夜明け前


ふと目が覚めて、布団から出る。
置いてあるペットボトルの水を持って外に出た。
空気が澄んでいて、少し白い。
太陽が昇った。
世界に魂が宿った。

本気の恋


本気だから忘れられない。
本気だから諦められない。

本気だから
もし振られたらと思うと
もし気まずくなったらと思うと
もしこの会話が最後になったらと思うと

あしがすくんで
こえがでなくて
あたまが回らず
胸が苦しい

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喪失感


兄と妹は不登校で、｢あんな風になるな｣と中学3年間言われて生きてきた。学校で馴染めなくても｢車で送るからいけ｣の一点張り。

兄と妹には趣味も特技もあって、ふたりと親は仲が良くて。
俺には何も無かった。だから家でも1人。

耐えることしか出来なかった。自虐して傷つけられることに耐性をつけて。そういう日々だった。

高校に上がっても馴染めずに、遂にカウンセリングに行くまでになった。それからずっと行きたくなかった学校を初めてサボった。

自然と安らぐと思ってたのに。そこにあったのは喪失感だけだった。

｢学校に行く。｣それだけが存在意義だったのに。｢耐える。｣それしか俺にはなかったのに。

休み方を知らなかった俺は、ただ時間を無駄にしただけだった。
休んで唯一持っていたものを失くして、耐えていた本当の理由を知って、後悔した。もう本当に何も無いんだって。失くなったんだって。

これからどうしようかな

世界に一つだけ


何も無い。
趣味も、特技も、特徴も。
だから｢友達｣は多いけど、｢よくいる友達｣はほぼいない。

そんな自分に一つだけ。
たった一つでも眩さがあった。
一緒に帰り、一緒に話し、愚痴を言い合った。
互いの恋愛相談にも乗ったし、2人で悔いたりもした。
よくいる友達、仲のいい友達として良好な関係を築いていた。

長期休み、学校に行くことはあれど、
会うことがなくなり話す話題もなくなった。
連絡も辞めてしまった。

そこから休みが開けても話すことは無かった。

本当に何も無い。もう、何も​───。

自分の味方は、自分の世界に一つだけ。
何も無いことを知っている自分だけだった。