まだだっ、


まだ今年は終わっていねぇ！！


テーマ「一年間を振り返って」

365日をふりかえる

ちゃんと毎日を過ごしていた。一日一日しっかりと生きていたんだ。辛い時も悲しい時も嬉しい時も。

もう忘れてしまった日々もちゃんと生きていた。
初めての人に出会い、たくさん悩んで苦労して、
辛いことが多くてももう戻ることができない。
明日が来ることが当たり前。そんなことに苦しんだ。
1年。と言ってしまえば簡単だけど、365日と言ったらすごく長い。なぜ1年で区切られているのだろう。
明日になれば違う年になる。なにか変わるのだろうか。まぁきっと何も変わらない。また始まるだけだ。365日というカウントダウンが。
そしてこれから出会う偶然や奇跡、試練や苦痛。
どんなものにでも立ち向かえるような強い人になるために、私は今日を生きていきたい。

お題 １年を振り返る

今年ももうすぐ終わる。今年は推し活と、色彩検定の勉学とで忙しくしていた。

母が施設に入所したので、自分のやりたい事をやれた。

東京のライブに２回行けたし、資格試験に合格出来た。

来年もどこかにライブ参戦したい。推し活を頑張るためにも働くんだ。

楽しみたい時に楽しまなくては！

1年を振り返る


いろんなことがあった


出馬をやめた
それを説明するのが大変だった

集う会を始めた
楽しい反面、どうしたらベストか考えるのは大変

自治会役員は
聞いていたよりも忙しいけど
地域のことを知れるし
地域での繋がりは大事

助成金を申請した
ありがたい

フォーラムの運営のお手伝い

サポートブック作成のお手伝い

お手伝いするうちに
たくさんの方と出会うことができた

その方々にも自治会のイベントでの催しを頼めそう


子どもは元気いっぱいで楽しそう

私も楽しい日々を過ごせた

笑顔のある毎日に感謝です

今年一年ありがとう。
自分に　家族に　職場の人に　神様に
大きな変化もなく平穏に過ごせた事は感謝しかない。

自分は立派な人間じゃないけど　裕福に健康に生活できた事が嬉しい。

34.1年間を振り返る


一年間、僕は大きく変わった気がする。
まず、人見知りが改善された気がする。
親の友達で小さい時から仲良くしてもらっている人や近所の人にたわいない話もできるくらい変わった。
親にも、「前よりも話すようになったね」
と言われた。
あとは、学校を辞めた。
学校生活が合わず2学期になって絶えられなくなり、
喘息が悪化してそれでも毎日走らされて、
学校行きたくなくて親と朝から喧嘩…
そんな日々が続いた時、俳優の仕事に興味を持った。
それからは早かった。
オーディションを受け、合格し、学校を辞めた。
これからもいろんなことに興味を持ってやりたいと
思ったものはチャレンジしてみようと思う。
このアプリも、毎日は無理でも語彙力を少しでも
治すため続けようと思う。

色々あった1年。
楽しいことも、辛いことも沢山あったな。

でも、私は楽しい事にだけ目を向ける人。
なんでかって？

だって、1年もあるのに嫌な事が1つも無いわけないじゃないw
仮に嫌な事が1つもなかったとして。
それはきっと楽しい事も1つもなかった1年だよ。


どうせ明日からは新しい1年。
後悔だけはしたくない。


プラシーボ効果でも何でも良い。
自分を褒めてあげよう。

そしたらきっと、心の底から癒されて
浄化された状態で新年を迎えられるよ。


だって私、お世辞を見抜けるような鋭い人間じゃないんだもん🤭

【1年間を振り返る】

　今年一年を漢字一字で振り返ってください――雑誌に掲載された年末定番のインタビュー記事をぼんやりと眺める。自分で答えたはずなのに、いまいち内容を思い出せなかった。年末は仕事が忙しすぎて、一つ一つのインタビューへの答えまでいちいち覚えていられない。
「っていつも言うわりには、ちゃんとした内容を答えてるんだよなぁ」
「こういうのはパターンがあるんだ。十種類くらい用意しておけば、ひとまずは困らない」
　インタビューを受けるたびに真剣な顔で時間をかけて答えを考えている相方へあっさりと告げれば、彼は「それが難しいんだってば」と短く唸った。相変わらず真面目そのものだ。この生真面目さで潰れてしまわなければ良いがなどと他人事のように思って、けれどすぐに内心で首を横に振った。
　その程度で潰れるヤツなら、そもそも俺の相方なんかになっていない。誌面に踊る俺の選んだ今年の漢字……『絆』なんてありきたりな文字を指先でなぞり、まあ悪くないチョイスだったかもしれないなと薄く笑った。

