鏡の中の自分


私は鏡の中の女に訊ねてみる。

お前の歩いてきた道はそれで良かったのかと。

女は答えない。

ただただこちらを真っ直ぐな目で見つめ返してくる。

その目に諦めの色はない。

まだ死んではいないのだ。


私はホッとした。

まだこの先人生は続いていくのだと。




お題
鏡の中の自分

眠りにつく前に



おいしいものをお腹いっぱい食べたか

行きたかった場所に思う存分行ったか

欲しいものを欲しいだけ手に入れたか

やりたかったことを最後までやり遂げたか


心から愛する人に出会えたか

そして、その人にきちんと愛を伝えたか


本当の眠りにつく前に、私にはやらなくてはならないことが山積みだ




お題
眠りにつく前に

永遠に


宇宙の寿命はあと千四百億年。

太陽(地球)の寿命はあと五十億年。

今日生まれた赤ちゃんの寿命はあと九十二年。

理論上、この先九十三年後には、今地球上にいる人間は誰一人残っていないことになる。

身体は消えても魂は永遠に生き続けるなんて言う人がたまにいるけれど、そんなの嘘っぱちだ

これまでに地球に生まれた人の総数は千八十億人だから、もしその人たちの魂が今も生き続けていたとしたら、そこいら中を訳の分からない感情が渦巻いていることになるではないか。

そんなのたまったもんじゃない。

この世は今生きている人たちだけのものだ。

お役目を終えた人は、とっとと順番にあの世に旅立ってもらわねば困る。


人はどんなに頑張ったところで、たかだか数十年しか生きられないのだな。

と、思ったら何だか切なくなってきた。

ならば、みんなそれぞれ好きに生きればいいさ。

人にどう思われようが、何を言われようがそんなの知ったこっちゃない。

そんなことに心を砕いていられるほど、人間の一生は長くないのだ。

永遠に続くものなどどうやら何一つないらしいではないか。

それならば、この一瞬一瞬を大いに楽しく生きようじゃないか。



お題
永遠に

理想郷


私は今、理想郷のような職場にいる。

うるさいことを一切言わないボスの元、好きなように思う存分好きな仕事をさせてもらっている。

こんなにのびのびと自分らしく振る舞えるのは、この仕事を三十数年続けてきて初めてのことだ。

ここに辿り着くまではことごとく茨の道だった。

自分というものをひたすらに殺し、その分、知力と経験値をしたたかに蓄えてきた。

そしてやっと花開いたのだ。

ただ好き、という気持ちだけで続けてきた仕事だが、その気持ちは今も変わっていない。

こんなことってあるんだなぁ、という夢みたいな気持ちで毎日働いている。

人生って想像以上に面白いことが起こるものなのだなと思う。




お題
理想郷

懐かしく思うこと


自分の過去を振り返ることが突出して好きではない。

何かのトラウマかと思うほどにだ。

(特にトラウマになるほどの体験はないはずなのだけれど。)

もちろん私にも人並みに家族や友人がいて、その人たちとの付き合いの中で旅行やイベントの際に写真を撮ることもある。

でも、その写真を何かの折に引っ張り出してきて眺めたり、それこそ懐かしんだりすることはほとんどない。

なぜだろう？とよくよく考えてみたところ、たぶん私にとっては過去よりも今なのだ。

過去の楽しかった思い出に浸り、懐かしく思うことよりも、いかに今を全力で楽しむか、ということに全振りしていると言ってもいい。

実際、自分でも呆れるほどに、次から次へと興味の対象が移り変っていく日々を送る中で、過去を振り返る余裕などないのが現状だ。

好きなお笑い芸人もここ数年で何組も移り変っていったし、この夏死ぬほどはまったタコスはひと月連続で食べ続けた結果、三キロ太った挙げ句にもう一生食べなくていいくらい飽きてしまった。

いつだったか、年老いた姑との何気ないやり取りの中で、◯◯は過去に戻れるならいつに戻りたい？と言うようなことを聞かれたことがあった。

私は、今が一番いいから戻りたくはないと答えたのだけれど、そんなバカな！と取り合ってはもらえなかった。

ちなみに姑は二十代前半の若く綺麗だった頃に戻りたいと言っていたっけ。

いつか、私も年老いて好奇心が枯れてしまう日が来るのだろうか。

そのときは、過去を懐かしんで昔は良かったなんて言っているのかな？

あーやだやだ。
考えるだけでゾッとする。



お題
懐かしく思うこと