『降り止まない雨』

このアプリを初めて今日で3日目となるが､まだ難しいを更新していく。今日も今日とて難しいお題だ。

梅雨に入り､毎日毎日雨が降っている。恵みの雨ではあることは理解しているが､気が滅入る。
でも､降り止まない雨か…
今の私の状況も雨がやまない状況なのだろう。

今日は前の職場の同期からLINEが来た。
そこではとても仲良くしてもらったし､今でもよく思っている。しかし､私はそれを無視している。前にも別の同期から電話があった。それも無視した。
私を心配しているのは分かるし､伝わるが､彼女達と話すと今の私にはプレッシャーに感じてしまう。
一個前のものにも書いたが､私は2年勤めていた職場を辞め､バイトをすると言ってから数ヶ月は経っている。働かなくてはいけないのは分かっている。凄く分かっている。
だからこそ､きちんと働いている彼女達と話すのはプレッシャーに感じてしまう。
ダメだな。ほんとダメな人間だ。こうやって時間ばかりが経っていく。本当にダメでクズな人間だ。どうしようもない。
同期には心配かけているだろう。ごめん。本当にごめんなさい。口だけの女ですまない。

今日も今日とて雨は降っている。
いつ晴れるのだろう。今だけは太陽が恋しく感じている。













…なんかポエムみたいになってしまった。
まぁ、文章を書く練習がしたいから構わないのだけど。

明日は明るい話が書けるといいな。

『あの頃の私へ』

そう書かれたこのアプリの通知を見た私は､どの頃の私にするべきか迷った。
今日の夕食を食べながら考えてみた。今日の夕食も美味しかった。そして夕食を食べ終わった今でも迷っている。
今日で2回目であるが､テーマに沿った文章を書くのは私にとってなかなか難しい。昨日に引き続きこんな感じで始まってしまう。

あ､そういえば。小学校6年の時に10年後の自分への手紙､或いは作文を書いて､最近それ読んだな。
正直､内容はほぼほぼ覚えていたため､驚くことも感動することも何も無かったが。
あの頃思い描いていた自分､なりたかった自分には未だなれていない。そもそもなりたいと思っているのだろうか。自分のことなのにそれがよく分からない。私は今､何になりたいんだろう。2年勤めていた仕事も辞め､バイトもしていない状況が数ヶ月続く。何度明日やろう明日やろうと言い続けたか。バイトの目星はつけている。後は証明写真を撮りに行って､面接を受けるだけなのだが､そこから数ヶ月経っている。さっさと行けよって話なのだが､何故だかそこからは足が重くなる。
何故だろう。メイクが面倒臭い。
それは何故。自分に自信がないから。
もしも､それが変だったら。何が正しいのか､自分に合っているものはなんなのか､どうすれば良いのか何もかもが分からない。カウンセリングの先生が言っていた通りだ。私は自分で選択が出来ない。何かをすることが異常に怖い。
なんてダメな人間なのか。我ながら呆れて笑えてくる。
あの頃はそれなりに夢があったけど､今は何をしたいのか本当によく分からない。あの頃の夢が今では枷のようにも感じる。大人になればメイクとか自然と出来て､自然と「大人」になるものだと思った。現実は全然違うな。

あの頃の私は今の私をどう思うだろうか。

「逃れられない」

…というお題をみて､私が思ったことは特に何も無かった。
思いつかなかった。
私にとって､「逃れられない」ものはなんだろうと少し考えたが､何も思いつかなかった。
正直､このアプリを使うのは今日が初めてで､お題を書くのも初めてだ。
その栄えある一番目のお題が「逃れられない」とはなんともやりにくい。
だが､書いてみないことには何も始まらないので､こうして変で､きっとめちゃくちゃではあるが文章を書いている。
今更だが､これは書けているのだろうか。いや､全く書けていないな。うん。
さて。話を戻すが､特に何も思いつかなかった私はとりあえず､「みんなの投稿」というものを読んでみた。
色々あったが､これだと思うものは恋に関する投稿だった。
今までは替わっていった想い人がある日からたった一人の人だけに一途になり､その想いに逃れられないといった感じの内容であった。
その想いには心当たりがある。
私にも学生の頃からずっと感情が複雑骨折をおこしていると言っても過言ではないほど､ただただ重く､なんと言葉で説明していいか分からないほど複雑なものをたった一人に抱いている。
私はそのたった一人から､まるで檻に囲われているようにいつまでたっても「逃れられない」ほど執着している。


…こうして書いてみると､なんか違くないか？とも思ったし､意味が分からないとも思う。まぁ､初めだから許して欲しい。
でも、思った以上に文章が書けて私は満足である。