失敗した、と思う。そうしていつも自分を見失う。ちょっとしたきっかけで軸から外れ、所在なく右往左往する。よく分からないまま、落ち込みながらももがくうちになんだか着地する。
そうしてすべて終わったあと、見上げてみたそこに、何が見えるだろう。見てきただろう。

そうだ、そんなに悪くない。良い景観なんだ。ちらちら舞う桜の花びらも、心地よい風も、それで、明るくて優しい色合いの若葉も。こうありたいと自分に願ったことを成し遂げられずに、落ち込むことも多いけど、桜が散るのは自然の摂理。だから流れに身を任せてきっと良い。

新幹線で3時間、車で8時間。ここで暮らす私と、私が生まれて育った場所の距離。考え方のクセやら、人間関係への基本姿勢やら、価値観とか信念とかいう私のパーソナリティの根本ができた場所で、最近は、人生の全てが結局そこにあるような気がしている。いまだにその、遠い空のあの町に自分が暮らしているかのように、それか、あの町で暮らしていた自分が今を生きているかのように思う。
いわゆる大学デビューというやつで、恥ずかしくて耐えがたい私を断ち切れたと思ったときに、それまでの自分が剥離して、それがむくむくと形になったような。乖離してあっちで生きてる。今、あの頃のようにうまくいってなくて、情けなくて、悲しくて、なんにもできない人間だと思いながら過ごすことが多いから、あっちの私に引っ張られてるという気にでもなってるんだと思う。
どうやら周りはそれほど自分のことを無価値とは思わないらしい。ああいうときこういうときに自分を責めたりしないらしい。自分を責めて、自分に絶望するのがふつうだから、人を責めるのも見限るのも簡単にできる。
そりゃ変わらないか。同じ人間だもん、環境が変わってもたくさん経験をしても。だけど
置いてきてごめんね。いらないって思ってごめんね。いろいろあって、少しずつ、自分を大切に思えるようになったんだよ。いつか抱きしめに、ちゃんと迎えにいくからね。