今年は好きなことを心から楽しんでできた年でした。
そんな、普通のことだけどすごく大切な時間。
願わくば来年も再来年もずっとずっとできますよう。
小さな幸せにも感謝して、いつでも前向きでいられたらいいな。けどそれは100％無理な話だ。
どうしたって、天気のように心だって晴れたり曇ったりする。
でも大切なのは、自分が笑っていられるような生き方をしていたいな。抽象的だけどそんなふうに思います。

そして書くことはすごくメンタル的にいいと知った。
だから来年もがんばるぞおー

「1年間を振り返る」

ふわりと香るくらいの
思い出があれば
いつでもそこに行けるから
振り返られなくても
安心して
明日を迎えればいい

矢の如しだが光陰であったかというと少々陰が多いように思える。人には人の光陰があるので誰かから見ればこの陰も光になるかもしれない。誰かの普通に救われることもあれば私の普通が誰を救うこともあるのだろう。「ただ在るといふことが」と宣ったのは八木重吉である。ただあるということが。と何度も反芻した年であった。
以下は来年の私への戒めとする。
誰かの普通を盾にしないように。
誰かの悲しみや怒りを己の承認欲や都合や自分の表明の隠れ蓑にしないように。
パフォーマンスで消費しないように。
何についても当事者がいることを忘れないように。
書くのをやめないように。
ご飯を食べるように。
体力をつけるように。
その暴力と慈しみに報いるように。

ありがとう

出会い
別れ

ありがとうね

大祓い行こう

罪も
穢れも
ネガティブなエネルギーも
自分から
産み出す
ネガティブな思いも

祓って
また来年

題 : 1年間を振り返る

この1年間で私は大切なことを学んだ。

年の初めに友人のAと喧嘩をした。どちらも悪いところはあったが私は自分は悪くないと信じて疑わなかった。
結果、Aと私は絶交という手段を選ぶことになった。

はなから、相手を避難してばかりでは元の関係に戻ることは出来なかった。それが分かったのはAとの関係をたった後だった。

『本当に大切な物は失った後で気づく』という言葉を聞いたことがあるが、それはつまりこういう事だった。

その後、Aとは本音で話し合い友達に戻る事が出来た。以降、相手を避難する前に、自分の非を認めることが大切だと私は心に刻んだ。

【1年を振り返る】

今日は作品じゃなくて整理がてらに自分のことでも書いてみようと思う。

今年も推しカプが可愛かった。ただそれに尽きる。
推しカプに全力で生きた。

１月、２月、記憶がない。

３月、初めての飛行機に乗って台湾に行った。麺がおいしかった。
あと大磯。明治総理の家いっぱいあって楽しかった。

４月、推しカプの記念日と始業式が重なった。推しカプめでたさと憂鬱さでプラマイゼロ。

５月、記憶がない。

６月、推しカプがプロポーズした。よくあること(ない)。三度目です。
推しカプ絵師伝いで知ったソシャゲを始めた。無事ハマった。ジョージかわいい。

７月、推しカプの攻めの誕生日。四桁なので正しい歳は誰も分からないし正確な誕生日ですらないけど、おめでたい。受けの誕生日はない。

８月、推しカプの攻め受けがそれぞれ住んでる国に行った。フランスとイギリス。どっちもめちゃくちゃ楽しかった。モン・サン・ミッシェルが見れなかったのが心残り。広島にも行った。街の雰囲気が素敵だった。

