sweet memories

甘い記憶、、、
思えば大した恋愛もしてこなかったような気がする。周りが彼氏、彼女で盛り上がっていたから、何となくそれに合わせていた。恋愛が何なのかよくわからないのだ。恋をする。人を好きになる。それは分かるが、問題はその後だ。最初はうまくいっている錯覚を起こす。少し慣れてくるとダメだしが始まる。ここがダメだ。ここが気に入らない。ここを直せ。そのうち浮気をする。そして浮気がバレると正当化する。何故かこちらが加害者になっていたりする。
まったく謎だった。選ぶ相手を間違えたと言われればそれまでではあるが、甘い記憶というものは私には思い出せない。自分が臆病なのかもしれない。男と女ではスピードが違うのだ。男は瞬時に恋に落ちるというが、女はゆっくり恋に落ちる。私の場合、ゆっくりすぎて相手はもうすでに別の女と恋をしている。そんな事が続くと、恋愛の何がいいのか、理解できなかった。
ちゃんと人を好きになるという事は、案外簡単ではないのだ。相手から好きだ好きだと言われれば少しはその気になるが、所詮長くは続かない。一目惚れというものも経験がない。私のように壊滅的に恋愛が下手なタイプにとって、恋というものは、永遠の謎である。

【愛があれば何でもできる？】

「愛」と言っても、いろんな愛があるわけで、だからと言って何でもできるかと聞かれたら考えてしまう。

実際のところ、愛とは、評価する基準もないから、どうにも答えようがない。

答えるとするなら、「愛」は、万能でないという事だ。愛があれば病気が治るとか、愛があれば貧困でなくなるとか、そういう事は決してない。

愛があっても、現実は変わらない。
強いて言うなら、人を動かす原動力になるという意味合いで言うなら、
その「愛」は
何でもできるという事になる。

自分を犠牲にしたり、苦しくても踏ん張れたり、絶望の中でも生きようとする。

こういう「人間を動かす力」としてなら、「愛」は極めて強い。
何かを守りたい、何かと戦う、理由はいろいろあるが、「愛」があれば、人間は動くという事ではないだろうか。


結局、人間そのものが完全に説明できない存在なのだから、愛も、説明しきれないという事になるのではないだろうか。

つまり、
愛があれば何でもできるわけではない。　

　　　【後悔】

人間生きてれば後悔は誰にでもある。
この年になっても、時々は後悔する事がある。ただ、大きいか小さいかで左右される。小さい後悔は必ず忘れている。というより覚えていない。大きな後悔は、なかなか忘れないものだ。人によってその種類は様々で、言葉にしないと分からない部分がある。あの人はどんな後悔をしたんだろうとか、彼はいつか後悔するなとか。
私の後悔は、今のところひとつだ。若い時はあれもこれも後悔しては悩んだ事もあったが、時間とともに風化していった。
ひとつの後悔とは、去年、亡くなった母の事だ。母は人格者だった。全体を見極め、正しい判断ができる人だった。それにユーモアがあった。母といると気持ちが楽になった。笑顔になれるなら、まだ大丈夫と思ったものだ。母は、自分が元気なうちに理想的な死に方を私たち姉妹に紙に書いて説明した。延命はするなと。我ながらいい人生だった。悔いはないからと、笑っていた。そんなふうに思えたらいいなと羨望の眼差しで母を見つめた。その1年後、母は食事が取れなくなった。それまで普通に生活をしていた。県外にいる私は、何となく帰郷した。久しぶりに帰る実家は、いつもと同じで、母の作ったご飯を時間をかけて食べた。その時、私も病気を発症していた。打ち明けるべきか迷った。そんな時、母は必ず何かあった？と聞く。何でもお見通しなのだ。言わなくても分かると昔からそう言っていた。母に隠し事はできなかった。正直に打ち明ける。母の顔が曇るのが罪悪感になって胸の奥に残った。言わない方が良かったかな、、心配かけたくなかったのに、ごめん。その日は、そう言って床についた。夜、トイレに起きた。壁のカレンダーに私の来る日に印があった。手書きのハートのマークで。すごく嬉しかった。私が帰って来るのを楽しみにしていたんだと思うとじんとした胸の痛みと目頭の熱さで眠れなかった。元気でいてよね。2日ほど泊まって私は自分の家に帰った。半年後、母は亡くなる。あの時、本当の事、言わない方が良かった？元気だよって、平気な顔してた方が良かった？答えをくれる母はもういない。でも、母の思いは、私の胸にちゃんとしまってある。母を思い出すと何とかなるって思う。辛い時、挫けそうな時、母を思い出す。「幸せは、いつも、自分の心が決めるんだよ」そう言ってた。
だから、後悔する事があっても、私は前を向ける。人生に正解はない。後悔があったっていい。間違う事もある。それでも、明日は来るのだから、クヨクヨ悩むより、後悔もまとめて、結果オーライで行こう。