『1年前』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
一年前もお金がなかった。
一年後は、貯金できたたらなと、
そして、今もお金がない。
来年、また、一年後もそうだろう。
大学院留学なんて、借金でもしない限り、
永遠にできない
【1年前】
1年前の夏、恋人ができた。
「天使」と「悪魔」の、敵対種族の、叶うはずのない恋愛だった。
悪魔の僕は昔、悪魔の意に反して人を沢山助けた。
その罰として自慢だった大きな漆黒の翼を1つ失った。
「片翼」は劣等の証。
飛行能力は落ちるし、生まれながらの劣等生や、何か過去に重罪を犯した証。
だから僕は生まれながらに翼を持つ天使や悪魔としてはカッコ悪い奴。
「片翼の悪魔だなんてカッコ悪いだろ？」
「カッコいいよ、自分の気持ちを曲げなかった証じゃん」
「でも、レヴィアちゃんは天使の意に反したことないんだろ？簡単には信じられないって」
僕の言葉に彼女は一瞬困った顔をしてから呟いた。
「…じゃあさ、堕ちる所まで堕ちてあげよっか？」
「…どうせ、それも僕を振り回すための嘘なんだろ？」
「…本気、だから」
彼女は躊躇なくその立派な白銀の翼を1つ剣で切り落としてみせ、その切り落とした翼を拾うと僕の前に突き出した。
「…ね？嘘じゃないでしょ？コレでクリグヴィンス君とお揃いだね」
汗一つ掻かず、ずっとニコニコと笑う彼女に対して僕は若干の恐怖を覚えた。
というのも、翼の付け根には神経が集中してるから尋常じゃない痛みが襲う。
それこそ最低でも1ヶ月は立つことは当然、飲み食いすることすらキツい。
経験した僕だからこそ分かる痛み。
なのに彼女はニコニコと笑って、心の底が見えない瞳で、こちらを見つめている。
切り落とされた翼の付け根からはドクドクと深紅色の血が流れ服を紅く染め上げながら地を濡らし、残った方の白銀の翼が根本からジワジワと悪魔のように黒くなっていくのを僕は見てしまった。
…彼女を堕天させてしまったのは、狂わせてしまったのは僕だ。
僕を愛して、僕を想って、僕を信じて。
それがこの結果。
僕のシナリオ通りになったって訳だ。
…天使ってのは、どいつもこいつもチョロすぎやしないか？
…まぁいいさ。「コレ」は、「オモチャ」は僕だけのモノ。誰にも渡さない。
壊さないように、壊されないように、大事に大事にハコの中に閉まっとかなきゃ。
「クリグヴィンス」なんかに騙される方が悪いんだ。
「…やっぱ僕は何処まで行っても悪魔だな」と呟きながら「レヴィアだったナニカ」を鎖で繋げ直した。
「クリグヴィンス」という名はQuisling（クヴィスリング）をただ入れ変えただけ。
Quisling、つまり「裏切り者」って訳。
最初からだーれも信用してないし、裏切る気満々。
答えを出してるのに気付かないバカ共を時間かけて騙して、僕の「オモチャ」にするのが楽しいんだよ。…1年ぐらいで飽きるけど。
でもまぁ、人なんか助けちまった戒めとして翼を切り落とした甲斐があったわ。
「次はどの子で遊ぼうかな」
1年前
自分は1年前、なにをしていただろう。
移動教室があったり？
行事があったり？
友達と遊んだり？
あっという間に過ぎる時間
今を大切に生きようと、再度思う。
【１年前】
加寿磨 小夜子 玲央 真央
華 桔梗 樹
剛志 雅
今までのあらすじ
〈金城小夜子の場合〉
１年前、奇跡的にカズ君からの手紙が届き幼少期の事故が蘇った。
会いたい。会って謝りたい。でも私には時間がない。
明日引っ越してしまう。
弟達を養う為に、アルバイトを初め、親切な園子さんに出会い小夜子の未来は開けていく。
〈鬼龍院加寿磨の場合〉
