テーマ : 流れ星に願いを

切実にさお願いしたい事ある

僕、今 病んでる
要因はいろいろあってさ
これ！って断定じゃなくて、いろんなものが積み重なって今、しんどいんだなって
…意識が死に向いてしまうんだなって

正直な話しね？
僕、死にたがりじゃーんwwって思う時 何回かあって
だけど、生きたいと思える事ってあんまりないなって
死にたい理由は
両手に収まりきらないくらい増えたのに
生きたい理由は
片手で数えるほど増えないなって

どうしようねww

僕、こんな思いしてまで生きてたくないな
何で、「死にたい」って言ったらダメなのかな
それも僕の感情の一部で
楽しいとか悲しいとか、普通の感情と何も変わらない
当たり前に存在する感情で
なのに、表に出したらダメって言われるのはどうして

生きていたら誰しも思うだろ
思う回数が人によって違うだけで
実行する、しないも人によって違うだけ

だけど、確かに周りの人を心配させたくないからって
言えない
実際、僕も言えてない
傍から見たら「疲れてんのかな」くらいに思われてそう
だけど、それでいいのかもしれない
余計な心配かけたくない

…どうしよ、生きるのって辛い
僕の人生振り返ってみてさ
なんか、よくここまで生きてきたなって思った
どうせ、こんな事言いながら僕はこれからも生きてくんだろうけど
何かがトリガーになれば危ない状態って
この事を言うんだな！ww

さぁ、テーマに戻ろう

…なんかもう、全部放り出してさ
大切な人も物も全部、今は重荷にしかなんなくて
1人でずっと考えて
きっと誰かに相談した方がいいのはわかってるけど
同情とか大嫌いだから、なかなかできなくて
だけど誰かに助けてほしくて

もし夜に空を見上げてね
綺麗な星空のなかで一つだけ輝いて落ちてった流れ星があったら、僕が望んでる事を1つでもいいから叶えてくれないかなって僕は
【流れ星に願いを】かけてみようかなって
その綺麗な星空を眺めてるんだろうな

テーマ : たとえ間違いだったとしても

この言葉って結構、使い勝手が良かったりする
使いやすいんだよね

なんか、ふと過去に目が向いた

誰だって殺したいくらい憎い相手はいるじゃんね
それを実行するか、しないかは置いておいて

僕も1人だけ
たった1人だけ
許されるなら殺したい人がいる

あの時、躊躇ってしまった
今でも後悔してる出来事

自分の人生めちゃくちゃになるぞって言われても
そんなのどうでもいいくらいに憎かったんだ
自分の人生めちゃくちゃになるより
相手が生きてる事の方が僕にとっては嫌だった

だけど、思う

一般的な考えの上だと、殺人って1番やっちゃいけない事
わかってる、十分に理解してるよ
だけど、その考えさえよぎることも悪だとされる時だってあるわけで

なんでって
人間の本能じゃないのって僕は思うんだけど

野生動物は生きてく為に、お互いを殺し合う
生きてく為だから仕方ないよね
生存本能で相手を殺して
人間じゃない動物は、これらを当たり前として行って
それを見てる人間の僕らも、これらを当たり前として

でも、僕ら人間同士でこれらを行った場合
「狂ってる」の評価が飛んでくる
だって、人間は殺し合っちゃいけないんだから
とすると、戦争は何だよって思っちゃうけど

お互い平和に暮らすための条件を紙の上で行って
時には裏切って、裏切られて
普通という概念から一般的って言う言葉を作り出して

なら僕は、まだこんなのより本能的な野生動物の方が
生きてる物としては普通な気がして

ただ、他の動物より
少し器用で、喋れるだけの人間という動物だろ
人間より頭いい動物たくさんいるし
ただ、その動物たちは喋るという事ができないだけで

だから
「こいつがいたら僕は生きていけない」って
思う事は何もおかしくないし
ある意味、生存本能が働いてるだけな気がするんだ

現実問題
やっちゃダメ
思っちゃダメ
…まじ、うるせぇって思って

さて、テーマに戻るよ

僕ね、本当に後悔してるんだ
あの時、実行しなかったおかげで今でも被害こうむってるから

過去の自分には頼まないよ

今の僕が、あの時に戻れるんだとしたら
今度こそ、必ず
その行動が一般的には【たとえ間違いだったとしても】
僕は正しい行動だと思うから
次こそ、必ず

テーマ : 雫

すごい唐突なんだけどさ
雫の形ってめっちゃかわいくない？
かわいいよね！共感してくれる人いるかな(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

そんな、かわいい形の雫なんですが
時と場合により かわいくなくなる事がございますね

何で敬語？ってね

あー…っと…
そう、ちょっと今 言葉にしてるから待っててね

言葉にしてる最中に、すごい関係ない事を言うけど
僕、敬語使うの苦手なんだ
いや、もちろん公共の場とかでは使いますけどね？
そりゃもちろん！…社会人やってますから…

