風邪


喉が痛い。

冬特有の扁桃腺の腫れを感じる。

何もこんなことで季節感を感じたくはないのだが。


頭も痛む。

あの人にそう言ったら、いつもよりも長めに首筋をマッサージしてくれた。

それでも私は機嫌が悪い。

どうやら原因は風邪だけではなさそうだ。

覚えていて当たり前のことをあの人は忘れていた。

マイナス三十点。

大幅な減点だ。


風邪に効くお茶だよ、苦いけど飲んでごらん。

苦い、想像以上に苦い。

とても飲める代物ではない。


あと五点減点した。




お題
風邪

雪を待つ


どうしよう涙が止まらない。

不安や不満や不信感や
不謹慎や不道徳や不確かや

そんな不のつくものばかりに埋め尽くされそうになっている。

だから嫌だと言ったのに、あれほど断り続けてきたというのに。


雪を待つ？

そんなの知らん。

私が待つのは雪などではない。

平穏だ、心の凪だ。




お題
雪を待つ

イルミネーション


ざっくり分けると世の中には内側を飾る人と、外側を飾る人の二種類がいると思っている。

もちろんその真ん中の人もいるし、どちらかに偏りがあることをグラデーションと捉えるならば、とても二種類には分けられないが。

まぁそれはそれとして。


「家の外を飾るなんて馬鹿げてるよな。わざわざ金を掛けて他人を楽しませるくらいなら家の中を飾る方がマシだ」

まだかろうじてリビングに夫がいて、何となく点いているテレビを夫婦で見ていたときのことだ。

巷にLED電球が普及し、クリスマスシーズンになると一般家庭でも家の外をイルミネーションで飾ることが流行り始めていた。

その当時の会話だ。

嫌、たしか夫がそう言い放ったあと私は黙り込んでしまったのだった。

だから、正確には会話とは言えないかもしれない。


画面に映った家の塀には、ぐるりと煌びやかな豆電球の粒が散りばめられ、玄関先には二頭のトナカイが鎮座し暖色の光を放っている。

よく見ると、サンタクロースがカラフルな梯子を使って家の壁を登っている最中だった。


「いいなー、うちもあれやりたい！」

とっさにそう言いそうになっていた私は慌てて口を噤んだ。

もちろん言ってしまったってよかったのだ。

むしろ言ってしまった方がよかったのかもしれない。

あの時、もしも私がそう言っていたら、旦那は「えーホントかよ、本気で言ってるの？」などと口では言いつつも、望みを叶えてくれたかもしれない。

それくらいの度量や優しさは持っている人なのだから。

でも私は言えなかった。

馬鹿げていると思われること以上に、あまりにも夫と価値感がかけ離れていることにショックを受けてしまったからだ。

それ以来、また少し夫との距離は離れた。

ささやかな小さな灯りが、知らない誰かの心をそっと温めていることを大切だと感じる私は恐らく少数派なのだろう。

そして、そんな考え方をする人間がこの世に、しかもこんな身近にいることを、たぶん夫は一生気付かないのだ。




お題
イルミネーション

愛を注いで


愛を注ぐ役割の人
愛を注がれる役割の人

何となくそのときの環境やタイミングで決まってしまっているように感じる。

愛を注いでも注いでも、相手が注ぎ返してくれるとは限らない。

むしろ、反対に注げば注ぐだけ愛は溢れ、零れ、空虚な思いだけが取り残されることもある。

愛はきっと、注ぐものでも注がれるものでもなく、ただただそこにあるもの。

そっと相手を思う優しい気持ち。

それくらいでいいのだ。



お題
愛を注いで

心と心


久しぶりに恋をした。

自分から人を好きになるのは珍しいことだ。

ただ、その人は私を幸せにしてはくれないだろう。

直感でわかってしまう。

なぜなら、私が望むような優しさを持った人ではないからだ。

それでもやっぱり好きなのだ。


恋とはそういうもの。

本能がそうさせるのであって、理屈でどうこうなるものでもない。

それが恋なのだ。


彼と心と心が繋がる日が来るかはわからない。

無理に繋げようとも思わない。

そんな恋があってもいいじゃないか。


好きな人がいる。

それだけでいい。

彼を想う。

あ、そうそう、これが恋だったと久しぶりに思い出せたのだから。



お題
心と心