「1年間を振り返る」

写真を見て
ふと思い出した

楽しそうに笑う君の姿

美味しそうに食べる君の姿

悲しんで泣いている君の姿

すべてが良いことでは無かったけれど
君と出会えてとても幸せだった


だけど

もうあの頃には戻れない

今年も育児に振り回されてたなぁ。2歳息子はヤンチャ過ぎるし、11歳娘は大袈裟過ぎるし。体調もやたらと崩した。でも、副業が意外と上手くいったのは嬉しかったな。まだ、ストンと腑に落ちきらない迷いはあるけど。

この一年
母と義母は
私の幸せを
祈ってた
どうか来年は
自分のために
生きてください

『１年間を振り返る』

はぁ？１年を振り返えれだぁ？
なんちゅう面倒臭い事を…。どうしてもっていうんだろ？
分かったよ。ちゃんと話してやるから聞いとけ。
俺はある魔女に商品を届ける商人をしてんだけど、今年はまぁ、俺の使いが荒かった。
やれ美味しい食べ物を持って来いだの、綺麗な石がみたいだの、挙げ句の果てにはあっと驚くような酒が欲しいなんて我が儘し放題。
まぁ俺もあっちの世界、こっちの世界、あちこち旅に出れたからいいんだが、なんだ。世界ってのは色々あってその世界によって違うから俺が俺でいるってのも辛いときもあんだな。

一番辛かったのは猫が悪魔とされてる世界だ。
俺は猫の耳が付いているから、いつ頭の帽子をとって下さいなんて言われるかヒヤヒヤしたぜ。
何でもその世界で猫を見かけたら皮を剥いて、楽器の一部にしちまうらしい。
そんなの嫌だから、そうそうに魔女さんのご希望のなんかの油？を手に入れて持っていったら、『あら、ありがとう。』だけですまされちまった。
こっちとらかなり命懸けな気がすんのにそんなんだぜ？
いやになる。

逆にここは離れたくないなぁって思った世界は、何でもまぁるい世界だったな。
普段四角いものまで丸くて、一日中コロコロしてても飽きなかった。でも、魔女さんの為に希望品を持ってかなきゃ魔女さんが何をされるか分からないから、しかたなしに魔女さんに荷物を届けたんだ。こんときゃあちゃんと『ありがとう。大好きよ。』なんて俺にマタタビをくれたから…まぁ帰って来て良かったなんて思ったな。

何で文句言いながら商人を続けるかって？
そりゃ魔女さんが俺を助けてくれたからだよ。
死にかけの猫に命を与えて、いろんな世界を見せてくれた。
本人は外に出れねぇから俺がちゃんと世界をみて話を聞かせてやりゃいつも楽しそうに笑うんだ。

だからかないつもいつも、無茶難題を出されたって答えたくなっちまう。
多分来年もあちこち動き回ると思うから、暇なら来年の今頃１年を振り返ってやるよ。
そんときまでまた魔女さんの為あっちこっち世界見てきてやっから楽しみにしてな。

1年間を振り返る


つかれたな
くたびれたな
さみしいな
つらいな

よく生きたな
歴史を見れば
５年か10年の単位で
何かが変わってきたな

生きてみる
生きてやる
生きてから
生きてこそ

去年の今頃

薬がないと
眠れなくて

仕事のことを
考えるだけで
吐き気がしたり
お腹を下したりして




あんなに
就きたかったはずの

仕事を
辞めることにした。





いつか
この決断を
後悔するのかも

と怯えながら

環境を
ガラリと変えた。



それでも
しばらくは
不調が続いて

無職の期間を
どう過ごしていいかも
分からなくて

でも
お金は消えてくし

余計に
不安になったりもした。





習い事
友達作り
仕事
このアプリ…

新しいことに
挑戦するのは
ドキドキしたけど

一歩を
踏み出すたびに

体調も
落ち着いていった。




1年間
いっぱい

勇気を出したよね。

頑張ったね。


あの決断は
間違ってなかったよ。


#1年間を振り返る

1年間を振り返る

前進
挑戦
復帰
なんだかんだをお試し中

あとは
改めざるおえない
そんな事案も

振り返る必要はあるかもね
でも常に振り返るから
次を考えてはいる
継続してたり出来なかったり

これからがあることが
これまでもあることで
もしも先がないのならば
単に事後に過ぎない

どう思おうと自由
どう思われてるかは不自由

必要かはともかくとして
あったらいいなとは思った
どうにかしようと足掻かないけど

とりあえずはもう少しを
出来るようにする
そんなつもりがあるくらい

出来なかったことより
これから出来ることが重要

1年間を大雑把に把握して
前を向けるんならば
価値はあったんじゃないかと

たとえ何も成し遂げてなくてもね

1年なんてあっと言う間
もう1年も経ったんだね

自分を犠牲にしてまでも
護ろうとしていたものはなんだった？
やけっぱちになって
何もかもを壊したくなったのはなぜ？
自分自身さえも
壊してしまおうとしていたのはどうして？

