時と自分

いつも不思議に思うことがある。それは、時間の感覚。例えば、好きなことをしたり楽しいこと、嫌なことをしたり苦しいことをするそれぞれの時間。長く感じたり短く感じたり。

「校外学習楽しみだなぁ、ね、よかったら一緒に回ろうー」
「一緒に行こ！私も一緒に回りたいて思ってたんだ！！」

こんなやりとり、もうやりたくない。自分一人のほうが落ち着くし。そのように思い始めたのはいつの頃からだろう。

「ねえ、〇〇！どこの部活に入るの？？」
そう聞かれた。多分、あの子は友達という関係だった。
「私は美術部に入ろうかな、絵を描きたいから。」
「えー、美術部？美術部よりも演劇部のほうがいいでしょ。」
「いいえ、私は絵を描きたいから、美術部に入ります。」
「そっかぁ、なら私も美術部入る。」
驚いた。演劇部に入部するんじゃないのか、それほどやりたいわけではないのか。そう思った。

入部後
「〇〇、絵上手なんだねーすごい、私なんか全然描けないや。」
「いやいや、私もプロ並みに上手いわけないし、気にすることないよ。」
「んー、この絵ダメだ、捨てよ。」
その子は絵を完成させるごとに、気に入らないのか何度も捨てていた。もったいない。絵を上達させたいのなら保管しておいたほうが効率いいのに。
数週間後
「ねー、〇〇、この部分描いてよ」
そう頼まれた。正直乗り気じゃなかった。自分の絵は自分で完成させるべきなのに。
「わかった、どう描けばいいの？」
　
このようなやり取りが3年も続き、共同制作もこの子と行った。結果はもう最悪だった。途中ですべて任せられた。仕上げももちろん私だ。あぁ、自分がやりたくて入部したのになぜ、あの子のために絵を描かなければならないんだろう。
時間を無駄にした気がした。3年間。

絵を描きたい気持ち

私は小学生の頃から絵を描くことが嫌いだった。
絵を描くことが苦手でもあった私は、いじめられてもいた。
だが、ある日、絵を描きたくなるきっかけができた。

見てこれ、可愛いでしょ！！
すごく上手くかけた！

この言葉をよく耳にすることが多い。絵を描けるようになればきっと、溢れるほど嬉しい達成感を感じることができるのだろう、その上、自分の思うすごい絵が描ければ楽しくなるかもしれないと思った。それがきっかけ。

それから、私は絵を描く練習を始めた。どんなに描いても練習してもなかなか上手くなれなかった。このままでの上達が難しいと思った私はユーチューブでイラストレーターのメイキング動画や本屋で絵の描き方など色々調べて勉強した。

今、私は絵を上手くなくてもいいと思っている。たとえ下手でも、絵を描きたい気持ちがあれば、それほど溢れる気持ちがあるのならば、きっとそれは自分のやりたいことなのだから。周りの悪口なんて陰口なんて気にするな。ただただ、自分の目指す理想の絵を求めることのほうが大事だ。

あの頃の元彼氏の話

その人は、人見知りだった私を優しくしてくれて、いじめられていた時も助けてくれた。その人が、私に告白をした。

手紙で、「好きだ。」と。

その時の私は、告白をされたら断ることができない人であった。でも、自分自身も相手のことが好きだったので、断る理由もなかった。


数週間後、彼は私の家に来た。当時の私は相手に夢中でこんなことがあったらいいのにと妄想を書いた紙を机上に置いていた。それを忘れていた私は、彼に見られてしまった。なんとなく異変に気付いた私は、腰が抜けてしまった。彼も私の視線に合うようにしゃがみ、顔を近づけた。近くなるたび、心臓の音が響いていく。相手に期待した私。それは一瞬にして糸が切れるように消えてしまった。突然私の頭を掴むように手を添え、相手の顔近くまで引っ張られた。あまりに強引だったので、心の中は恐怖と動揺で溢れていた。そのままの勢いで口づけされた私。望んでいたかもしれない展開だったかもしれないが、悲しい気持ちでいっぱいになってしまった。ファーストキスでこんな思いをするのが普通なのかと思った。そう思っているうちに相手は、また、私の頭を掴むようにして強引にキスをした。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だやめてやめて怖い怖い怖い

数ヶ月後、私は…