９月、記憶がない。

１０月、体育祭。実行委員をした。8月から二度延期。

１１月、記憶がない。

１２月、機会があって古銃に触った。エンフィールド銃。重かった。２、３番を争うくらい好きな銃だから嬉しかった。

今年もいい年だった。

くっつき虫

上を向いても届かない
あなたのその唇に
どうにか届くように
一生懸命背伸びする

20cmも先にある
暖かい瞳に
心が熱く高鳴って
手を伸ばすと
あなたの手が、そっと重なった

ずっと触れたかった体温に
体の芯がとろける感覚

くっついて
触れ合って
くっついて
あなたを感じて

離れられない

会いたくて
会いたくて
触れたくて
重なり合いたくて

この距離が
もどかしすぎて

痛くて
痛くて
苦しくて
叫びたくて

心と一緒に
私ごと
飛んで行けたら良いのに

忘れないように
何度も
何度も何度も

体温に
瞳に
唇に

2人を刻みつける

今だけは
2人
くっつき虫


【1年を振り返って】
彼氏が出来た
幸せであります

１年間を振り返る

今年もあと１日で終わり

振り返ると　同じ一日を繰り返していた様な気がする。

だけど全く同じと言う訳では、無くて


些細な小さな　一つ一つの変化に
一喜一憂し　小さな幸せに　嬉しさや
喜びを感じ　胸の中をほっこりさせる。

そんな　一日一日だった。

積み重なった一日一日が　一年として
記録され　ダイアリーとして
見返し　振り返ると　いろんな人達の顔が
浮かぶ。

一人一人との関わり　関係性
繋がり　皆との日常を絆を　感じられた
一年を愛しく感じながら....

