初めてのサヨナラは忘れられない
「君が好きかわからない」なんて言ったくせに
「最後に温もりを感じたい」とベッドへ誘ったずるい人
せめてもっと声を聞いてたかったのに「泣き声聴くと辛くなる」って無理やり電話を切られてしまった
初めから愛されてなんていなかった
思い知るたびに悔しくなって
それでも今の彼に出逢うまでずっと小骨のように引っかかっていたんです

今まで音沙汰なかったのに急に話しかけてきて 何かと思えば
「もう思い出すなよ」なんてさ
じゃあ最後につらい思い出残すのやめてよ
あなたといて楽しかった瞬間って何だっけ？
それぐらい大事にされなかった記憶しかない

あのね私つらい思い出の方が永遠に覚えてるんだよ
あなたのことも『二度と会いたくない』アイツらと同じフォルダーに入れてあるよ
大嫌いです どうして好きだったかも 思い出せない程
どうかもう顔を見せないでね 見つけたとしても無視するね

くれぐれもお元気で

もっとたくさんの恋をして
もっとたくさんの別れを知って
そしたらもっと深みのある女性になれたのかな
空っぽで薄っぺらい大人になってしまった私は
すごく勿体無い生き方をしている気がして

でもきっとね

貴方が最後のヒトだと神様が決めたから
求められなくても温もり分けられなくなっても
貴方しかいないんです

明日やろうは馬鹿野郎だとかいうけど
また明日やろうでも たまにはいいんじゃない？
先延ばしにしたツケは確かにキツい時もあるよな
でも無理に自分を騙したって やりたくないの気持ちが強まるだけ

ご自愛しましょう 自分に甘々でいいじゃん
人にも自分にも優しく それがいいんだよ
ふんわり まあるく 生きていきましょう
海月のように がんばらないで ゆるく行こう
ナマケモノみたいと言われるぐらいでいい

まあるくてのんびりだらり 愛されるキャラクター
たくさんいるじゃないか マネしてるだけ

【自分を独身お嬢様だと思い込んでいる既婚女の怪文書】

#1 貴方の理想になりたいの

貴方の理想になりたくてわたし
髪を伸ばしたのだけれど
お手入れが面倒過ぎて煩わしくなって
切ってしまったわ
貴方が好きになる女性をなぞるだけなら簡単なことね
でも内面はどう頑張っても「わたし」のままだから
「わたし」のままを好きって言ってもらえるように
心も体も磨きましょう 背伸びし過ぎずにできるとこから
ちょっとずつね

時間はそんなにないけれど お金もたくさんかけられない
だからできることをするのよ 筋トレ ランニングとかね
中身の磨き方 それは常にニコニコして 悪いものを目に入れないことじゃないかしら？良質なものだけ取り入れる

時には毒も必要ですって？何を仰るのじいや
悪いものに触れてたら蝕まれてしまうじゃない！
ああ難しいわ殿方を振り向かせることって
わたし婚活お嬢様 自己研鑽に余念がないわ

友達がいました
お姫様のように小さくて
鈴のように笑う子でした
ひとりぼっちだった私に 声をかけてくれた
そんな優しい天使でした

一年経ってクラスが離れてしまった時
あの子は急に私を避けるようになりました
側にいたのは意地悪で有名だけど
周りにたくさん子分がいたあの子だった
お姫様は魔王に囚われてしまいました
弱虫な私は勇者にはなれなかった
孤立してしまった私はどんどんと暗くふさぎこんでいきました

ある日あの子が転校すると報せが入りました
引越し当日来た電話 でもその日私は掃除当番で
受けることができず その子の家にかけたところで無情にも音声ガイダンスが流れます『この電話番号は現在使われておりません』
内気で引っ込み思案な私は 他クラスの明るくて活発な先生にあの子の連絡先を聞くことすらできませんでした
どうして話してくれなくなったのか これからも仲良くしてくださいって 一言だけでも話せたらきっと救われただろうな

あなたじゃない幼馴染に 召使いのようにこき使われた私は今 友達はみんないなくなってたった一人でいます
優しい旦那様はいるけど 趣味が合わないので一緒にはあまり遊べません 友達の作り方を忘れちゃった私はひとりぼっちの虚しい生活を送っているのです

あの電話さえ取れていたら 一言でも交わせていたら
きっと私は前を向けていたんじゃないかって
今でもずっとずっと後悔しているよ
もう声も思い出せないけど あなたは確かに唯一無二の親友でした ありがとう 伝わることはないと思うけど