月夜
本日の月はあなたが連れてきたのでしょうか。
眩しく光り輝くがどこか欠けている。完璧ではないが、それでも私を周りを照らしてくれるそんな存在のあなたが好きなのです。私はその光の温かさに救われているのです。どうかこの光をくれるあなたが幸せでありますように。

たまには
グラスに氷をいれ、酒を注ぐ。
君はまた会ってくれるのだろうか。対面だとだ行動が常におかしいのです。
嫌われたくないと言う考えがどこかに行ってしまった。だから素で話すようになった。
初対面の人に対して。
これは私なのだろうか。
この思考から逃れるように酒を胃に流し込む。
好きな人なのに。電話ですで話しすぎたのか、なんなのか。私はいつもこの声のテンションでしたよ。ただ、好きな人を前にすると考えがショートする。嫌われたくなくて、自分の話はしなくて。
向こうは不安になるのだろうと。
なんか、私の素ってどこにある?
てか、人との関わり方がわからない。
なんか、君にあった後から私は人が変わってしまった。君も、２回目会ったときは私の知らない人になっていた。
私はあなたに知らず知らずの間に傷をつけていたのかもしれない
好きになってごめん。
そう思いながら会ってたからそりゃ好かれるような行動取れませんよ。好きになりたい。

ひな祭り
好きな人に爆弾を投下した。多分もう私を好きになることはない。ごめん。
もういいやって思ってる節があって。能天気なバカのままでいたかった

たった一つの希望

夢を見た　
あなたが私の目の前にいるそんな絵空事
その数日後、生放送であなたが「松屋で会ったら奢ってあげる」って。そして「俺から話しかけてあげる。」
白昼夢ってあるんですね。松屋に行ったら本当にいた。ただ私は話しかける勇気がなかった。ただ見てはいけないものを見るかのようにあなたに視線を向ける。ただ健やかであれと。喉を大切に友人と仲良く、あなたらしく生きて欲しい。
大好きだよ。

思考を放棄してるね。
それは中学あたりからたぶんそうだと思う。
考えると考えるだけ苦しくなるからなるべく考えないようにして。そのせいでドンドン悪化して、苦しくなって、思考を手放した方が楽だったから。そうしたらバカになっていった。
頭の中で後悔がぐるぐるしている。
会話も対して面白くない。
そんなつまんない人間になった。
熱なんてない。ただ常にオフモードになってる。疲れないようにしてる。
思考を放棄している。直したい。直すためにはスマホを手放そう。まずはそこだけ。1日触らない。それ以外なら漫画読んでもいいし、編み物しても履歴書書いてもいい。
午前中だけで一回やってみる。
依存してる。依存癖はなんとなくわかっていた。人に対しても依存してたし、スマホを手放そう。