最近外に出る度寒い。
　本当手の先とか、冷たくなる…秋風なんてもう過ぎたのかな。
　天気のこととか、全く分からないんだよね。天気予報士さんとか、本当に頭いいと思う。

　もう少し早く行動していたら。もうとっくに離婚できていたのかな。
　僕が産まれたせいで。だから此奴らは離婚しないのかな。
　なんとなくで産まれてしまった存在だから。
　なんで、なんで此奴らの元が僕なんだろう。僕より愛想のいい子の方が、愛されていたのかもしれない。
　前世で親に殺された子が、少なくとも衣食住与えられるこの生活にいった方がよかったのかもしれない。
　いつだって残酷だよね、この世の中。
　どんなことでも、どんなものでも。何もかも酷くて。
　やり直しボタンとかあればいいのにね。リセットボタンみたいな。
　そうしたら、きっとこんな思いしなかっただろうな。
　どうせ無駄だろうけれど。
　親に暴力を振るわれるよりも、興味を持たれないよりも、親が目の前で喧嘩することが1番怖くて。
　いつどちらが死ぬか分からないような状況で。
　僕たちが止めても止めても止めても何も解決せず。
　むしろ僕に八つ当たりしてきて。生きてる意味あるのかな、僕。死のうかな。
　こんな親の元に僕以外の人が来たら可哀想か。なら僕が最適だな。
　自分たちもそういう過去を歩んできたくせに。結局はお前らも同じなんだね。
　過去を学ばないような能無しじゃ、そりゃ子供にも愛することなんてできないだろうな。
　僕ら以外の兄弟のことは本当に愛しているんだろうけれど。

　最近、うちのメンタルがだいぶやられていてね。
　聞いたんだよ。なにかあったのかって。
　なんでもないの一点張りなもんだから、無理やり変わって見てみたんだ。
　うちが何も言わないなら無理やりでもやるしかないし。僕らだからこそできる行動。
　あぁ、そういう事なんだってわかった。
　先生たちから責められて。
　みんなから嫌な目で見られてるってわかった。
　やっぱり人間って嫌いだ。こんな目しか向けることが出来ず、お気に入りだとかそんなもんつけだしてさ。
　担任は比較的いい方だと思う。みんな平等、悪いことしていたらなんだろうとしっかり叱るから。
　冷たすぎるとは思うけどね。
　なんで人間ってこんな事しか出来ないんだろう。
　うちが何をしたの？発表のものだってさ、全部全部うちが用意してたって僕知ってるよ。
　｢また会いましょう｣って言ってたけどさ。その前に散々文句言いつけてきた。
　先生たちも責めてさ。用意してもらった分際が、散々文句嘆いてさ。馬鹿じゃないの？
　やっぱり不登校にさせた方がいいのかなぁ。
　人間なんて大っ嫌い。自分たちが全て正しいとでも思ってさ。
　みんながみんなそうじゃないなんて分かってる。でも少なくとも僕らの周りはそんな考えの奴らしかいない。
　うちのメンタルが弱いことなんて知っているはずなのにね。
　だから嫌なんだ、現実なんて。
　僕らが何か一つやらかしてしまったら、みんなで責め続けて。顔の可愛い子は、何故か慰められて。
　少し話が違うか。でも、顔で選んでないなんて言ってる奴も結局は顔で選んで。
　そんなに顔なんて大事なのかな？顔なんていくらでも変えようと思えば変えるじゃん。金さえ貯めればの話だけど。
　性格なんて変われないんだよ。うちは優しい奴なのに。
　そんな奴よりも顔で選ぶとか。本当に、嫌だなぁ。

