開放感。
今までの退屈で多忙な人生で、
感じたことのない開放感。

自分の体の一切の自由を奪われ、
思考だけが進み、
青のような空だけが見える。

上を見ているのにも関わらず、
私の意識は下にしかなかった。


恐怖。
今更恐怖が襲ってきても、
どうしようもできない絶望感。

自分の体の一切の自由を奪われ、
思考だけが進み、
青のような空だけが見える。

上を見ていようとしても、
私の意識は誰かの声に邪魔された。


無気力。
自分以外がどうなってもいいから、
自分だけが助かりたいという自己中心的考え。

自分の体の一切の自由を奪われ、
思考だけが進み、
青のような空だけが見える。

自分で自分を助けるために、
自分で自分を殺して、
下への影響なんて考えず、
ただ遠のく青い空を見つめる。

「空を見上げて心に浮かんだこと」



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ぜひおいでください！！！
待ってますー！！！！

元々私は飽き性だった。
三日坊主なんか当たり前だった。

だからまた辞めた。
ただ、それだけの話だ。

元々君は世話を焼くのが好きだった。
私なんか何度絡まれたことか。

でもそれも止んだ。
ただ、突き放されたようだった。

誰よりも、始まりのやる気があったのは私だ。
対して君は、何に対しても冷めていた。

でも君は、周りの人のことは、
自分のことより気にかけていた。

君に余裕がなくなったことに気づくのは遅すぎた。
私はずっと余裕がないふりをしていた。

君が終わりにしたとき、
私は突き放されたと思った。

私は1人にされたと思った。

でもそれは私のせいだった。
全て、私のせいだった。


もう飽きた。
終わりにしよう。

「終わりにしよう」




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管理人はサボりがちですがとっても楽しいオプチャです！！！
ぜひ来てみてください！大歓迎です！

君の隣へ誘う君の手は、
細くて、白くて、震えていた。

僕よりも少し高く、ほんの少し向こうにいる君は、
今にもそちらに倒れそうだったが、

僕も連れていきたいようで、
君はまだ僕の引力に引かれていた。


僕の手を取る君の手は、
細くて、白くて、震えていた。

君の足は風に煽られ、
今にもあちらに倒れそうだったが、

僕も連れていきたいようで、
君はまだ手の温もりを感じさせていた。


僕の隣の君の手は、
細くて、白くて、止まっていた。

君の顔はもう見えなくて、
もう既にこちらにはいなくなってしまったが、

僕も連れていきたいようで、
君は僕を待っているようで、

手を取り合って順番に落ちた。

「手を取り合って」


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今30人くらいメンバーがいます〜！！
みんな優しいいい人たちです！！
私がちょっとサボりがちなだけで…
ぜひ来てください！まってまーす！

目が覚めると、
もう目を覚ましていなかった私を、
思い出せない。

起き上がると、
もう起き上がりたくなかった私を、
思い出せない。

誰かに会うと、
もう帰りたかった私を、
思い出せない。

歌を歌うと、
もう今まで話していた私を、
思い出せない。

帰る支度をすると、
もう何をしていたか、
思い出せない。

布団に入ると、
今日の一日を、
思い出せない。

「目が覚めると」



「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人でーす！
ぜひきてくださーい！！
やっぱり実体験を詩にするのが1番手っ取り早いですね！

朝、起きる。
正確には起き上がってはいないが。

何もかも考えられない頭でいつも考えようとする。
このまま起きなければ、
勝手に死んだことにならないかと。

結局起きる。
そんな難しいことが考えられる頭ではなかった。

準備をする。
何のために何をしているか、
もう何も思い出せない。

結局習慣であったから、
気づいたら私は玄関に立っていた。

帰路に着く。
今までどこで何をしていたか、
今となってはもう分からない。

何も思い出せないのだ。

この暗い道を歩けば、
どうしようもなく台無しにしたくなって、

私の足取りとは正反対に急いでいる車の群れに、
何度も飛び込もうとした。

そう、この道を歩くだけで数十回だ。

結局私は何かしらの教えを守り、
今また寝ようとしているのである。

もう起きたくない。
もう生きたくない。
もう死にたくない。

「私の当たり前」


「書く習慣っていうアプリやってる人おいで！！！！」
というオプチャの管理人です！
ぜひおいでください！！！
管理人は躁鬱らしいので、時々書く習慣サボってても許してください！てへ！