原因探しとか犯人探しとかってさ、糾弾しているさまを、もしくはその内容を目の当たりにすることで慄いたり傷つく人もいて、わりと関係のない周りの人もまとめて斬りつけることあるよなあ。ちょっと通り魔みたいなとこあると思うよ。善悪ってなんだろうね。
あの人のこういうとこは良くないね、それ比べてあなたは、みたいに、目の前の人に労いをかけるために、またある一方の人を生贄に出すとか普通にあるんだよな。
良くない、と非難する気持ちは自分のなかの正義で、誰かに認めてほしくなるけど、せいぜい自分か自分の大切な人だけ知っておけばよいんだって、そのどちらかを守るときだけに出せばよい伝家の宝刀くらいに、思っておこうとおもうよ。

失敗した、と思う。そうしていつも自分を見失う。ちょっとしたきっかけで軸から外れ、所在なく右往左往する。よく分からないまま、落ち込みながらももがくうちになんだか着地する。
そうしてすべて終わったあと、見上げてみたそこに、何が見えるだろう。見てきただろう。

そうだ、そんなに悪くない。良い景観なんだ。ちらちら舞う桜の花びらも、心地よい風も、それで、明るくて優しい色合いの若葉も。こうありたいと自分に願ったことを成し遂げられずに、落ち込むことも多いけど、桜が散るのは自然の摂理。だから流れに身を任せてきっと良い。

新幹線で3時間、車で8時間。ここで暮らす私と、私が生まれて育った場所の距離。考え方のクセやら、人間関係への基本姿勢やら、価値観とか信念とかいう私のパーソナリティの根本ができた場所で、最近は、人生の全てが結局そこにあるような気がしている。いまだにその、遠い空のあの町に自分が暮らしているかのように、それか、あの町で暮らしていた自分が今を生きているかのように思う。
いわゆる大学デビューというやつで、恥ずかしくて耐えがたい私を断ち切れたと思ったときに、それまでの自分が剥離して、それがむくむくと形になったような。乖離してあっちで生きてる。今、あの頃のようにうまくいってなくて、情けなくて、悲しくて、なんにもできない人間だと思いながら過ごすことが多いから、あっちの私に引っ張られてるという気にでもなってるんだと思う。
どうやら周りはそれほど自分のことを無価値とは思わないらしい。ああいうときこういうときに自分を責めたりしないらしい。自分を責めて、自分に絶望するのがふつうだから、人を責めるのも見限るのも簡単にできる。
そりゃ変わらないか。同じ人間だもん、環境が変わってもたくさん経験をしても。だけど
置いてきてごめんね。いらないって思ってごめんね。いろいろあって、少しずつ、自分を大切に思えるようになったんだよ。いつか抱きしめに、ちゃんと迎えにいくからね。