謝り癖がある。
すみません、ごめん。
面倒事を避けるために、自分が悪くないのに罪を被る。時には道化となり、馬鹿を見せる。
調子に乗った馬鹿共めと心の中で、嘲笑いながら。
我慢してる。

性格悪い、腹黒い。八方美人。
そんな言葉を浴びせる人はそれができないからだ。
確かにそう言われてもおかしくはない。
認める。

だけどこちら側からしたら、そちらの方がそう見えているということもお忘れなくね。

人は自分を否定できない、したくない。
他人のことは平気で否定できるのに。

ストレスと夏と半袖と

５月の終わり、もはや夏。
衣替えの季節になった。
ゴールデンウィークの晴天と雨で
庭の草木は鬱陶しいほど覆い茂り
梅の木は青い実がなりている。

あっという間に春が終わってしまって、少し寂しい気持ちになる。
梅雨がやってくると湿気の混じった空気がなんだか気持ちが悪かった。
たった一月の間にこんなに気持ちが泳がされるのだ。
５月病にもなるし、疲れもする。
ぶっ飛んだ自律神経を調整するにも時間とコツがいるとさえ思う。
そんな日常にすら、小さなストレスを感じるのは人間も動物も同じだろう。

「ストレスを感じた事がない」
そういう人間がいる（いた）。

その人は生きていて今までにストレスを感じた事がないという。
私は信じられない。
例えば…満員電車で背中をぎゅうぎゅう押され、隣の人の体臭がきつかったりしたら？
自分のせいじゃないのに濡れ衣きせられたら？
挨拶されて無視されたら？
これは大抵の方がストレスだと思うのだが。

この人はそうではないのだという。
おそらくは虚勢だとは思うが、日常生活の不可抗力みたいなストレスさえ感じないのが本当だとしたら。

幸せな人だな。と思う反面。
可哀想な人だな。と思った。そして納得した。

この人の言葉選びのずさんさはここから来ているのだと。他人へこの言葉を言ったら嫌な思いをする。
きつい言い方。嫌みともとれる小馬鹿にしたような言い方。
そういう言葉選びがわからず、平気で通り魔のように傷をつけていく。
鈍感過ぎるとも違う、最初からわからないのだ。
場面での空気がわからない。
その人にとっての正解は一択。自分のみなのだから。
そんな大人がいるんだ、小さな子供だって場の空気を読むこの時代に。
どおりで狂っていってしまうはずだ。
季節も世界も。病気にかかっているようだな。と

今日は暑かったから半袖をだした。
外に出たら少し肌寒い。

その人からしたら、その変化すらもわからないのだろう。
私は今日も一つその人からストレスをもらったというのに。

天国と地獄のテーマで神秘的なファンタジーを書こうかなと思ったけど。
真っ先にイメージが湧いたのは運動会のあの曲だなと思った。

オフの日はついつい疲れを言い訳にダラダラしがちになってしまう。
YouTubeでやる気の出るクラシックと検索するとたまたまメドレーの中に入って流れてきた。

あれが流れると、かき立てられる。
頑張れと応援されるわけじゃなく、動かざるを得なくなる（超個人的な意見です。）
家事も早く終わる気がする。あと終わらせた後の達成感とか。

たまにはこういうのもいいかなと思うのであった。

赤月はじんわりと夜空に滲んだように曲線が呆けて見える。一等星よりは輝かないが、存在感がある。

赤い月はまるで呪いのようだわ。
白く眩く輝く月とは違う、毒のように空へ溶け込む赤い月は私達の世界のようだ。

洗練された姿の裏側にはもう一つの姿がある。
幾重にも重なるマイナスな事象が毒を溜めていき
そうして完成された同じものの違う姿。

どちらも本当の姿。
自分の毒で傷付く呪いが蝕む、呪いが解ける方法はあるのか。

わからない、でも。
それを願おう、私達からその呪いが消える未来を。

これで良かったのかなと終わりに考えてしまう。
１日の終わりに、満足したとはほど遠い。

平凡だが不完全燃焼な終わりと。
睡眠不足からくる猛烈な睡魔。
ストレスがバイオリズムをかき乱す。

今日１日
私は何をしたんだろうかと、後悔していた。
誰に感謝されるわけでもない。
ただ自分の時間を他人の為に費やした。
大雨の中、休日出勤。
傍観者は手を汚さないで、結果だけを持ち去る。

このポンコツ大嘘つきめ。
いい歳した、幼稚なカッコつけが。

運転する車のなか、心でつぶやいた。
上司と同僚の不満を口にしなければ、払拭なんかできない。

圧倒的に自分よりも他人ばかり優先した。
そんな休日の夜。睡魔はピークを過ぎた。

さてと楽しみにしてた、ゲームでもやろっかな。
失われた時間取り返す。

雨はまだ降り続く。
明日は良いことがありますように