テーマ: 永遠に

夜、眠る時
このまま目が覚めずに
「永遠に」眠りにつけたらと
最近、ずっと考えてる

今回のテーマ「懐かしく思うこと」
めっちゃいい言葉だなって思って
何か書きたいなって思ったんだけど
頭が回らない時はびっくりするくらいなんも出てこない

いつもなら、スラスラ書けてるのにな…

最近は何もしたくなくて
体も思うように動かなくて
…生きてる価値すらわからなくなって

1人になりたいんだ
でも、周りが1人にしてくれないんだ

人がいると、少しでも気を使っちゃうから余計に病みが悪化していく
誰も僕のお願いなんて聞いてくれない

最近、悲しくないのにずっと涙が出てる
最近、ちょっとした事でイライラがすごくて
最近、死ぬ事しか頭に浮かばなくて

自分の存在意義を考えたところで
考えたら終わりだと思って
なのに、頭が勝手に考え出して

…どうした、自分…落ち着けよ

僕はさ…そうだよ、元々病みやすい人間なんだよ
頑張って安定を保ってるんだよ
他の人が当たり前にできてる安定を、僕は頑張らないと保てないんだよ

僕ってさ聞き上手なんだって
でも、実際僕は人の話聞くのも得意じゃないし
人と話すのも得意じゃない

なのに、ポジティブな話やらネガティブな話しやら
いろいろ話してくれてさ
たまにならいい
たまにならいいさ
ほとんど、毎日ネガティブな話されたら
こっちだって辛いに決まってるじゃん
相手はいいさ
話して楽になって

僕は…？ねぇ、僕は…？
なんで得もしないデメリットしか与えない話を僕にぶつけてくるの？
「RNLしかいないもん」じゃないんだよ
それ、僕に甘えてるだけなんだよ
嫌だ、もうやだよ
誰も僕の事なんて考えてくれない
…僕はサンドバッグじゃない

もう、誰とも関わりたくない
1人でいい
このまま1人でいい…

僕も誰かに甘えたいや…

テーマ : きらめき

そう、テーマはそうなんだけどさ
違うこと書いていいかな

書きたい事があってさ、日記風みたいな感じで書いていいかな
…書くねφ(・ω・ )

あんまりさぁ…家庭の事情なんて書かない方がいいかなって思ったんだけど
結局、僕がどこの誰かなんてわからないからいっか！
という結論に辿り着きまして

てか、僕このアプリに書き込むの何日ぶりよww
ひさしぶりすぎるわ
皆さんお元気でしたか？
僕はそれなりに元気ですよ！( •̀ᴗ•́ )
…ね、誰に言ってんだよってね

どこから書こうかな〜♪
てか、どこから書けば伝わりやすいんだ？
悩むな…
よし、順を追って書くか

まずさ、僕の母上がコロナにかかってしまったんだよね
熱も38度以上出て寝込んでたわけで
いつも半分こしてる家事が僕に全部のしかかってくるのも当たり前の事で
「まぁ、当たり前だよな」って思いながら、家事をしていたわけですよ

あ、ちなみに僕はね…コロナにかかってないよ( •̀ᴗ•́ )b
ほとんど一緒の部屋にいたのにだるくなっただけで後はピンピンしてる
免疫ヤベーって思った

そして、ここからが本題に入りますが
僕が書きたいのは父親の事です

はい…母上が寝込んでるのに心配もせず
家の事だって少しくらい手伝ってくれてもいいのに、逆に仕事を増やすばかりで
それに、母上寝込んでるのに「ご飯は？」って
は？お前、目見えてねぇの？って思ったよね
てか、母上コロナぞ？食ったら移るぞ？ってね

もう、なんなの？あいつさ
めっちゃムカついたよね
めっちゃムカついてめっちゃ諦めたよね
「どうせ、この人は僕たちには興味ないんだ」って

だって自分の親とか兄弟に何かあった時は仕事休んでまで飛んで行くのに
僕たちに関しては、仕事そのまま行っちゃうし
意味わからなくない？
自分の家族も大事なのはわかるけど、自分で作った家族は大事じゃないの？って
じゃあ、なんで作ったの？って
そしたら、僕こんな辛い思いしなくてすんだのにって

…何度思った事でしょう╮(´･ᴗ･` )╭

昔からだからさ、今更望んだって仕方ないんだけど
辛い時に助けてくれた事なんて1回もないし
そのくせ、人前に出れば保護者面して
僕の事なんにもわかってないくせにわかったような言い方してさ

僕さ、カルボナーラ食べれないんだ
甘いものだってそんなに得意じゃない
なのに、たまに機嫌がいい時は僕の苦手なもの買ってくる
…嫌がらせかなって
ただたんに僕の顔だけ見てそう判断してるだけなのかなって

周りの子が自分の父親の話をしてて、皆のお父さんはお父さんしてるのに僕は違うから会話にも入れなくて
…なんかね、もうなんだろうなって

そうだよね、結婚して子供作ればさ
自覚とか意識がなくてもその人は父親なんだから
父親なんてなれなくて肩書きがついちゃうわけだから

子供の時からって無理やり諦めて、今の大人になったけど、今回のでもう理解した
あの人、父親じゃないわ
ただの同居人だ

今、1番欲しいものは

安心できる環境かな

もう、精神不安定になりたくない
何回死にたくなれば僕は安定するんだろう

安心させてくれる人が欲しい
安心できる環境にいたい

今はこれが1番欲しい

テーマ : 目が覚めると

今じゃ何も思わなくなったけど
昔を思えばかなりの絶望感だったな

僕ね、16歳までは皆と同じような一般的な視界だったんだ
いろんな色が見えてさ
綺麗だなって思える視界だった

でも、16の時に心を壊した
その当時、僕の人生の中で1番最悪な時期で
でも、「報われる、頑張れば何とかなる」って
自分に言い聞かせて
その言い聞かせた代償は欲しいものじゃなくて
自分の視界が普通とは違うものになる事だった

どうしてだろうね
頑張ってたのにさ
頑張ってるのに、どうしてこんなにも酷い仕打ちをされないといけないのか
絶望したよねww
…笑い事ではないんだけどね

それでだ、僕の視界がどんな感じになってるかというと
真っ赤なんだよね
色盲とかではない

本当に赤いフィルターを通して世界を見てる感じで
暖色系の色とか
ほぼ赤系の色は何も認識できなくなった
まぁ、フィルター通して見てるようなもんだから当たり前と言ってしまえば当たり前で

この視界になって半年はヤバかったねww
朝起きて絶望感
治らないというイラつき
この病気の原因になった奴らへの恨みとか

今、思えばあの時何を糧にして生きてたんだろう
わからないな

でも、8年経った今じゃもう慣れすぎて
朝起きても何とも思わなくなった
むしろ、初めからこれが普通なんだとも思うようになってきちゃって

さ、テーマに戻るか

やっぱりさ、1度なってしまったものは仕方ないと言えばそうなのかもしれないけど
精神的なものってさ物理的な病気と違って
当事者しかわからない訳であって

物理的な病気を治す薬があるなら
どうして、精神的なものを治す薬がないのか
改善とは言いましてもね
再発したら怖いんですよねー、はい

いやー…でも、あの時の【目が覚めると】必ず絶望感に襲われる経験はもうしたくないな