【開けないLINE】



大好きな君から通知がくる

でも私はLINEを開かない


君の返事はとうに知っている

でも私はLINEを開かない


既読をつけたら終わってしまう

私の淡い片思い

「一日の終わりに必ず消してね」

曲がりなりにも知名度が高い私達のLINE。
マネージャーがいうには、どこから情報漏洩するかわからないから、きちんとしなければいけないらしい。
消したところで、と思うけれど、復元してまでどうこうするのはもう警察に通報する案件だというから、自衛としてしっかりしなさい、だって。

いつも、またねってベッドに転がって打ち込んで、また明日って返事が来たら全てのトーク内容を削除していく。

なんのためらいもなかった。
そういうルールだからね。
別に重要な話はしていないし。
たぶん一週間後も、同じ会話を繰り返してるんだろう。

＊

＊＊

＊＊＊

＊＊＊＊


「―――――ッッッ！！！！！」

いなくなった大切な友達へ。
返事できなくてごめんね。
だってさ、見たら消さなきゃいけないもん。

君のスマートフォンは解約されてしまったから、LINEのトーク欄は【メンバーがいません】。
二人で出掛けた夕方の海のアイコンだったそれは無機質な初期設定。
だけど、その日はまだお昼だったから、どうでもいいトーク内容はそのまま残ってる。
私は一人の仕事中で、またあとでって言って、君の仕事がんばってって返事は通知欄に並んで未読状態でトーク一覧に①がついている。

この未読を既読にしちゃったら、消さなきゃいけないから。
だからまだ、これは開けない。
君の生きた証を消すのは、あまりに辛すぎるから。

お題「開けないLINE」

せっかくグループLINEくれたけど
今日は開けたくないの
みんなの輪に入るのがしんどい
気分が乗らない
わがままでごめんね
みんなのこと嫌いじゃないの
ただ今日はひとりになりたいだけ

開けないLINEあるいはメッセージなどはけっこうありませんか？
開けない理由にもいくつかあるとふと思いました、第１に迷惑メール、これは開く理由ありませんよね。第２に広告のメール、サイトの登録などで溜まりがちです。第３に嫌な相手からのLINEブロックするほどではないけど開く理由がないって人が何人かいますね。
最後に最終的には開くんだけどすぐには開かないLINEというのがあります。LINEはご存知の通り既読や未読がわかるのでメッセージをうまく咀嚼してキチンと受け止められるまでは既読にしたくないLINEが自分にはあります。
既読や未読を相手がチェックしているのかというのはわかりませんがそれでも既読にしたくないなぁと思ってしまいます。

あなたの開けない理由はなんですか？

開けないLINE
※反省点　後半物語風に広げることもできそうだなぁと思いましたが面倒くさくてやめてしまいましたコラム風ですかね（笑）

This is a love letter for the one who’s been watching over me out of shadow for a year.:

Even though ur appearance is different, I knew it’s you when we talked for a bit. I’ve finally found you but don’t know how I could possibly get to see u in private.

You’re the only one who can make me feel like I’m alive…and there must be something like a magnet which makes us so hard to apart.

Would you plz help me live my life because my life will never complete without your existence by my side anymore.

Love you infinitely

【開けないLINE】

ピコンっとなるスマホ。画面を覗くと、LINEの通知。名前を見ただけで心がときめく。
すぐに返信したら、変だと思われるのかな？少し経ってから返信すべきなのだろうか。
メッセージを全て読みたいけど、開いたら既読ついちゃうし。でも既読つけたらすぐに返信しなきゃ、既読スルーされてると思われちゃう。
これが"恋の駆け引き"というものなんだろう。
LINEを返信するまであと少し─。

開けないLINE

深夜０時、少し過ぎた頃届いた一通のLINE。

その一言は、何かわかるのにどうしても既読に出来ないの。

開いたら、わたしの気持ちも開いてしまう。

一度開いたら、もう絶対…閉じる事は出来ないの、
それを自分が知っている。

ギュッと胸に抱いたまま、
涙を閉じ込め眠りについた。

開けないLINE

私は小学生の頃、いじめに合っていた。小学生のいじめなんてかわいいものだと思う人もいるだろうが、小学生にとっていじめはゲームと一緒だった。
集団を作る、無視をする、悪口を言う、物を隠す、破壊する。
一通りのいじめをして、飽きると次のターゲットを見つける。
私も最初は好きなの男の子の話をしただけだった。その男の子がたまたま、いじめのリーダーが好きな子だったというだけのことだった。
急に誰も口をきいてくれなくなった。下駄箱の靴が無くなった。ノートに「死ね」と書かれた。
とうとう学校に行けなくなった。
両親が早く気づいてくれて、転校することができた。
あの頃のことは思い出したくない。なのに、、、。