新年もよろしくお願いします。！！

【1年を振り返る】
あなたの帰りをいつまでも待っている
最後にくれた君の手紙はまだ僕は捨てられずにいた

次々に殺られていく仲間達
明日になったら新しい年になるはずなのに
僕はここで何をやっているんだ

くだらない戦争なんてただの上官たちのエゴでしかない

1年を振り返る度にこの国は間違いばかり選択をして
多くの命が亡くなっている

特攻隊あの数時間後には飛行機に乗って
突っ込まないと行けない

震えが止まらない同い年の隊員をなだめながら
これから僕は命をゴミに捨ててきます

1年ももう終わるというのにやってしまった

引きこもるために準備として色々と部屋に置くのはいい、だが、家には1つ問題があった

もう1年半も前からそれはあるのにあれもこれも欲張っていたら完全に失念していた


ほんの5分ほど部屋から離れた間に事は起こっていた

完全に忘れていた脳天気な自分は部屋の扉を開けて絶叫する



そこにはビリビリにされたボックスティッシュ


そう、我が家にはたいそう元気な猫がいるのであった

これはただのひとりごと

12/31…今日という日が苦手だ。

この日は何かと色々なことを考えさせられる。

1年間、自分は何か成長できたことや生産できたことがあっただろうか。

自分にとっても、自分以外の人にとっても。

朝起きて、仕事に出かけ、仕事を終えて、酒を飲んで、煙草を吸って

シャワーを浴びて、ベットに入り眠りにつく。

その繰り返し。

そんな1年。別に2023年が特別そういう年だった訳ではなく、

その前の年も、その前の年も、何を変わってないことを思い知らされる。

何かをしなければ、と誰かに急かされていて

それを毎回面倒だと無視して、そして心のどこかで罪悪感が生まれていく。

何かを締め括りをする日は、決まってそれまでを振り返ることを

決定付けられる。嫌だと思っていても考えさせられる。

そして誰かに問われた回答の返答で、1年間の自分の評価が決まる。

他人に左右されたくはないとは思いつつ、他人に良い評価を貰いたいと

自分勝手で、強欲な本心が結局自分なんだと、また自分を嫌いになる。

そろそろちゃんとこの1年を思い出そう。

今年の1月、高校からの友人宅に行き、子供が産まれたと報告された。

おめでとう。親になったんだな。

2月、別の友人ら4人と岐阜へスノーボードに行った。

楽しかったよ。久しぶりに会えてよかった。彼女とも仲良くな。

3月、…は、特に何もなかった気がする。けど、入社当初からの上司から

子供が出来たと報告された気がする。おめでとうございます。

4月、…も、特に何もなかった気がする。今回は本当に。

5月、GWに群馬県・栃木県へ旅行に行った。

日光東照宮は人だらけで、疲れたな。

同じく5月、その旅行にて交通事故を起こした。

幸い、お互い怪我はなかったが、自分のせいで、とても怖いを思いを

させてしまった。運転が嫌いになった。

同じく5月、社員旅行でUSJ、ハウステンボスに行った。

意外と楽しかったな。

同じく5月、上司の子供が産まれた。

おめでとうございます。無事に産まれてよかったです。

6月、…も、特にこれといった記憶はないな。仕事はしてたけど。

7月、…も、特に何もなかった気がする。

8月、友人宅でBBQをした。外で食べる肉はとても美味しく感じた。

友人の赤ちゃんもとても可愛く、微笑ましい光景だった。

9月、…は、新型コロナウイルスに感染した。

久しぶりの高熱で、辛かったな。出勤できず罪悪感が募る一週間だった。

10月、社内他部署ととのBBQに参加した。20人程の規模で緊張したが

見知った人も多かった為、安心して飲み食いすることができた。

誘った自分の部下も楽しんでいるようで、よかった。

同日BBQ後、場所を変え、部下と二次会へ行くことになった。

体力も気力も限界だったが、部下が自身の彼女も飲みたいとのことで

三人で朝まで飲むことになった。記憶は曖昧だが、

二人とも楽しそうで何よりだった。

同じく10月、誕生日に同僚の人がAlexaをくれた。

凄くありがたかった。けど、本当に貰ってよかったのだろうか。

同じく10月、ついに上司に仕事を辞めることを伝えた。

自分の思いが、伝わったのかどうかはまだわからない。

11月、久しぶりに友人と会い、キャンプ用品や服など見に行き、

カラオケをして、焼き肉を食べた。…以前ほど食欲が出なかった。

同じく11月、友人にあった翌日インフルエンザA型に感染した。

人生で初めて39度8分を体感した。最近よく体調を崩す気がする。

同じく11月、客先会社の紹介で会社上役と大阪へ社会人野球の観戦に行った。

野球観戦に特に興味はなかったが、ドームに行くと臨場感がすごく、

意外と楽しかった。誘ってくれてありがとうございます。

同じく11月末、同グループで会社忘年会をした。1年を通じこのメンツで

飲み会をするのは何回目になるだろうか。そこでめでたい話を２つ。

先日Alexaをくれた同僚の人が再婚されたそうだ。
おめでとうございます。お幸せを願っています。

また自分が入社当初からお世話になっている同僚の人も奥さんが
無事出産の安定期に入り、しかも双子だそうだ。
本当におめでとうございます。無事出産を祈っています。

そして12月、今月はこれといったいったイベントごとと言えば、

やっぱり忘年会ばかりな気がする。毎週色々な忘年会に参加して、

二日酔いで仕事をする日々が続いた気がした。

その中で12/27は、結婚し子供も出来た、上司の家で宅飲みをさせて貰った。

なんだかんだ上司の赤ちゃんを見るのは初めてだった。

子供は好きな方ではないが、赤ちゃんを見ると幸せを感じる気がする。

今日は招いてもらいありがとうございました。とても楽しかったです。

どうか末永くお幸せに…。

そして今日で自分も仕事納めだ。社内は自分以外誰もいない。

当然だ。会社的には12/28～年末休暇に入っており、

他グループは知らないが、自分の所は僕だけが出勤している。

それももう終わり。

今日は午前中で帰らせてもらう。一年間御疲れ様でした。

反省も抱負も特に感じない。

けど、ここで目標を立て、先の為の行動を起こせなければ、

まただらだらと時間を過ごす日々が続いてしまう。

暦上や日付は、先に進んで行くのに自分の時間だけ明日にはならない。

いや、こうやって生きているだけで感謝し恵まれた環境と人間関係に幸せと思わないと。

そんなところで、そんな感じの一年間ならよかったな、と。

〚1年間を振り返る〛

ストレスが原因で食欲不振になり、薬を飲みながら無理矢理ご飯を食べる
猫に思い切り体をひっかかれ、傷の痛みに耐えながらお風呂に入る
コロナに感染し、長い間誰とも話さず部屋にこもる
いろいろ大変なことはあったけど、今まで当たり前にやってきたことがどれだけ幸せだったのか考えさせられた1年でした