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　胸が高まる

素敵な物語に出会った時、それが、私の胸が高まる時

こんなのときめきはもう味わえない。何度もそう思った。
これ以上はない。これが最高だ。そう思った端から1番が更新されていく。

この感情を知らない人を、私は同情せずにはいられない。
だって。息が詰まる程嬉しいと思える瞬間が。心の底から恐ろしいと感じる瞬間が。美しさに目が眩む瞬間が。悲しくてたまらないと涙を流せる瞬間が。
自分の人生にいくつ作れるというんだろう。

だからこそ私は、1つ1つ物語を手にっとって、めくることを辞められない。

あなたは、どんな物語なんだろう

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　泣かないよ

涙が溢れそうな時、いつも思ってる

泣きたくない
泣かない
涙なんてどっかいけ

そんな私の思いは、通じたことがないけれど
心の中では、負けてるつもりなんかないんだ

勝手に水が出てるだけなんだ
私はまだ、納得してないんだ


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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　怖がり

私は、どうやらめんどくさい性格をしている。

本質、というか。生来の気質は内気で怖がりだ。
何をするにもやらない理由を探すし、嫌がる。何かをするということは失敗する可能性があるから。失敗して何があるわけじゃなくても怖いと感じる

そこから、たぶん後付けだろうなっていう性格が追加されていく。
これが、後先考えずに付け足したようにバランスが悪い。

とりあえず今回は、ひたすら厄介な所を話そう。
一際目立つ性格として、享楽主義がある。意味わからん？矛盾している？分かる分かる。私もそう思っているとも。

元々自分のことがあまり好きではなかった私だ。自分とは違う人に憧れて、実行に移した、まではよかったんだが、これがまた面倒なことになった。

そう、私の元々の性質と組み合わせが悪いんだ。やりたいと思ったことがあったとして、やってもやらなくても心のどこかが悲鳴をあげる。

いっつもそんな感じだから、日によって馬鹿みたいに積極的になったり、内向的になったりする。私は常々どうせ悩むならやったほうが良いと思っているのだが、それを止めているのも本心の私だ。

馬鹿みたいに面倒くさいだろう。とりあえずは自分の恐怖心に打ち勝ちたいと思っているんだが、生来の怖がりを屈服させる方法があれば、誰か教えて欲しい。

自分にとって、とても面倒くさい感情なんだ。

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