私のハート、防弾ガラスで出来てると思ってた。
最初は小さな傷も大丈夫、大丈夫と受け流してた。

何度も何度も小さな傷が重なって、いつの間にか
大きくひび割れてきた。

感情が揺さぶられる度に、ミシミシと音をたてる
その度に少しずつ欠片が落ちるようになった。

漠然とした不安と不満。脱力感。
時々不安過ぎて、逃げたくて。死にたくなる。
死んでしまった友人に申し訳ないと口で言いながら。

愚かだとわかっていても、思考が止まらない。

私自身がこの感情の名前が何なのかわからずにいる。

好きなことをしたいために、
好きじゃないことをしている。　
好きな人に認めてほしいから、
嫌いなことも頑張ってる。

少し遠くに離れた存在だから、たまにしか会えないから。君も頑張っているから、自分も嫌いなことも頑張っている。
自分の価値観の合う数少ない仲間が、側にはいないのがとてつもなく辛い時もあるけど。

自分の事しか考えられない人間が
好きじゃない。
恩を仇で返すような奴はいっぱい見てきた。
そう、いっぱい。

個性って言葉を履き違えた自己中ばかりで、好きじゃない。

仕事だって好きじゃないのは、
それが99パーセント原因。
同じ方向を向けない組織っていうのは簡単に壊れる。　
それの崩壊っていうのは、
好きじゃないといいつつ、あらゆる我慢を請け負ってきた人が壊れた時なんだよ。
　
そろそろ独立しようかな。

ここの所、私の心は灰色の曇り空。
自分のやりたい仕事なのかも、わからなくなった仕事に１日の大半を捧げる。
　PMSで精神的にも肉体的にも、ダメージが大きいこの期間。

それにしても、人間関係でのストレスが溜まる。

嫌味っぽい人の口調が、いつもより小煩く聞こえる。
言ってることがコロコロ変わる上司は、平然と無茶苦茶言って正論だと押し通す。

周囲にいる人間全てに神経を張り巡らせているような感覚。気持ち悪いくらい、視覚と聴覚を刺激してくる。

行き場のない怒りと靄のように頭を覆う不安。
大雨に打たれて、洗い流したい気分だ。

バカみたいって自分に対して使うと、自虐ネタみたいに使える言葉だけど。

馬鹿みたいって他人に言うと、真っ向から否定の言葉ぶつけてる。

場を盛り上げようと「笑」とするか、
人を貶して「悪」とするか。

他人からみたら、私の行動も馬鹿みたい。
となるだろう。
私からみてもそう思うように

例えば
私が趣味の編み物の毛糸を爆買いすることも。
買った方が可愛いし、安いし、クオリティも高い。
と思っている人からしたら
これは「馬鹿みたい」なんだろうな。

でもバカやってる方が楽しかったりするんだよな。

君と二人なら一緒でいい。
必要な君とそれ以外は不必要なもの。

だからずっと耐えてるの。
嫌で嫌で仕方ない。

でも君は絶対助けてくれる。
私の心が砕けても、その欠片を拾い集めて
元に戻してくれる。

本当に大切な人は僅かでいい。
君と二人いれるだけで