１年前、偶然見かけた女の子宛に手紙を書き紙飛行機にして窓から飛ばした。届くはずのないその手紙が奇跡的に彼女に届いた。
彼女が幼少期の事故の加害者の娘であり幼馴染の小夜子であることを知る。
彼女のほうが、被害者である自分よりも苦しんでいることを知り、会うことを決意する。
そんな矢先、会社が倒産し、母の実家に引っ越すこととなる。
だが、祖父の会社も倒産の危機にあり、母は強引に政略結婚させられそうになるが、友達のおかげで危機を乗り越え、高校時代の同級生と再婚する。
加寿磨も高校に通い出し、生涯の友 樹と出会う。
〈高峰桔梗の場合〉
数年前、両親を殺され身寄りの無い桔梗と樹を受け入れてくれたのが、桜井華である。
華は警察官であり、ある事件を追っている。
桔梗は短大を卒業したが、就職先が決まらずにいる。
樹は高校で加寿磨と出会う。
〈柳田剛志の場合〉
数年前、姉の紬と行った遊園地で
横山雅と運命的は出会いをする。
その後も雅の兄 優斗と紬を通して何とか雅と会い続ける。小学校では一緒のクラスになれた。
玲央と真央とも同じクラスになり固い絆で結ばれていく。
その後、
お互いの居所を知らない加寿磨と小夜子は再開できるのか？
華が警察官になった理由とは？
桔梗の選んだ職業とは？
1年間で、凄く成長する人。
凄いと思う。けどそれよりも先に羨ましく感じる。
私は全然成長出来ていないんじゃ無いかって。
比べる事は良くないと思う。けど比べてしまう。
そんな自分の性格に悩む。
1年前はそうだった。
けど、私もゆっくり成長してるんだって
自分を受け止めて、認めたら
少しだけ、素直に褒められるようになった。
(1年前)
帯の返しのQRコード読み取った先は404
好きなページだったのに。
残念がって見直してみれば載った日付はとうの前。
2023年○月○日までの期間限定公開。
ああ。手にしてから思った以上に経っていた。
#1年前
高校3年生になったばかりで、同じことの繰り返しだと毎日に飽き飽きしてたと思う。話す人も関わる人も変わり映えせず、同じ。つまんないのはわかるよ。学校終わってからのバイトって結構体力削られるし虚しい。
全部振り返るとさ、今が1番いいなって思う。縛られることなくて自由度が高い。
でも、孤独感えぐいよ。
今が1番いいけど、今が1番つまんないかも。
「一年前」
一年前
庭先の紫陽花をぼんやりと眺め
来月訪れる
自身のプログレス新月について
何が起きるかワクワクしてたように思う
七夕の日に父が体調を崩し入院
確かに色々とフェーズが変わった瞬間だった
丁度1年前のことだ。
貴方は私の目の前で肉片になって、笑ってくれなくなった。
貴方の笑顔のないこと世界はとても退屈で、私は死のうかと考えていた。
でも、私はまだ生きている。
息を潜めるように、貴方に懺悔するように。
あの日からずっと私は、貴方から逃げ続けている。
ちょうど一年前は、人生に絶望してた。
入りたかった学校に受からず、滑り止めにも受からず、自分の行きたくない学校しか受からなかった。
そこに行くしか無かったから、選んだ。
だけど、毎日テスト三昧。校則もすごく厳しい。
その上友人関係も上手くいっていなかったから、
いいことなんか何も無いって思ってた。
1年間
ちょうど1年前は
信じてた人に裏切られて
本当に辛かった日々をおくってた
でもね
裏切られたのは
自分のみる目が無かったから
と気がついて今は楽になったよ
その人は元からちゃんと腹黒いヤツ
言動や態度を見れば今はわかるわ
勉強になった！ありがとね！
お陰で人間関係を大掃除できて
今、幸せです
ごめんなさい今日はお題を無視します
どうしても書きたい事があります
❀自傷行為について
