昔から、年を越す瞬間が嫌いだった。

その１年を振り返って、何も変われていない自分自身が
浮き彫りにされる。それを自覚しなければいけないのは
苦痛だった。

また死ぬことができなかったと絶望して、新しい１年が
始まってしまったことに絶望して。

今回もそうなると思っていた。思っていたのに。

日付が変わった瞬間、着信があった。

「ハッピーニューイヤー」

明るくて、思わず笑みが溢れるような声が耳に届く。
話しているうちに、気づいたら笑っていた。

救われた。
未だに人を好きになることは怖いし、避けられるのなら
避けていたい。
死にたがりの人間が、誰かと一緒にいることを望んでは
いけないのに。
でも、無理だと思った。無理にしたくなった。

今までの自分を否定することになっても、よかった。

これから少しずつ恩返しがしたい。
恩返しがしたいから、できるまでは生きていたい。
そしていつか、直接ありがとうを伝えられればいいな。

自分に価値がなくてもさ。
この世界には価値がある。
きっとあるから、生きている意味もきっとある。

生きている理由がわからないと言って
じゃあどうして死なないのと言われた深夜。

嘘だらけの世界が嫌いで、少し好きで。

そんな世界を楽に生きたくて嘘で自分をつくった。

できあがった頃には別人になっていたけれど

それでいいと思ったし、それがいいとさえ思った。

貴方が好きと言われる度に

本当の自分が死んでいくような気がした。

終電車に揺られながら
アルコールの回った頭で思ったことは

嫌いだった音楽をちょっと好きに変えてくれたあの人も

会おうと文字だけで約束して約束を破り合ったあの人も

死にたいと言われて生きてと伝えられなかったあの人も

同じ世界のどこかで
小さな幸せを見つけられる人であってほしい

それだけだった

それだけだったのに

それだけでは物足りなかった