私は

感情に任せて
怒鳴る
男性は苦手だ。

心の弱い人ほど、
騒いだり、怒ったり、怒鳴ったり

そう言う傾向が
あるそうだ。

離婚した夫が
そんなタイプだった。

ちゃんと意味がある
怒りだが、
やはり
怒鳴って事を納めるのは
違うと思う。

何とか、相手を
思い通りにしようとする現れだ。

そんな時、
私は
貝になる。

怒りが
収まるまで
黙ってすごす。

それが
また
相手の怒りを買ってしまう。

そんな
事の繰り返し。

ふと、

幼い頃を
思い出す。

父が
そんな人だった。

普段
無口だが、

酔うと、
普段の不満を、
母にぶつける

食事の後の
食器が残った
テーブルを
ひっくり返して、

怖かった。

それが

今でもトラウマになって。

今でも、
そんな状況に
なると、
昔の怖かった
景色が

脳裏を……
　　　　……よぎる

好奇心旺盛な私は

いろいろ
試してみるのが好きだ

セミナー、
〇〇講座、
体験会など、

あ、これいいかも‼️

って思うと


ついつい
参加　

ポチッとしてしまう。
そして、
参加間近になると

何故か
ポチッとした
勢いが急降下。

その時は
真剣に
良いと思っている。

計画性が無いのかな？

今度は
続けるぞ！と
決心しても
途中で、ペースダウン。

何かしら
興味のあるものは、
体験してみたい。

そして、
始めた時に限って
横槍がくる。

そんな事してどうするの？
とか、

私も自分でも
呆れてるけど、

振り返ると、
少しの経験も、
あとになって、
役立つ事は多い。

整体の勉強をしてる
今は
休会中だけど、

学んだ事はやっぱり
役に立つ。

人のためだけでなく、
自分の体のセルフケアに
大変役立つ。

どんな些細な事も、
決して無駄では無く、

意味がないこと

なんで事はないのです。

意味が無いのは
その意識そのものと思う。

すべて、

自分取って
意味はある。

だから、
無駄なんて事は思わないで、

どんどん

挑戦してみよう〜と

まだまだ、
思う。

あなたは

…
…

基本

ツンデレ

だ

どうして？

そりゃ、私も悪かったわよ！

謝っても
許してくれない。

焦る
私。

どうしたら
許してくれるだろう。

長い付き合いの中

いつも、私の側に
居てくれた。

調子悪くて
寝込んだ時は
片時も離れず

私だけを見つめる

いつも、ありがとう

ごめんね。

ご飯
一緒に食べよう⁈

あなたとわたし

いつも、
仲良し。

時々、
お仕事で遅くなるけど、

その時は、
どうか、
背中を向けないで
許して欲しい。

ほら‼️

あなたの大好きな

ちゅーる買って来たよ！

ツンデレのニャンコには
これが一番だわ！

ふふっ。

柔らかい雨

部屋の窓から

眺める景色、
広い空

何も考えず、

無になる瞬間。

雨の日。

空から落ちる
雨粒。

眺めて
飽きない。

ずっと見ていられる。

雨の勢いが
強くなったり
弱くなったり、

春や、秋は、

暑さ、寒さも和らぎ、
少々
お天気が悪くても

気持ちよく穏やかに
過ごせる。

粒子が
細かくなった

雨粒は、

包み込むように

優しい
柔らかい雨

いろいろな、
切ない思いも、

優しく包んでくれる。

今日は
お出かけもやめて、
部屋でゆっくり過ごそう。

姉妹の
あるある。

3人兄弟で、
真ん中は男子

長女、
次女の私。

兄とは仲が良い。

姉とは、
幼い頃から、
反発しまくりです。

気になる事は
何でも追求してしまう。
姉には
なかなか勝てない、
勝ち負けでは無いが、

何故か、
ライバル心を剥き出しに。

と
言いつつも、
姉なりに私に構う。
それが、
嫌だった。
バカにされている気分だ‼️

大人になっても
いつまで続くのか？

嫌いだった。

そんな態度を取っていても、
私を弄る。

小さな頃は
力も弱い、
言葉でも勝てない。

よく、
母のいない時に
意地悪された。
それを
ずっと
根に持っていた。

何を言われても
許さない私だったが、

私の離婚を
きっかけに
少しずつ

一筋の光が

差し込む


私の心も変化した。

ボロボロになった私を、
精神的にも、
経済的にも

支えてくれた。

今は感謝しかない。
頭が上がらない。

どんな
状況も
深い血の繋がりが、
あるんだと、

認識した、
今日この頃。

最近は、
よく2人で
ランチしたり、
買い物したり、

楽しくやっている。

姉には
どんな恩返しが
できるだろう。

ありがとう。