★何でもないフリ★


先生に会える時、私はいつも心を殺す。
嬉しさや幸せを出してはいけないって分かってる。
だって、先生に会うのは病院で、私は先生に患者として診てもらっているから。

けど……だけどね先生。
本当はすごく必死なんだよ。

ほんの数センチしか離れてない先生との距離にも、穏やかな声が紡ぐ一言一言にも、とても安心できる力強くて温かな手にも、時々見せてくれる素の部分(かお)にも……本当は心臓が持つか怖くなるくらいドキドキしてる。
私の耳に、先生の息遣いさえ聞こえてしまうように、このドキドキが、先生にも聞こえてしまってるんじゃないかって。

いつも必死で平静を装ってる。
まるで何にも感じていないように、患者として以外無感情に接してるフリ……。

本当は今すぐに、その温かい手をギュッと握りたいのに。
本当は、離れたくないって伝えたいのに。
本当は、先生が大好きって伝えたいのに。

ねぇ先生。医師として、人の気持ちや痛みに敏感な先生には、もしかしたら私の気持ちなんて見抜かれてるかも知れない。
それでも、私は何でもないフリをする。
だって、見てたらわかるの。
医師の仕事にやりがいと誇りを持ってること、今はその道をひたむきに真っ直ぐに、夢中で走っていること。
そんな先生を見るのが大好き。そんな先生の邪魔はしたくない。
だから、この想いが溢れ出してしまわないように、私はウソの心を何枚も着込んで自分を殺す。

★夢と現実★


それは本当に、怖いくらいに幸せな時間だった。
私はその幸せに心を預け、身をゆだねた。
あぁ…このまま時が止まってしまえばいいのに……。

ふと…目を開ける。

ーーなんだ、夢だったんだーー

あなたの声も、抱き締めてくれた腕の強さも、温かさも、全部ハッキリ覚えてる。
ちゃんと覚えてるのに……
目が覚めればそこにあなたはいない。

途端に切なさに押し潰されそうになる。

どうして…どうしてあんな夢を見たんだろう。あのまま目覚めなければ良かったのに……！

痛いよ。
突き付けられる現実は、どんなナイフより痛くて泣きたくなる。

残酷な現実と温かな夢……もしも逆ならどんなに幸せだっただろう……。

★距離★


ほんの少し、手を伸ばせば届くのに。
私があなたに触れることはできない。
目の前には確かにあなたがいるのに。
私とあなたの間には、まるで見えないバリアがあるみたいで。
どんなに深く想っても
どんなに強く願っても
それがあなたに届くことは、ない。

あなたはとても近くて、とても遠い。

許されるならーーー
その手に触れたい。その肩に触れたい。その頬に、髪に触れたい。
少しでいい。この手に貴方の温もりを感じることができたなら……。
それだけで……それだけでいい。
きっとそれだけで、一生分の幸せをもらえる気がする。

だけど、それは叶わない。

先生(あなた)を好きになったことを…この恋を、神様は多分、許してはくれないから。

★微熱★


本当に、どうかしてしまった……そんなこと、痛いくらい自覚してる。
だけどもう、どうしようもない。
どうしていいか分からない。

あなたの目に、あなたの声に、あなたの手に、笑顔に、些細な仕草に、優しさに、温かさに、その存在に、その眩しさに

心ごと抱(いだ)かれてーーー

私の心臓(からだ)はもうずっと、冷めない微熱を帯びたまま。

あなたの隣で、あなたと生きる未来……夢物語だなんて分かってる。
住む世界が違うって、近くて遠いって……そんなの分かってる。
それなのに、ありもしないことを期待してる自分がバカだって……自分がいちばん分かってる。

もう……気持ちにブレーキが効かない。
この熱を下げる術(すべ)が、私には分からない。

いっそあなたへの想いで溶けて消えてしまえたなら
ずっと幸せなままでいられるのかな。

★宝物★


あなたに出会ったこと。
あなたと積み重ねてきた時間。
あなたにもらった沢山の優しさや温かさ。
あなたが教えてくれた沢山の気持ち。
あなたの、存在。

宝物。
いいえ。私にとってのあなたは、宝物よりももっともっと大事。
この先もずっとずっと、胸のいちばん深くで、心のいちばん奥のキレイな場所で、やわらかく抱き締めていたい光。