高校生になった私のスマホのLINEに、いじめのリーダーからのLINE。一気にあの時のことを思い出す。わかっている、削除すればいいことだ。ブロックすればいいことだ。でも、削除できない。
また私を傷つける？謝罪？
そうして彼女からのLINEは、私のスマホの中で開けないLINEとして残る。
絶対に忘れられない名前と共に、、、。

開けないLINE


アウトドア派の友人からLINE
またキャンプの誘いだったらどうしよう…
なかなか開けないLINE…

インドア派だから家でゆっくり過ごしたいけど
断れないしなぁ

もう3日も返事が来ない。確か、山登りに行ったんだよな?俺に何の連絡もなく。知ったのは、あいつの又従姉妹から、しかも、たまたま合った居酒屋で。
俺がタコワサを当てに麦酒を飲んでると

あれ、ちょっと待って、
今日遊ぼうって約束したのに
LINE開けない？！
あ、そうだ。
あの子はもう…

※今回は長いです。


ピロリロリンッ♪

あいつからのLINEの通知音と分かるよう特別に設定した音が、物静かな部屋に響いた。
……そして、それを開けぬまま、既に数時間が経過していた。

画面を開くのが、来た文章を見るのが怖くて、まだ携帯の電源すら入れることが出来ていない。

『もういい…こんな所出て行ってやる!!!』

あいつが家を出ていってから、一週間。
しょうもない事で言い争いになって、その時は俺も仕事のストレスで怒りが爆発してしまって、
大喧嘩してしまった。

あの時の俺がどれだけ馬鹿だったか、冷静になって振り返ってみれば嫌でもわかった。
仲直りしたい、またあいつと一緒に居たい、たった一言「ごめんなさい」と謝りたい。
だけど、今回は全面的に俺に非がある。俺が悪いのだ。それなのに、誤っただけで許されるのだろうか？

…だからこそ、今日来たメッセージを見るのが怖い。

…もう一緒に居たくない

と

…会うのを…いやそもそも関係を終わりにしよう

と

そんな言葉が来ているかもしれない。そう考えるだけで、俺の全身に鳥肌が立つのが分かる。
俺の一時に感情に任せた身勝手な言葉のせいで、あいつと会えなくなるのが、俺はすごく嫌だった。

見れない…

あいつとの関係が崩れてしまう気がして。

見たくない…

怖い…こうなるのなら、早くしっかり謝っておけば良かった。
そしたら…また結果は違ったのかもしれないのに。

恐怖、自分への怒り、そして…猛烈なまでの後悔。

そんな感情が、頭の中をぐるぐると渦巻く。


そんな事を考えて、更に数十分が経過した後に、俺は覚悟を決めて携帯のLINEを開いた。
どんな言葉が書いてあっても、まずは謝ろう。会いたくないだろうから、文面でごめんなさいって。
それで、それでも駄目だったら…諦めよう。

俺は一度深呼吸をしてから、新着メッセージと書いてある通知を二回タップした、、、

「………え？」

ピーンポーン♪

その時、家のインターホンが鳴った。
俺は涙が出そうになるのを必死に堪えながら、携帯をサイドテーブルの上に置いて、玄関の方へと向かった。

まず、扉を開けたら、しっかりと言わないとな…

”あの時はごめんなさい“って…!!!!

／／／／

LINEのトーク画面が開いたままの携帯。
さっき着いたばかりの既読の印がついた一番下のメッセージ。
そこにはこう書いてあった。

“お前と仲直りがしたい。今から会えないか？”

と。


#開けないLINE
45作目

余談

皆様おはこんばんにちは!!

もっと読みたい４００突破ありがとうございました(*‘ω‘ *)♪

いつも飽き性の私ですがこれだけは書き続けられているので…これも皆様のお陰です！
今回は中々案が浮かばず日を跨ぐことになってしまいましたが(笑)
何はともあれ、これからも書き続けていく予定ですので、お暇な時間にでも見て頂けると嬉しいです(≧∀≦)
それでは

