#恋物語🫶
―これは、私達、二人の恋物語である―
2年前のまだ残暑が続いていたあの夏の日。いつも通り、仕事終わりで、仕事場での元彼1号に毎日、振り回され、疲れ果てて帰宅したいつもと変わらないはずのグループホーム…その頃、当時、私は、男を取っかえ引っ変えを繰り返していて、その頃には、通算7人目（職場では、三人目）の彼氏がいた。「ただいまぁー」疲れ切った様子でいつもの挨拶…すると、私がいつも通り、玄関の鍵を閉めようとしていたら、そこには…！突如、私の目の前に現れたイケメン🥰💗まるでスカッとジャパンで言うイケメンスカッとのイケメンの風が吹いたかのように、私と彼の間に、「運命の風」が吹いたのだ。突如、私の目の前に現れた彼は、「運命の風」を吹かせた上、私の心までも奪い去ったのだ。だが、しかし、恋に落ちたのは、良い物の、当時の私には、隣に邪魔者がいた…そう。それは、愛も無いのに別れた後の次がいないと情緒不安定になりそうだからと言う理由だけでストックしていた彼氏だ。私は、当時、彼に沢山の愛情や、愛を注いだ。なのに、彼から渡されるのは…ただの性欲でしか無かった。彼からは、沢山話を聞かされるのに、いざ、私が話すと、彼は、突如、上の空になり、毎度、空を見上げてた。私も、付き合いたての頃から、彼からの愛が無いのは、薄々感じていた。でも、私は、彼を信じていたかった。でも、交際3ヶ月記念日から、体を求められる様になり、私は、過去の男経験からトラウマだったので、正直、限界を迎えていた。そんな時、グループホームでイケメンの職員と出会い、恋に落ち、すぐにでもその彼と恋に走り出したかった…けど、まずは、その彼の気持ちを確かめたかった。だからこそ、彼が何となく、私に、好意を持ち始めたのを察した際に、恋愛上級者の私は、グループホームで働く彼の気持ちを確かめるべく、とある作戦に出た。それは…そのグループホームで働く彼に、彼氏の話をした時、どんな表情をするかで、彼の想いを見極めると言う方法だ。これは、あまり表情に出さない彼だと、心を読み取るのが難しい為、恋愛上級者にしかこなせない。こなせるのも、ごく僅かだろう。とある日。グループホームにて、いつも通り、二人きりの空間で、彼氏の話兼悩み相談を始めた。自慢気だけど、相談を交える私の話に、彼の表情は、若干だけど、少しの間、表情が曇ったのだ。それで私は、直ぐに察した。「やはり、彼も私を愛してる」と。それを知った私は、彼氏と決着を付ける為、何度も別れ話を切り出した。だが、その頃の私達は、クズな恋愛をしていた。と言うのも、私達は、何度も付き合っては、別れてを繰り返していた為、彼氏は、別れると言う言葉の意味を忘れてしまったようだった。でも、早くも愛の無い彼氏と別れて、未来も愛もちゃんとある次の恋に進みたかった私は、何度も苦戦しながらもようやく彼氏と別れる事に成功。そして、私は、最低なので、その時、一緒にお昼休憩していた彼氏の前で、グループホームの彼に別れたLINEをし、そのまま、交際🫶当時、私は、あまりにも、彼氏が嫌過ぎて、心の底からSOSを出していたが、誰も気付いてくれない中、グループホームの彼だけが察してくれて、物凄く嬉しかったのを覚えている。彼が救ってくれたからこそ、私は、余計に彼に恋に落ちたんだ。今では、そんな彼とももう交際してから、間も無く1年4ヶ月記念日を迎えようとしている。何だかんだ、色々あったし、沢山の試練を乗り越えて来て、今の私達がいる。そんな私達は、もう既に結婚前提の同棲生活も始め、間も無く同棲生活も、6ヶ月が過ぎた。色々とトントン拍子だったから、まだ夢の様だけど、彼と、これからの幸せな未来の為にも色々頑張るんだ(*˘︶˘*).｡.:*♡彼と出会えてホントに幸せ🫶そう。私達の関係は、とあるグループホームから始まり、とある彼氏との相談事から恋が芽生え、始まり、実ったのだ。それが、私達二人の恋物語🫶