ネットでよく自傷行為をする人を見かけるんですけど、するのはその人自身の判断なので私は何も言いません。
ですか、
依存する前に抜け出せる人はやめた方がいいと思います
体がーーとかの話ではなく
普通に永遠に後悔します
傷があるだけで批判され
夏は暑いのに長袖
行事は楽しみたいのに傷を隠しながら楽しまないといけない
バイトも不採用にされる
夏とかは本当に最悪
色々後悔します。。
それだけを言わせてください
秒、分、時間、
日、曜日、月、年
時間の単位で一番長いのは年だね
だから一年だけ一緒に住んでみないか？
1年前そう約束して住み始めたはずだった
なのに……
猫を拾うのは反則じゃないか？
たぶんこの先10年以上の約束になりそうだ
1年前、交通事故で友人が死んだ。
死んだ友人が皆見えているようだった。
だがその日から皆に無視されるようになってしまった。
でも理由は分かっていた。
その日は僕が運転していたのだ。
だから死んだ友人が僕の所為だと言ったのだろう。
まあ仕方ないのだ。
だって運転していた僕だけが生きのこってしまったのだから。
「好きな本」
好きな本がたくさんあっても
その中から良く読む本は １冊しかないのかも知れない
「一年前」
昨日が昔なら、一年前は大昔になるわね。
もう一年前の今頃の記憶なんて銀河の塵になってるわ。
1年前。ちょうどプツンと切れてしまいそうな時だったね。些細なことでイライラして、「皆がすごいんだ」って自分を誤魔化すことで置いていかれた苦しみを見ないふりしてたよね。
でも一人になった時涙が出てきて、私は辛いんだってようやく自覚できたよね。
大丈夫。まだやっていけるよ。その後ちゃんと立ち上がり直したあなたを、私は知っているから。
｢1年前｣
ここ数年、3行日記をつけている
学生のときと独身社会人のときと結婚してからで書いている私のノリが少し違うのだが、1年前なら結婚しているので恐らく"行った場所と本日の夕飯"が書いてあるのだろう
お題：1年前
タイトル：1年前の自分
今から1年前というと、私は今よりずっとわがままで手のかかる人間だった。
思い返してみると、我ながらあのどん底からよく立ち直ったなあ。
この1年が、多分自分の人生を最も大きく変えた1年だと思う。
これからも、いい方向に変わっていってほしいんだけどな。
善も悪も自分次第。
あとがき、というか注意喚起？
私事ですが、今日新型コロナウイルス感染症と診断されました。
昨夜から喉の痛みと咳と熱と関節痛でキツイです。
感染者数が下火になって油断している私みたいなそこのあなた。
ちゃんと手洗いうがいをしよう！
この時期の高熱は堪えるぞ！
あと関節痛でまともに動けなくなるぞ！
1年前
1年前は、無精ひげを生やしてだぼだぼの
シャツを着て お洒落にも興味も無く
薄汚れたズボンも平気ではいていた君
1年後再会したら真っ白な綺麗なシャツに
袖を通し 爽やかな青空色のズボンを
はいた夏の入道雲の様な白い歯をきらりと
見せて笑うモデルみたいなイケメン顔の
人物が僕の前に立っていた。
僕は、思わず「いや....誰だよ！....」と
叫んだのだった。
1年前の自分をうまく思い描けない。
出来事だけなら、写真やラインの履歴から思い出せるだろう。
曖昧なのは頭の中の話。
思考、思想、出来事に付随したあらゆる感情が抜け落ちている。
1年に渡って継続された信念がどれほど残っているか。
それがあるとすれば、もはや１年単位のものではなく、もっと自身の根幹近いものである。
去りゆく感情を無駄とは思わない。
むしろ微笑ましく感じる。あんな時代もあったね、と。
ただ、少しだけ勿体ないなと思うようになった。
最近ノートをつけ始めた。
こぼれ落ちてゆく思考の断片を、将来の自分に届ける為だ。