この夢が醒める前に
貴方の腕の中でこれでもかという程に
泣きじゃくってしまいたい。

きっと貴方なら、貴方であるなら。
優しく微笑んで｢大丈夫｣って
行き場のない不安も抱き締めてくれていたと思うのに。

貴方がいない人生は
案外何ともなく生きれてたって
この心に残る後悔と懺悔だけは消えることは無い。

追い込まれていた貴方に私は
｢思ったより元気で良かった｣なんて
酷いことを言ってしまったね。

そんなこと思ってなかったよって言ったって、
そんなの今更だ。

貴方の優しさに甘えて浸かって
そんな幸せが貴方を傷付けてしまっていた。

それでもね、言わせてね。
どうしようもなく愛してるよ。
いつまでも私は
貴方がいた、貴方が私の隣で笑っていられたあの日々の。
そんなくだらない幸せな夢を見続けていきたい。

貴方と過ごした平穏な日常は
失ってしまえば
あったものとそんなに変わりもしなくて

でも貴方がいた日々は間違いなく
平穏であり幸せだった

言葉にしてしまえば簡単で
でも言葉に変えることで
貴方が居た幸せを否定してしまうようで怖くて

宇宙まで行くこの思考で
貴方が帰って来れる場所を無理やりに作って
それでも戻りはしない貴方を
思い出しては愛おしさを覚えて

バカみたいだって笑ってよ
愛してるよ。

旅路の果てに得られるものが
本当に自分に必要なものなのだろうか。

後ろばかりを振り返る癖の抜けない私だから
貴方のことさえ、忘れられずに
抜けられない沼地から逃げ出す事もせずに
来るものばかりを拒んでいる。

あの日見た誰かが貴方だったなら
迷わず飛び出して貴方を捕まえて
自分でも驚くくらいに泣き喚いて困らせて
今以上の後悔を抱えて生きることも無かっただろう。

何処にいるかも分からない貴方だから
私はいつだって記憶の中に生きる貴方を探すしかなくて。

思い出の場所を巡っては
寂しさや絶望に浸るのが私だけでありますように。

この沼地の中で貴方を待ってる。

良い旅を。

そこで得られたもの
得られなかったものもまた
動けない私に
目を輝かせながら話してくれる日が訪れますように。

貴方との夢の断片をかきあつめて
この手からこぼれ落ちないよう
必死に抱え込むこの生活に
限界が来ていることも十分に分かっている。

だけど、どうしても
この夢だけは捨てることが出来なくて
手放してしまえば
未来の私が楽になれると理解をしていても。

この手にある重たい夢や願いが
今の私を生かす材料になっている。
その事実だけは拭いきれないもので。

貴方を愛していたい。
貴方を愛して痛い。
願いと痛みが同じベクトルで存在する私の心は
きっと貴方じゃないと救えない物。

どれだけ2人が壊れてしまっても
貴方がそこにいるという現実だけで
私は息をすることができるから。

どうか離れないで。
まだ、痛くても、貴方を愛したいの。
貴方に抱きしめられて生きていたいの。

｢愛したい人を愛する自分｣にしか
自分の存在価値を見いだせない私にとって
｢愛している人に必要とされない｣ことは死ぬことと同義で。
裏切りも、愛されないことも
全て自分の責任のように思ってしまう。
不憫だね。って言われることに慣れすぎた人生に
奇跡のような貴方と出会えた事は
何よりも誇らしいものだと思った。

簡易的な理由だけでは貴方への愛は測れない。
自分の抱えてきた痛み以上に、
苦しんで泣いている貴方を見て、
周りになんと言われようと、1番の理解者でありたいと思った。
はたから見たら
｢重すぎる｣｢尽くしすぎる｣｢与えすぎる｣私の愛も
分かち合えると未だに思っている。

｢2人とも生きづらいね｣って
ふと言った貴方の言葉に救われた私がいた。
生きづらい2人でなら、生きていけると強く思った。

どんな貴方も愛してるし、愛していたい。
どんな痛みだって私が受け取ってあげたい。
お金も、結婚も、子供も、全部二の次でいいんだよ。
貴方が疲れた時に帰って来れる場所でいたい。

｢そこに置いておく｣くらいでいいんだよ。
貴方が生きていてくれるなら。
何も出来ないと嘆く貴方だけど、知ってるかな？

とっくに貴方は、私にとっての奇跡なんだって。