朝から晩まで失敗続き。
このことから大雨に思えるかもしれない。
でも、それは常識人が見ればの話。
　私には普通の人にあるはずのものが欠落していて、まあ小さい頃からそのせいで様々な苦い思いをしてきたのだけれど、逆にそれがないおかげで傷ついたことなんて一度たりともない。
みんなにあって私にないもの。それは感情だ。どんな思惑の微塵もない。
中学生の頃、友達はいわゆる“病みアピ”というものをしていて、何をしても感情がないだのどうだの言っていた。なのに毎日、休み時間ごとに「苦しい辛い痛い死にたい」なんていうのはいかがなものでしょう？
私はあの類の人が嫌いだ。
本気で悩んでいる私の前でそういうのを使われては惨めになるじゃないですか。まあ言ってはいないのですけれどね。それでも当時の私はあまりにも馬鹿なもので、ああいうのを見るたびに真に受けていた。その度に自分もあれらと同じ人種なんだと恥ずかしくなっていた。
　そして自分は「死」について考えるようになっていった。感情がないのなら、「他の人にはあって自分にはないもの」があるのなら、人間としての役目を果たせきれないのだから。だから人生をリセットしてやり直そうと思ったのだ。
それでも死のうとしても本能というか、もっと奥の方の“何か”が自分を止めるので結局今日まで思い切れぬまま生きてしまっている。
　ところが今日！今日は失敗ばかりで、いや、失敗しかしなかった。こんな私にいる意味はないのだから。昔からの「死にたい」という唯一の自分の想いに応えることができるのだから。もう止めるものは何もない。いこう。
　今日の心模様は快晴。綺麗な日だった。
後ろで“何か”の号哭が聞こえたのは気のせいだろう。

お題:今日の心模様

「生きろ」
その言葉はまるで呪いのようであって。いつまでも私に張り付いてきた。
余裕なんてない。
思っていた以上に現実は面白かったよ。でもそれ以上に残酷で。
「非人道的」なんてよく言われたけど同じ人間が思ったことなのだから極めて人道的だと思うの。
生まれた意味もこの世界の価値もわからない。
それでも飛ぼうと思って勇気が出なくていつも直前に辞めちゃうから。
生きていたい。
まだ光があるはずだから。砕け散った光の欠片を集めれば、いつか救われるのだから。
ー本当に？
どうせあと数十年もしたら散る命。何十年なんて歴史じゃほんの一部だし。
無駄に強い命を削るの。この瞬間が1番美しいの。
これが私の美学であり一世一代の大きな賭け。
私がいなかったら世界は綺麗なのでしょう？
綺麗な世界にサヨナラだ。
生に縋り付いてまで求めるものなんてない。どうか、夜が、世が明けるまでに。この儚くありたかった命を消す。たとえこの選択が間違いだったとしても、私はそれを正解に捻じ曲げるの。

おかしいって？救いようのないやつに、何を求めているの？壊したのは、他でもないあなたたちなんですよ？

こんなにも大きく言ったのだけど、70億人いるうちの1人。替えなんてどこにでもいる。