ねぇねぇそこの君。
「何ですか」
あなたはお風呂を知ってるかい？
「知ってますよ」
じゃああなたはお風呂だね。いや、みんなか。
「(さっきから何を言ってんだコイツは。)
　どういう意味ですか？」
少しはその頭で考えてみなよ。すぐ聞くんじゃなくて、
「(なんだコイツは。さっきから腹が立つな。)」
「なんなんですか、さっきから」
あら〜もうキレちゃったの？
やっぱお風呂だね〜。みんな。
「迷惑なんで、さよなら。」

何か行動をとったら波風が立ち
何も行動をしなかったら何も起こらない。
みんなは波風が立つのを恐れて
何も行動をしない。
代わり映えのない日々に
一滴の血を流しましょうよ
恐れずに挑戦した人達はきっと
たくさんの血を流してるから

モノを見誤れば波風は立ちやすい
さっきのモノもその部類だ
ただし
次は分からない
さぁまたモノに話しかけているようだ
恐れずに挑戦しているカレを見てみよう



ねぇねぇそこの君。
「はい。何ですか？」
あなたは人生を知っているかい？




#麦わら帽子

地獄の食卓
母の思い
父の思い
消えた気持ちは変わらない
否定
沈黙の痛み
泣きながらの食事
感じたことの無い食感
顔を洗いに行くと目が充血
苦しいからこそ鏡の前で笑った
嫌いだけどいい笑顔
もう終わりは近い
燃え尽きた
愛情
燃えている
感情
消えた
葛藤

家族は風船
のようにいつか割れる
萎みもする
何があっても
それはどの家庭にも訪れる
好きな人もいつかは萎む
もしかしたら心が割れるかもね
母は萎んだ。
父は割れた。
家族の終点は近い
ような気がする
いや
もう
わかってる




#終点

私の蟠りは解消した。
私は自分勝手な人間です。
ただ、私は言いたいことは言いたいのかもしれない。
私は自分勝手な人間です。
これだから恋愛は上手くいかないのでしょう。
嫌われても構いません。
ただ、自分の気持ちを尊重したかった。
よく言ったぞ。私、
リアルに会った人に「好き」と言えたじゃないか。
良くやった！！成長したな！！！
ただ、次からはもっと耐えような？
まぁ、多分無理でしょう。
俺はそういう人間だから。
好きになるやつなんて飛んだ変わったヤツだと思う。
まぁ、俺は変わった人間が好きなんだけどね。
俺は絶対に恋愛が得意では無い。
好きだと思ったら好きと言いたいし、
可愛いと思ったら可愛いと言いたい。
ただそれだけなのに嫌われる。

みんながみんな俺みたいな考えだったらいいのに。
まぁ、、それはつまらんか。




#私の当たり前

一瞬にしてジメジメとした恋心は消えたのです。
話せば話すほどジメジメが増した私の足下。
相手も思っているのではないかと
期待した私はバカだった。

人に期待しないなんてホントの意味で
理解出来ていなかった。
私は馬鹿だ。
心の中の街の明かりはポツリと小さくなった。
それと同時に自分を変えたいという思いが強くなった。
腹が立つほどの自分の一途さ。
本当に嫌いだよ。死んでしまえよ。
一途な事って私にとっては悪循環でしかない。
私の領域の範囲外で勝手に期待しないでくれよ。
私は人のことを期待したくないんだ。

そんな事が頭を廻った瞬間、
今起きている状況に、ふと我に返る。
どうにか、誤魔化せねばならない。
あの一瞬にしてどうにか私の感情をOFFにしたのを
褒めて欲しい。やっぱ褒めんでいい、自分が褒める。
私の未来はどうなるのだろうか。
好きになってくれる人なんているのだろうか。
人生はやっぱり上手くいかない。
難しいよ神様。私にはやり遂げなければならないタスクが重すぎやしませんか？神様？見てるんでしょ〜？

わたくし辛いですわよーーー？
どうせい 上手くいかないんですねぇーーー。
わたくしー、悲しいですよーーーー。
我慢するって苦しかったみたいですよーーー。
我慢したくてしてる訳じゃないんですけどねーー
こんな世界、大ッ嫌いだ！！！



今日も儚く生きる1人の男の感情のゴミ捨て場である。





#街の明かり

最近気づいたんです。
自分がことある事に否定されてることに。

自分の生き方を理解しようともしない真面目すぎて、
堅苦しい人間が嫌いです。
多分自分、真面目な人間が嫌いです。
柔軟に対応も出来ないし、
やることがないと動かない真面目な人間が嫌いです。
自分の考えにしか沿わない考えをしてるのが嫌いです。
そういう人間は生きることにも真面目なんですよ。
自分の思考にもこだわり抜いて、
自分の考えに適ってない考えは認めないんです。
それに、気づいたんです。
自分は誰かを認めようとしているのに、
他の人は自分みたいな考えじゃないことにも改めて気づきました。

「生きることがタスク」ってなんだよ。
「自由が嫌い」ってなんだよ。
「言葉に責任」ってなんだよ。

こういう真面目すぎる人間には1度あったことがある。
嫌悪感が走る。話に出すんじゃなかった。

なんだよ。「生きることがタスク」って気持ちわりぃ。
そんなんで楽しいのかよ。腐れよ。そんな考え。

なんだよ。「自由が嫌い」って意味がわからん。
自由だからこそ楽しいだろ。生きるのも自由。
死ぬのも自由だろ。
生きたくないって思うなら、生きるなよ。
なにか間違ってること言ってる？

なんだよ「言葉に責任」って、
最低限は大事だと思うけど、そんなに深く責任について言及してたら、何も言えねぇだろ。
「矛盾してて、ガッカリです。」誰だって変わるだろ。
人間も、考え方も、何もかも。
こう言った所で、
こねくり回したあんたの考えで俺を否定するんだろ？
もう懲り懲りなんだよ。
そんなに気の合わない人間の考え方を認めたくないのか？誰だって否定されたら辛いだろ。
だから俺は極力否定しない。ただそれだけ。
ほんとに嫌なら嫌と言えばいい。
妥協できるぐらいなら妥協したらいいだろ。
俺だってトマト食えって言われたら何がなんでも断るよ!
何か条件があったら別だけどね。そんな話は置いといて
争いが嫌いなんだよ。俺は。
力使うし面倒臭いし。


俺は頭の悪い人間と遊ぶ方がいいかもしれない。
頭がいい人間になると腐った考えがお前に巣食うんだよ
頭が悪い人間なら素直なんだよ。
頭がいい人間だと自分の正しいと思うことしかしないんだよ。誰かが助言を呈しても到底受け入れねぇんだわ。
腐った考えがあるからな。

まぁ例外はいるだろうな。

俺の父は頭は悪いけど言っても反論する
ただの短気ジジイ。
俺の母は頭は悪いけど鬼優しいし、最高の母親。
俺の兄は、偏差値74のただのバケモンだけど、
ただのいいやつだし、
人生色んな人間がいるけど、
受け入れる人間は受け入れましょうよ。
受け入れようとしない人間が多すぎる。
俺がいつか有名になって俺の考えを発表してやる。
待ってろ。未来。いつかなってやる。海賊王に。





#1年後