今日にさよならを告げるには、
今日を生きなければならない。

今日にさよならを告げるには、
明日を迎える覚悟を決めねばならない。

今日を終えるには、明日を迎えねばならない。明日に絶望しても、今日は去っていく。

もう疲れた。疲れたんだ。

だから私は、今日も明日も迎えない。帰ってくれ。私は私にさよならを告げるから。

さぁ、私の、私だけの今日にさよならを告げよう。もう私に、明日はないけれど。

私には〝お気に入り”がない。
私自身も〝お気に入り”にはなれない。

それはまるで定義のように、変わることなく私の人生に這っている。

友達だって表面上。お互いを利用し合うだけ。
家族だって表面上。生きるのに必要な存在だから。

それ以下でもそれ以上でもない存在達。

それに比例するように、どんなに努力して、どんなに優しく明るく振る舞ったって、結局私も母の、友達の〝それ以上”にはなれない。時々無性に叫びたくなる。

「私はいつ、人に必要とされる存在になるのか」と。

「いつまで待てば、お互いが〝お気に入り”になれるの
　か」と。

気が滅入るような毎日。あなたは私の〝お気に入り”になってくれる？

私は、誰よりも卑怯な自信がある。

嫌い、変わり者、うざい、死ね。そんな言葉から逃げて、逃げて、逃げ続けた。気にならないふりをして、自分の首を締め続けた。

弱者を痛ぶる強者に物怖じして、みてみぬふりをした。自分の気持ちから逃げた私は卑怯だ。

何も見えない。聞こえない。私は悪くない。そう自分に言い聞かせてる。そんな自分が一番嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い大っ嫌い！

ほらね、〝悲狂”でしょう？