開けないライン。ラインって通信のやり取りするアプリのあれだよな。あれが開けないってちょっと意味がわからないな。

　なんか別れ話とか訃報が届いて内容を知りたくないから開けない、そういう話なのかね。

　いつからかラインって必要不可欠な存在になっちゃったよな。あのアプリなんか色々問題ありそうでちょっと嫌なんだよな。

　とはいえ便利だし俺個人にはなにも害のアプリじゃないから使ってしまう。まぁ友達とかいないからやり取りする相手はほとんどいないけど。

　ライン使ってて地味に困っているのが通知が来ないときがあること。機種変してから時々相手からの通知が来ない。

　手動でアプリを開くと通知が来るんだけどなにもしないでいると未読スルーの状態になっちゃうんだよな。

　元々ラインはあまり好きじゃないアプリだったけどこれのせいで更に使いたくないアプリになった。でも代替品がないんだよな。代替品があったとしても相手にもそれを使ってもらわないといけないわけだし。

　結局今もラインを使い続けてるわけだ。電話やメールを使わなくなったようにいつかラインも使わなくなる時が来るのかね。

開けないLINE
　　君と喧嘩して
　　　　一度もLINEを開いた事は
　　　　なかった。
　　　　今はちょくちょく
　　　　開くようになった。
　　　　また君からLINEがくるかもしれないから

開けないLINE

パスワードかけてた。急にど忘れした。
やっぱり、スマホ開けるパスワードと同じにしとかないと忘れる。

去年亡くなったパパとのLINE
開けたくないんだ

まだ連絡取ってる途中でありたいの

感覚としては
ママの作った最後の料理がなかなか捨てられなくて
に近いかもね

おあいこ


テレビのニュースで『高校で銃乱射事件が起きた』と報道していたらしい。
でも、それはちょっと大げさ過ぎると思う。
実際、私はあの憎たらしいヒスパニックのパウラをコルトで二発撃っただけなのだから。
たった二発で銃乱射？
しかも六・三五口径のオートマチック弾。
頭に向けて撃てばそりゃ運が悪けりゃ死ぬかもしれないけど、胸と右腕を撃っただけ。
死ぬほど痛いかもしれないけど、死ぬことはない。

私が彼女を撃ったのは、彼女が私の容姿をバカにしたからだ。
メガネだの、オタクだの、そばかすの地味女だのと、とにかく私を侮辱した。
だから、ある時私は兄の拳銃コレクションからコルトを借りてジャケットのポケットに忍ばせて学校へ行った。
最初は脅すつもりで、彼女に銃口を向けた。
ところが彼女は怯えるどころか、「そんな小さな銃でしか自分を守れないだなんて、まさにアンタにお似合いだね」と笑った。

だから、私はまず、彼女の胸(心臓の近くは避けた)の辺りに一発、それから右腕に一発撃った。
教室中で悲鳴が上がり、教員も生徒も教室を飛び出して行った。
「痛い、痛い」と泣き叫ぶ彼女は無様だった。
だけど、私はスッキリしたのと同時になんとなく罪悪感も感じてきていた。
私は彼女に「死にはしない、たぶん。これでおあいこにしましょう」と言ってその場を離れた。

パトカーが来るまでの間、私は空腹を感じたので、誰かの机の上にあった可愛らしいお弁当を食べた。

そして、ひいひいと床に転んで苦しんでいる彼女の元に寄り、「食べる？」とおかずの一つを彼女の口に差し向けた。

「アンタ、イカれてるわ」

私は「アンタほどじゃないけどね」と言って、おかずを食べた。

美味しかった。しばらくはきっとこんなご馳走はありつけないだろう。

LINEの送信取り消しをしたくなったら
私は自分で居られていない
自分で勝手にそう解釈してる
友達と呼べるか ただの知人と呼ぶかの境界線
今は ただの知人と呼べる人しかいないみたい

学校で話すことも減って
LINEは2,3ヶ月前が最後
唯一話してるのは母親
と言っても業務連絡
自分 また孤立してるな笑
そう感じてるこの頃

頼れるところがないって
こんなにしんどかったっけ

体調が微妙に気持ち悪くて
ここに来ても書く体力がなかったです
ごめんなさい
でもこんな状況にある今だから
ちゃんと戻ってこようと思ってます
書いてない間も、ハート ありがとう
元気ではあるから、大丈夫です。

_ ₁₁₅

開けないLINE
開けないメッセージ。
既読なんかにしたらまたなんか言われそうで、どうしても見ることができないキミの通知。
どうしようと悩んでいるうちに、他の通知と混じって消えてしまった。
これで、良いのだろうか。
キミのと関係は。

開けないLINE

あぁ　わかってる

うん　知ってる

あなたたちの言葉は

見なくても通知音でわかる　

たまには一人の時間が欲しい

みんなとの時間も楽しいけど

一人の時間だって楽しいし

私には必要なんだよね

返すことが義務のように感じる

この気持ちも開けてはいけないのだろうか