自分自身を取り戻した
たった一言で
感情を取り戻した
ずっと流れなかった涙が
自然に溢れ出した

「故意に人を傷つけるのはダメです」　
その一言で
私は私を取り戻した…
自分自身の人生を
自分のために生きたいと
思えるようになった

そんな人と出会えたから
この１年は素晴らしい１年だった
そう言える

【1年を振り返る】#54

【155，お題:1年間を振り返る】

1年を振り返ってみて、思うのは
本当にいろいろあったなってこと

今年ももう終わりなのかぁ...

大晦日特有の長時間番組を見ながら、しみじみと思う

思えばこのアプリを始めたのも今年の夏だったっけ
すぐ飽きるかと思ったけど、155も続いてるなんて結構すごいかもしれない

来年も無事に何事もなく過ごせたらいいな

あと少しで、年が明けるよ

1年間を振り返ると
悪いことも良いこともあったなぁと思ってる
失敗したこと、うまくいったところ
うまくいかなかったところは落ち込みガチ
でも、友達、SNSと話すと元気が出たり、勇気が出ます
めっちゃ感謝してます！
褒められた時もありました。その時は嬉しかったよ
まだ過去に辛い思いをしてて頭から抜け出せないところもあります
心がまだ半分くらい開いてない状態の自分
そんな自分嫌いだなぁと思ってる
早く心の扉を開いて！
そう思いながら生活してる
そして、ネガティブが止まらない
だから積極的にポジティブな人と関わるようにしてた
今後もポジティブな人と関わるように継続しようと思ってる
人は良いことも悪いことも起きるから仕方ない
人間は1人では生きていけない
前に誰かと恋してて落ちて
また違う人と恋をして落ちないように願ってる
それが一番嬉しいことかな
毎日のように愛されたい　愛されたいと思ってた
愛されるには何をしたらいいのでしょか
どんな行動を取ってたらいいのでしょうか
もう私に必要とされてないのでしょか
自分は人間でしょうか
自分の心の中でそう思いながら現実では隠してる
隠しながら良いところ、ダメなところ、自分を出している
一生懸命元気を出してる
現実では、楽しいこと、悲しいこと、辛いこと沢山ありました
これからはどんな一年になるか自分の心と相談しながら
人生を歩んでいく
こんな1年でした
いろいろとありがとう

長いし、自分のことを書いてるだけなので、気になった方だけ読んでもらえれば。


この1年間、本当にいろいろあった。

嬉しいこと、たくさんあった。楽しいこと、たくさんあった。

でも、それらの記憶よりも、ありありと思い浮かぶ。

彼女に振られたのは、ショックだった。クリスマスまで引きずってきていた。

この世で一番大好きだった人。
この世で一番大切にしたかった人。
この世で一番可愛くて、美しかった人。
この世で一番幸せに、させたかった人。

その人は、自分の夢のために、地元を離れて、慣れない土地で、慣れない環境で頑張っている。

その過程で、僕と別れた。僕は、彼女の要望を全て、できる限り叶えようとしていた。

そばにいて、と言われたら、どれだけ遠くても行く。
助けて、と言われたら、どれだけ危険でも行く。

そして、別れて欲しい、と言われたら、どんな理由であろうとも、受け入れたかった。

また、彼女の夢を叶えるために、必要なことであるから。それを応援せずに、胸を張って「君が好き」だなんて、言えないから。

だから、君のことはもう諦める。だけど、君を応援することは、変わらない。君が何かを欲したら、僕に言って欲しい。叶えてあげたい。

もし君がこれを読んで、僕だと分かったら。君が気負う必要はない。僕がいくら落ち込んでいても、ほっといていいよ。勝手に落ち込んでるだけだから。

でも、優しい君は、気にしちゃうよね。それなら、一つだけ、お願い。

困ったら、辛かったら。周りに頼れる人がいなかったら。僕に話してみて。いくらでも、相談相手になるし、助けにもいけるから。

それを覚えててくれたら、僕はそれでいいから。それで幸せだから。

だから、君は君の夢を追って、諦めずに頑張って。もし、君を世界が否定しても、僕だけは君を肯定する。君を、応援してるから。

4月 新しい環境と不安

最初は馴染めなかったあの、教室。
徐々に日が進むたび
友達が増え
交流が増えた


5月 新しい環境へとの慣れ

最初の日々とは全く違い
教室には慣れ
とても楽しい日々を送った。


6月 梅雨とテストへの不安

第一回定期テスト
やる前までの自信は
本番になると不安へと変わっていた。
梅雨のせいなのか少し気分は落ち込んで
朝起きるのもしんどくなっていく。

7月 夏休みの楽しみ

夏休みに入り
友達とは遊び
そして家族との旅行。
それと同時に夏休み明けテストのために
復習。そして課題を計画的に終わらした。

8月 夏休み明けと不登校

最初の頃は学校に行けていたものの
この時期になりだすと
急に行けなくなってしまった。
やはり勉強についていけなくなった自分と
どこかクラスメイトと馴染めていない自分に気付いてしまったのだろう。
さてこれからどうするか。


