「なんで泣いてないの？」

なんて、自分でも分からないよ

分からないけど泣けないんだよ

強い人間じゃないから

感情を出すのが怖いんだ、

涙が出ないんだ。

俺の気持ちも分かってる？

俺だって泣きたいよ。

みんなみたいに

感情を表すことができないんだ。




俺に優しくしないで

何も言わないでよ

なんでそんなに俺に構うの

「あなたは私の大事な子なの」って。

やめてよ、

俺は強くないよ

強い人間じゃないから

すぐ涙が出るんだよ。

お母さんの前で泣くなんて

恥ずかしくなる。



泣きたい所と泣きたくない所が

反対だっつーの。






クラスの人だってみんな

少し怪我した。それだけなのに

「大丈夫？」

「立てる？」

「保健委員来て」

なんて、

そんなに構ってくれなくたって良いのにね。

友達だから、仲間だからって

なった覚えもないのにさ

いつの間にか

出来てって

増えてくばかりだよ、

ほんとに

お人好しばっかりで困るよね。





感謝の言葉すら出せないんだ。

俺なんかに

俺なんかに優しくしなくていいのにね

ねぇ、皆さん聞いて。

俺、不安障害なんです。
全部悪い方に考えるんです。
例えばね
道路に白線ってあるでしょ。
友達と２人で歩いてて
友達は白線の中にいて、俺は白線の外にいるっていう状況になったりすると、違う世界を想像するんです。
なんて言ったらいいかな、
難しいんだけど。
友達がいる白線の中は
幸せな未来がしっかりあって、ちゃんと長生きできる世界
俺がいる白線の外は
なにか不幸なことが起こって、うまくいかない世界
みたいな。
そんなことないんだけどね。
自分に人と違うところが少しでもあると不安になるんです。
俺、中学生の時
4人で行動してたんです。
グループって言ったらいいのかな
クラスは2クラスあって
先生、３と１にわけたんだよね。
そしたらね
3人は俺がいなくても
話すことができるし
普通に笑うことだってできてるし
当たり前のことなんだけど
俺って、いなくてもいいんだなって。
みんなは絶対そんなこと思ってないってちゃんと分かってたよ。
頭では分かるんだけど
なんか、
なんか悪い方に考えて
勝手に落ち込んで
全部、自分のせいなんだけどね。
少し考えはじめると
すぐ息苦しくなって
頭も痛くなって治んないし
酷いときは手の震えとめまいも起こるんです
俺、これがストレスからきてるものだって思ってるんだけど、もしかしたら病気なのかもしれないとか
少し体に異変が出ると
そこからまた考えて
病気なんじゃないかって、死ぬんじゃないかって。
不安になるんです。
ループから抜け出せないんだよね
俺最近、相談してみたんです。
高校の先生に
個別面談で。
全部は話してないけど
「自分の考え方がめんどくさくて嫌になります」って。

みんな言うんだよ。
「考え方は変えようと思えば変えられるんだよ」
「違うことを想像してみればいいじゃん」って。
できないんだよね。
やる気がないだけだって、みんな思うんでしょ。
先生にも言われたんです。
「変える気がないだけだ」
俺だって、
良いこと考えようって必死なんです。
努力してるんだよ。
だけど
良いこと考えようとしても、悪いことのほうが強く頭に浮かんで
良いことが
かき消されるんです。
消えるんです。
分かってもらえなくていいです。
理解してもらえなくていいよ。
でも
なんか悲しくなってきて
同じだよって思ってくれる人に会いたかったんです。
お題無視してごめんなさい。
ただちょっと
誰かに言いたかったから

人生って長い旅なんだって



「自己中だよね」

何回も何回も言われたんだ。

俺、思うんだけど

あなたって自己中心的な人だよねってさ。

人にも気を使えってことだよね

私のことも考えってって、

気遣ってって言ってるの。

考えてほしいんでしょ、自分のことを。

考えてって

気遣ってほしいって

言ってるんでしょ。

そっちの方こそ自己中な人間だと思うんだけど。

違うのかな。


人って自分のことを守ろうって必死なんだってさ。

自分の考えを、思いを

人に理解してほしい。

自分の口では言わないくせに。

自分の考えを言っただけで

自己中なんて言われるんだよ

譲り合うからだめなんだよ。


全部人のせいにするんだ

「好きです」

今ここで僕が「ごめんなさい」って言ったら
「分かりました」って違う人を好きになるんでしょ。

しばらく僕のことが忘れられなかったとしても
いつか、素敵な人に出会うんでしょ。

「好きです」

今ここで僕が「よろしくお願いします」って言ったら
「嬉しい」って喜ぶんでしょ。

でも

「別れよ」
どうせすぐ、振られるんでしょ。

これが嫌だったから。
ここが気にくわなかった。
合わないと思ったの。
愛を感じなかった。
他に、好きな人ができました。

そんな適当な理由付けに
納得しないといけないんでしょ。

好きって言ったのは
俺じゃないのにな

どうせ別れるなら
はじめから付き合わなければいいのに。

勝手に想像するんでしょ。
俺の性格を。
妄想するんでしょ。
自分の理想に僕を作り上げて。

気にくわなかったら
理想と違ったら
少し合わなかったら
もう嫌になるんだ。
愛を感じないって、
僕の気持ちも知らないくせに。
どれだけ悩んだと思って、
全部他人事。
「好き」の気持ちだけじゃ
僕とはきっと...


「あなたの事を愛しています」

この人となら、幸せになれるかな。

「ごめんなさい、別れよ…？」
「分かったよ。」

無理だった。

言葉なんていくらでも組み換えられる。

全部

全部全部

信じらんないな。

「好きだった」
「大好き　　　」
「愛してる　　　」
　
過去形
　　

僕に向けての言葉とは
違ったのかな

Me

僕に恋をしている
自分に向けての言葉なのかな。

僕を騙すために
作り出した言葉なのかな。

だれも

僕のことが好きだなんて言わなかったな。

勘違いしたのは

自分だったのかな。














I LOVE...

愛しているわって。

夜って好きだけど嫌いだ。

一人でいられる幸せと

一人でいることで考えてしまう癖

めんどくさい性格だねほんと。

この前友達が言ってきたんだ

「疲れたよ」って、泣きながら。

正直、返答に困る

そっか

そう言って背中をさするか。

何も言わないで見守るか。

一緒に泣くのもありか。

もうわかんなくなって

正解なんて人によって変わるから

すごい難しい。

俺だって疲れたよ

頭痛だって治んないし

思ってること言えないし

気つかって考えて、

ほんと

何してんだろ

人のために悩んでる

悪く言えば

人のせいで悩んでる

関わらなければなんの問題もないんだけどな。

勇気を出して相談したやつが

こんな考え方なんだ。

相手の方が可哀想だな

「ごめん」

みっともなくなって謝った。

関わるのが嫌いだから

友達なんて作らなければ

言葉なんて発さなければ

学校なんか行かなければ

なにもしないで

家から出ないで

静かに生きてれば

辛くないのに。

だけど

そうすることでできなくて。

関わることで自分を見つけられるんだ

とか、

人のために行動することが自分の力になる

とか

何回も聞いたよ

言ってることは分かるんだけど

気持ちをがついて行かないんだ

考え方が変えられない。