愛があれば何でも出来る？
愛があれば何でも出来る？私は、そう思うよ。愛する人の為なら、どんな手を使ってでも、守り抜きたいと思うし、彼の命は、私より惜しいし、自分の命よりも大切だから、命懸けでも彼を守り抜きたいと思うし、彼の為なら、自ら死を選ぶ事も、場合によっては、人殺しだって出来るよ。ま、でも、これは、例えの話ね。でも、どんな時だって、そんな気持ちや思いを持ちながら生きてる事には、変わらないし、ホントに、毎日、そう思ってるんだ。彼を溺愛しているからこそ、毎日ずっと傍にいたいけど、でも、そんな事は、叶わないし、お互いの時間を充実出来るから良いの。まだやはり、プリンセスの日の前は、一人が寂しかったり、イライラして、彼に当たってしまったり、やけに仕事する気や何もやる気が起きなくなったり、甘えたくは、なるけど…でも、それでもやはり、プリンセスの日の前だから、では無く、どんな時でも、気分の浮き沈みが激しくない様に、毎日、同じテンションで一日を終えられる様にしたいとかは、思ってる。やっぱり、何時までも、プリンセスの日の前を言い訳に変わらないのは、駄目…だよね…一週間後には、22歳になるんだし、もういい加減、甘ったれてないで、変わらなきゃ…何時までも成人したのに、お子ちゃまでは、いられないよ…何時までもお子ちゃまだったら、彼のご家族にも、結婚とか認めて貰えない所か、別れ話になるかもしれない…彼と別れないで、彼に未来の話を前向きに考えて貰う為にも、私は、まだまだ変わらねばならないのだ…

失われた時間…
失われた時間…そう。僕は、今、一人だ。何故なら、とある日の事故により、後頭部を強打してしまった影響で記憶喪失になり、病院に運ばれたのは、良い物の…僕は、その事故のせいで僕が分からなくなった…可笑しいだろ？笑えるよな…たった一つの事故のせいで、自分自身の事、全部忘れちゃうんだもんな。自分の名前でさえも分からない…今まで僕が過ごして来た時間も友達も家族も、恋人？もいたなら、恋人も、自分の年齢も…朝起きたら、自分に纏わる事、何も覚えてないなんて…昨日までの自分でさえ思い出せない…自分の所持品を見ても、自分のスマホの中のトーク画面を見ても、僕が僕じゃないみたいだ…まるで、違う誰かの様だ…頭が宙に浮き、何が何だか何も分からない…忘れる方は、忘れたい事も忘れられるから、楽かもしれない。でも、逆に、忘れられた側は？どんなに辛いんだろう…てか、そもそも僕に忘れられて辛い人がいるのかどうかすらも分からないなんて…悔しいけど、仕方無いよな…ま、なんせ、これが俺の人生なんだから…今、例え、僕の友達や家族、恋人を名乗る人が目の前に現れても、正直、僕は、困るし、その人達を悲しませる事になるし、僕が僕じゃないみたいなのに、何も分からないや…

愛を叫ぶ。
私は、この先も一生、彼の隣で、永遠の愛を誓い、何度だって、永遠の愛を叫ぼう。何度だって、彼に愛を誓って、何度だって叫びたいから…私は、誰よりも彼を、心から愛してるし、愛してやまないから…だからこそ、何度だって、彼に愛を誓えるし、叫べるよ。生きてるうちに、せめてあと100万回は、彼の隣で彼に、愛を誓って叫びたいかな💕一生だって、叶うなら、どんな時だって、離れたくない。でも、私は、今では、だいぶ、成長し、一人でも色々出来る様になり、一人の時間を満喫出来る様になった。それでも、例え、何をしてても、思い浮かぶのも思い出すのも考えるのも、何もかも彼の事ばかり…仕事中でさえ、彼の事を考えてしまう…「今、貴方は、何処で何してるかな？」「ちゃんとご飯食べられてるかな？」「ちゃんと水分補給出来てるかな？」「ちゃんと塩分補給出来てるかな？」などなど。彼の事を誰よりも愛しているからこそ、集中しなくちゃいけない仕事中でさえ、彼の事を考えてしまうんだ。明日、世界が終わっても良い程、私は、彼といられて幸せだ。

一年後…
ねぇ。心から愛する貴方へ。貴方は、“一年後の私達“を想像した事は、ある…？一年後、私達は、何してるかな？同棲が上手くいくようになって、結婚してるかな？私達で言う打ち合わせこと言い合いや喧嘩は、無くなってるかな？もしくは、色々上手くいく様になり過ぎて、私も新しい職場での仕事も落ち着いて、妊娠してるかな？それか、子育てまでしてるかな？無事、私は、新しい職場に就けてるかな？確かに恋愛は、初心を忘れちゃいけないけど、時には、こうやって、未来を想像する事もたまには、必要じゃない？私も私で、彼と出会ってから同棲を始めた今、まで沢山変われた。もし、私が妊娠して、子供出来たら、家事に育児、掃除…とか色々しなきゃいけない…私は、そう。それを「𓏸𓏸しなきゃいけない」と考えてた。だけど、これは、心から愛する貴方との【未来】の為。そう。これは、やらなきゃじゃなくて彼との幸せな未来の為に、そして、お互いが望んでいる結婚の話を進める為に必要な事。そう。これは、お互いの為。出来る様になれば、一歩、また一歩と、結婚へと近付くんだ。だから、お互いが幸せになれる様に、家事とかを出来る様にするの。そう。二人の幸せな未来の為。今日もせかせかと私は、一人でも、家事をこなしていく。