9月 別室登校と体調

この時期には
別室登校。重い体を起こし、
学校へと向かう。
勉強はそれなりについていっていたが
やはり分からないことばかりだ。
このご時世
リモートというものがあっただけ
なんと有難いことだっただろうか。

10月 休みながらのテスト

第3回定期テスト。
学校に行けていない分
テストの点数は落ちていた。
担任は『テストを受けることに意味がある』
そう励ましてくれる分
親は『もっといい点数をとりなさい』
望んでいない言葉ばかりを発する。
親と子、すれ違いが多いのは分かるが
難しいことを言うものだ。


11月 学校に行けない日々と診断結果

第4回定期テスト。
今回ももちろんテストはいい点数は取れない。
学校は不登校。
別室登校は全くできず。
学校に行けば高熱がでて、吐き気、頭痛。
とにかく体調が悪くなる。
流石に親も焦ったのか
病院に行った。
結果は
『起立性調節障害』 『対人恐怖症』
『解離性同一性障害』

起立性調節障害は小学校の頃も言われたことがあるのでそれは納得したが
まさか
解離性同一性障害だと判断されたのは驚いた。
確かに友達と遊んでいる時
自分がしていないことを指摘されたり
知らない話をしていたなど
よく分からないことも多かった。

12月 短い休みと受験

冬休みにはいり
短い休みの始まりだ。
課題は多く、
私たち中学3年生は
もうすぐで
受験がやってくる。
あまり成績が良くない私が
志望校に入学できるだろか
そんな『不安』ばかりだ。
精神的な様態はあまり良くないが
ずっと家にいるのも良くないので
たまに外にでている。
すぐしんどくなるんだけど
クリスマスは家族と過ごし
楽しい日だった。



色々なことがあった一年だが
さて、来年もいい年になるといいな
受験に向け勉強も
不登校ではあるが
それなりに努力して
志望校に合格できるよう
頑張っていこう────。

特別何かあったとか、そういったことは……あったな。
今年になって初めてクトゥルフ神話に出会った。
関連作品調べて、羊飼いのハイタに出会った。
そして、ハスター様に出会った。
お名前しか登場なさらなかったが、何故か惹かれたキャラクターだった。
いあいあはすたあ！
来年も推させていただきます！

いい事がたくさんあり、思い出もたくさん作れた1年間だった

何時でも、何処にいても
記憶のあちこちに散りばめられているのは君の事

笑顔も泣き顔も、悔しそうな膨れっつらだって全部愛おしいから
心の奥でアルバムみたいに毎年保存していくよ

僕が死んだら、脳を取り出してこの記憶を君に見てもらえたらいいのに
どれだけ君のことを愛しているか死んだ後でも伝えたい


『１年間を振り返る』

1年を振り返る。
スキマジカンも
他の
アーティストも
好きの塊。

ここで私を好きな
5000人の方
ありがとうございます。

来年もよろしくお願いします。

１年間を振り返る。
これまでで一番しんどく辛い１年だった。
来年は他人の目ではなく、自分の目を大切にしていく。
他人に人生を乗っ取られないように。

#113【一年を振り返る】



毎日書こうと、ふいに思い立って始めたものの
毎日書かねばならないというルールに
苦しくなってしまって今に至る。

書きたい時に書けばいい。
書けそうな時に書けばいいのだ。

自分で自分を苦しめる必要はないのだから。

新しい一年になったら
おもうがままに書きたいと思う。

どこかで読んでくれている
誰かがいるかもしれないから。

ちょっとした息抜きのひとつに
なれるかもしれないからね。

1年間を振り返る



1月に猫を亡くして
このアプリに出会って
思いを言葉にすることで
だいぶ助けられました
あなたの目に触れる
この場所に書くことで
もっと読みたいと示してくれる
あなたのおかげです
だから私も
書いてくれるあなたへ
もっと読みたいと意思表示を
続けていきたいと思います
書くのって
楽しいですね

振り返って
大きな希望を持てるなら
いくらでも振り返っていいけど

ちょっとでも
嫌な気分になるなら
振り返らなくていい

ずっと今年から動けなくなっちゃうよ

大きな１歩を踏み出すって
力のいることだと思うの

だから
嫌な気分になるなら
黙って時間の船に乗って
来年まで渡ってしまおうね

今年を振り返る