鏡の中の自分に同情された
これが幻覚なら僕は疲れすぎだし
ホラーの類なら尚のこと惨めだ
そいつは生気を失った僕の顔を見やって
「一度寝てからやった方が効率も上がるぜ」
なんでそんな正論を言われなければならないのだ
弱火の怒りが湧き上がるが反論する声が出ない
一人暮らしをすると
ため息以外のものが口から出ないものだ
無視して部屋に戻り机に向かっても
さっきのやる気が返ってこない
どうしようもないのでさっさと床に臥した
遺憾でも幽霊の口車にのってやるしかない
死人に口無しのはずだけど…

眠りにつく前にラジオを消した
FMから流れる童唄が不愉快だったから

新聞配達の音に焦って眠るときは
静謐で不満を爆ぜるべきだ
蔑ろにした明日よ私を叱ってくれ

「永遠」に同情するぜ
平家が諸行無常を証明しちまったから
イデア界の森で迷ってんだってさ
僕のダサさの際限無さで
近似しようにもどうも欠けてしまう
まだ不完全を愛せる大人ではないから
そこに不純物が混ざって
やがて自意識へと発酵していくんだ
その過程自体が「永遠」の否定だから
僕は知らないふりをして冷や汗を流す
これは代謝でも生理的反射でもない
僕が心にぜい肉のついたデブだから
少しの揺らぎが違う系にも影響する
長い独楽の瓔珞で少しでも削いでくれ
甘ったれそうだ　早く　早く！

理想郷はいつもの帰り道から少し外れた小道の先
いつのまにか通り過ぎていて状態ばかり残る空洞

懐かしく思うことで救われたことなんて片手くらいしかないのに、今日も昔流行った曲を聴いている。何度も見た映画をまた観ている。ああ、セピア色の過去に絡まる。
別に、誰も救ってくれるな。ちょっと立ち止まりたいだけ。そうでもしないと、いつか全てを投げ出してしまう気がする。