「私」とか、「です、ます」の口調で社会人やってます
RNLと申します
…はい、どうでもよろしいですね
あ、あと僕 女の子です！

なんか、いきなり自己紹介 始めちゃった
個人情報 晒す前に口を閉ざそう

えーと、言葉にできました！

最近、あった出来事の事

2つの意味の雫を思い出したんだ

1つは物理的な意味での雫
2つ目は感覚的な意味での雫

あまり、思い出したくないけど
ずっとモヤモヤしたままも良くないなって思って
なんなら供養してやろうと思ってね

まず、1つ目の物理的な意味での雫の事

これは、泣く事だよ
そう、泣いたの 僕
辛くて、悲しくて、苦しくて、胸が痛くて

伝え方間違えたって
こんな事言わなきゃよかったって
後悔して、罪悪感に苛まれて泣いた

泣いてもどうしようもないんだけどね
でも、止まらなかったんだ

ね、皆も伝え方には注意しようね！
何の話？ってね

…ごめん、ちょっと僕 今テンションおかしいかもしんないわ、大丈夫な人だけ読んでってね

次に2つ目の感覚的な意味での雫の事

これは、もうね簡単に言うと
血の気が引いたみたいな感じかな

サーッて血の気が引いたの

今まで仲良く話してくれてた人が
いきなり避けてきたから
…胸がズキンってして、頭から冷たくなったんだ

すごく辛かった

上手く意思疎通ができないだけで、人間ってこんなにも上手くいかなくなるんだって思い知ったよね

こんなにも、信頼関係って脆いんだって

…人にのめり込み過ぎるのは良くないね
教訓になった気がするけど
やっぱり、傷つくし辛いよね

僕も悪いんですけどね！

あ、でも今ね ちょっと元に戻ってきてるような気がする
まだ、ギクシャクはしてるけど
避けられる事はなくなったかな

でも、個人的にはもう 昔みたいに仲良くしすぎるの辞めようって思ってる

だって、また同じ事になったら辛いから
傷つくのは1回で十分
もう、いいやって

境界線を引いて接した方が僕も辛くないからさ

テーマに戻りま〜す(っ ॑꒳ ॑c)

…別に僕、酔ってないから！酔ってないんだから！

あの時、僕は笑ってたけどさ
「え？何が？」みたいな感じで笑ってたけど
内心、泣いてたんだよ

どうして？何で？ごめんなさいって
ずっとずっと言いながら僕は泣いてた

嫌いにならないでって言いたかった

みんなと離れてから堪えてた涙が溢れ出した
良かったって思って
心配もさせずに済んだし
なにより、あなたとこれ以上気まずくならずに済んだ事に1番ホッとした

だけど、僕はあの時
無理して笑っている仮面の下で
だけど、僕は皆と離れてから
無理して笑った仮面が外れて
後悔と罪悪感が混ざった【雫】が零れ落ちたんだ

テーマ：何もいらない

何もいらないから、あの人と一緒になりたいとか
何もいらないから、普通の幸せが欲しいとか
ありきたりで定番すぎて
どれもしっくりこなくて

現実問題、何もいらないなんて事はないんだろうなって

だって僕にも欲しいものはある
欲しい人だっている

だけど、何もいらないからって願ったところで
それは…それは上手く言葉にできないけど

仮に
「何もいらないから彼が欲しい」と願う
手に入ったとするよ

…彼はさ、きっと僕の色んな面を見て好いてくれたと思うんだ
僕の知らない、僕のいい面をいっぱい教えてくれて
いっぱい「好き」だと言ってくれた
それを手放して、何もいらないからなんて
それはもう彼の好きな僕じゃない気がする
…手に入った彼は、僕の虚像にすぎないと思うんだ

仮に
「何もいらないから普通の幸せが欲しい」と願う
手に入ったとする

普通の幸せ程 魅力的なものは無いけど
今まで培ってたきた僕の大切なものはどうなる
苦労して 死ぬ思いで手に入れてきた大切なもの
それを失くしてまで普通に固執する事は無意味だと思う

普通と大切なものに天秤をかけるなら
僕は…大切なものを失う事に躊躇う

結局、望む全てのものはリスクもなしに手に入らないって言われてるようで
結局、望む全てのものを手に入れたいなら死ぬ気で手に入れろって言われてるようで

なんだろうね、こんな事 思っちゃう僕ってひねくれてるのかな？(ㆆωㆆ)

テーマに戻ろ

んー…僕だってリスクもなしに、欲しいもの全て手に入ったらなんて毎回思う いつも思う

だけど、やっぱり今までの人生の中で手に入れてきたものを1つの為に手放すのは惜しくて
手に入れる為に
どれだけ努力して どれだけ傷ついて
そういう過程があるから躊躇うんだ

だけど、もし今持ってるものを所持したままで
欲しいもの全て叶うんだとしたら
僕は躊躇いもなく【何もいらない】からって
願うんだろうなって確信してる

テーマ : もしも未来を見れるなら

見えたところでさ
僕、生きてんのかなって思っちゃった

想像した未来は10年以上先の事
とすると、30~40くらいかな

生きてんのかなって

別に生きてたくないわけじゃないよ
今のところ、特別病んでるわけでもない

ただ、そう思った

なんか、めっちゃ幸せ！とか望んでないから
普通に 普通にね、生きてられたらって思うけど

…生きてんのかなー…

わからないや
「見れるなら」だもんね
見たわけじゃないから、そうなるよね

ただ、確実なのは
今、凄く大好きな人との恋は叶ってないんだろうなって
きっと、忘れられない大好きだった人になってるんだろうなって

…辛い、文字にするとめっちゃ辛い…
わかんない
今、病んでるかもしんない

五月病だ、早めの五月病
だから、5月になれば回復するって！

テーマっ！

未来を想像しても、何も見えずに真っ暗で
むしろ生きてるのかさえも想像できないけど

だけど、【もしも未来を見れるなら】
その見えた未来で僕は、生きてるのだとしたら
幸せも不幸せも平等に来る
普通の世界で笑っていてほしいなって思うんだ