一年前、その人は大きな手術を終えたばかりで、まだ一般病棟には移れずにいた。
昔から大変お世話になっていた恩人であり、数少ない本音で話せる友人だった。
親族以外、面会が許可されず、スマホも使えないので、会うことも話すことも、メールが来ることもなかったから、術後の状況が気になって気になって仕方なかった。
スタッフの方が、何度も経過を質問する私に、一般病棟に移る日が決まったことだけを、わざわざ電話で知らせてくれた。

「あとは、ご本人からの連絡をお待ちください。」と。

しばらくしてメールが届いたが、とんでもなく明るくて元気で、何かありましたか？くらいの感じで。
こちらの心配なんて全く関係なくて、本当に人の気持ちも知らないでと、半分笑って、半分は本気で怒っていた。
無理をして、元気を演じていたことに気付かなかったことは、私の足りなかったことだと思う。

その人の存在がなくなってから気付くことがたくさんある。
良かったことも、そうではなかったことも。

そんな遠くない未来で会えた時、またたくさん一緒に笑いたい。
それまで、楽しいネタをたくさん集めておきたいと思う。

君と出逢って、僕は幸せだよ。
丸くて、キラキラしていて、甘い香りがする。
ピカピカのガラス越し。眺めていただけで幸せだったのに、いつしか顔馴染みになって、今日も一緒に電車に揺られて僕の家まで来てくれた。
濃いめのアールグレイにミルクを少し、お砂糖は無し、というのが流儀なんだ。
お気に入りのお皿とフォークを準備したら、誰にも邪魔されない週末のご褒美タイムが始まる。
君は超有名店の売れっ子フルーツタルト。
さて、どこから食べようかな。

カラフルか。
今の私に1番遠い言葉かな。
家族も友達も同僚も、何だろう、周りにいるみんなが遠くに感じる。
勝手に遠ざけているのは私なのに、置いて行かないでとか思ってる。
そういう時はモノクロの、ピタッと止まっている中にいて、びくともしない。
また何かをきっかけに、歯車がギシギシ回り出して、遠くの方に光が見えて来るのがわかってるから怖くはないんだけど、今回は長いな。

暑くてたまらない時は雨に恋焦がれ、寒い時には陽の光に恋焦がれる。
人肌が恋しい時は温かい毛布にくるまっていても心は寒々しく、1人になりたい時は、あんたの話し声ですら耳障りになる。

今日は私の生まれた日。
このわがままは、いつ改まるのか。
ため息しか出ない。

でも、このわがままな世界が楽園。
心の中に楽園があってもいいよね。

生きる意味も
生まれて来た意味も同じ

自分が幸せになるためだから

昨日の自分より
今日の自分が幸せなら
それでいい

また明日も頑張ろう