　いつからかずっとおかしくなった。
　人から縋られると、頼られると、求められると自然とにやついて。
　好きでもないような人でも言葉や行動を受けると嬉しくなって。
　気持っち悪。さっさと死ねば？
　人望のないやつが生き続けると頼られること自体に快感を覚えるのかなぁって。
　別に生きたくて生きてる存在なんかじゃなくて。
　死ぬことできるなら死んでるし。
　僕はこんなことしかできない。
　変なことから快感を覚えてさ。嬉しくなって、自然と頼られるよう仕向けたりさ。
　やばいよね、僕もやばいと思う。
　相談乗ることは元々好きでさ。人の悩みを聞いて僕が救えたら、単純に嬉しかった。
　そんな気持ちがもう変わっちゃってさ。
　僕に相談させることはやめた方がいいと思う。本当に。
　人の悩みを聞く時はなんだかんだ真剣なんだよ？こんな奴でもさ。
　この人か救われるようにって、何度も何度も考え続ける。
　なにかの病気の可能性ももちろん考えて。
　でも救われたとして、縋られたら普通に嬉しくなる。
　この人も、別の人が現れて離れることなんて分かりきってるんだよ。離れないなんてない。
　いつか絶対に離れるなんてわかってる。
　けどリスクがある中でも、なぜかゾクゾクしてしまう。
　嬉しいって。もっともっともっとって。
　本当に気持ち悪いね。さっさと死んでしまえばいいのに。
　でももう変わるだなんて無理だよね。重症だもん。

　みんないい人。
　僕なんか達を心配してさ。いらないものなのに。
　いったって本当に心配してるかなんて知らないけれど。
　僕は汚いから。だめなやつだから。ちょっとやそっとの事ですぐ泣きたくなる。辛くなる。
　変な感情だって周りの人に向ける。それ以外向けられないから。
　生きたくないなんて簡単に口出してさ。
　かといって死ぬとなると怖くなって。

　勉強しているとさ、自然と嫌になる。
　最近特にやる気が出なくなって。新しい勉強道具、買えば少しはやる気出ると思ったんだけど。
　なかなか上手くいかないね。あんまりやる気が出ない。
　テストが近いみたいでさ、頑張っていきたいって、うちが言ってたんだけどね。
　彼奴らがいる限り無理だよ。どう頑張ったって僕らが苦しむだけ。
　才能のある奴らになんて勝てない。どう足掻いても、どれだけ努力しても。
　だって彼奴らだって努力してるから。元々欠片があって、それを伸ばし才能に変えたやつが、まだ努力するだなんてさ。
　無理でしょ。僕らに勝ち目なんてない。
　彼奴らを飛び越えるなんて無理。飛べない翼みたいだね。
　隣にいるからこそ辛いんだよ。周りが、みんなが、彼奴らを褒めて。
　僕らは一度も見てもらえない。その子しか視界にないから。
　誰からも認められない。
　愛されたい。満たされたい。認められたい。そばにいて欲しい。
　承認欲求だけが強くなってさ。なんで、こうなったんだろ。
　考えたって意味ないか。

　皆さんお疲れ様です。明日は学校やお仕事の日ですね。
　なかにはお休みの方もいるかもしれません。ゆっくりお休みください。
　最近、どっと気温が落ちましたね。びっくりしました。
　風とか本当に強くて…その中でも風邪とかも流行っていますから、気をつけてくださいね。
　そういや、蚊とか急にぽんっと居なくなりましたよね。僕らだけの場所だけかもしれませんが。
　蚊がだいぶ集まっているところがありまして、そこによく出てて鬱陶しいものだったんですけど。
　急にいなくなったもので、びっくりしました。
　ススキとかも、そろそろ見頃ではなくなりますね。早いものですね、四季は。

　最近ずっと怖いんです。
　解離性同一性障害って、意図的に作ることなんて不可能で。
　でも僕、自分の意思で作ったはずなんです。逃げたかったから、縋りたいからって。
　もし此奴らが、僕の思い込みであるだけだとしたら？
　僕はなんで生きてる？本当に生きる意味なんてなくなってしまうって。
　相変わらず自己中ですよね。めっちゃ分かります。
　じゃあ現実にいるはずの僕は何？って。なにもかもまた分からなくなって。
　いつか彼奴らがいなくなることもあると思うんです。
　だからこそその時が怖い。今でも僕の思い込みだけであるものだとするなら余計に。
　僕は結局、こういう生き方しかできません。周りの人のように、あんな生き方なんてできません。
　生きる意味がないと僕はいる必要なんてないと思ってしまうんです。
　相変わらずひねくれていますね。いつものことですが。