私は憎しみをもっている
あなたはわたしを理解しなかった
本当の意味で愛してくれなかった
病気を受け止めてくれなかった
存在を利用された

私はあなたから生まれたのに
誰よりも近い場所にいたはずなのに
ずっとわかりあえないのですね
母よ

誰よりも近くにいたのに一番になれなかった。

あの娘と付き合う人だって、別れる人だっていた。

5年も片思いしてれば、

誰よりもそばでそれを見てれば、

それがどんなに幸せなことか分かるし、

それがどれだけ辛いことか分かる。

でも、私の気持ちを知ってるくせに、

あんなに仲も良かったくせに、

そんな話をよりによって僕にして。

でも、嫌いになれなかった。

私の中の、

誰よりも辛い記憶。

誰よりも
誰よりも高いところに行きたかった｡
誰よりも大好きなあなたに見てほしくて｡
ーでも､やっぱり無理だったよ｡
他の人を見下して､傷つけて､それでよしとする｡
そんなやつらの空気に､どうしても慣れなかった｡
ーそれで､いいんだよ｡
誰よりも大好きな君には､私の隣で笑ってなくちゃいけないんだから｡
そう言って､あなたは苦笑いした｡

いつだって自分が優れていると思っている。
だって私は完璧だから。
完璧に育てられ、完璧に育ち、完璧な人生を歩んでいる。
完璧であれば完璧であるほど私に自信がつく。
完璧だけが私を作っている。
完璧、完璧、完璧。
完璧でなければならいんだ。
誰かが私に強要してるんじゃない。私が私に求め強要しているんだ。
その事を誰も分かってくれない。
そこまで含めて私は完璧であるのに。
完璧だからこそ私でいられるのに。
誰よりも優れているなんて称号はいらない。
ただ完璧でいたい。
私が願うのはそれだけ。
だから誰も私に強要しないで。
私は完璧でなければいけないと思うのは私だけでいいの。
私のための私でいればいいの。

『誰にも』

私が一番だなんて思わない

ただ私は誰よりも

私を貫く



《誰よりも》

誰よりも

僕は環境に恵まれていると思う。
けど、どうしてだろう。
幸せを感じてはいけない気がする。
わがままを言ってはいけない。
他人に迷惑をかけちゃいけない。
そんな自分で作った暗示に囚われている。
自分で自分を苦しめている。
それなのに他人に助けを求めてるって。
笑える話だ。

でも、環境に恵まれていない人もいる。
僕の周りの人はきっとそんなことないと思う。
けど、ネットに入ればそういう人がいる。
だから、僕の今に納得できない。
同情なのかもしれない。
いらない感情なのかもしれない。
苦しむとわかっていたのならそういう世界を知らなければ良かったかもしれない。
考えるだけで自分自身を許せない。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
何も分からないのに勝手に同情して。
ひとりで自分を苦しめて。
馬鹿だな。
きっと、こんなことばかり考えている僕が誰よりも何も分かっていないな。
ごめんなさい。

【誰よりも】

あなたへの想いは、誰よりも強いと自負している。
あなたの繊細な心を護って行くと決めた日から、ずっと傍にいると決意したのを鮮明に覚えている。
「少し休憩しない？疲れちゃうよ。」
誰よりも頑張るあなたの背中が、時折疲労の影を落とすことがある。
「あと、水分取ろうね？」
何となく、疲労が強い時や眠たそうな時が判るようになったら、邪魔をすると怒るタイミングまで判るようになった。
「…何でも、知ってるんだな。」
驚いた様子で苦笑いするあなたが、マグカップを受け取ってくれる。
「熱いから、気を付けてね。」
湯気が立つマグに息を吹きかけながら、蜂蜜レモンの白湯割りを啜る。
「…はぁ、美味しい。」
ふにゃりと顔を弛めて、ほっとした表情が見えた。
「甘さ、大丈夫？」
静かにひとつ肯いてから、ふうふうと息を吹きかけて、２口目を啜る音がする。
「ふふ、良かった。レモンは蜂蜜漬。」
柚子もレモンも、冬になると何とはなしに、つい色々と漬け込んでしまう。
「…もしかして、漬けてたやつ？」
すっかりモグモグと咀嚼しているあなたの口元が、躊躇いがちに止まった。
「そう。好きな時、飲んでいいからね。」
誰よりもあなたを気に掛けていたくて、誰よりもあなたを知っていたくて、ずっと傍から離れないように一緒に居る。
「レモンは何種類か漬けてたよな？柚子もあった？」
良く見ているなぁと思いながら、肯いて説明する。
「レモンは、砂糖と塩と蜂蜜。柚子は、砂糖と醤油と蜂蜜。もう少しで、美味しい柚子ポン酢の醤油が出来るから。塩レモンは、今夜使うつもり。」
嬉しそうに頬が弛んでいるあなたを見て、こちらも嬉しくなる。
「楽しみにしててね。」
誰よりも大切で、誰よりも大好きな、愛しいあなたの身体を作り、守るために。

さぁ、今夜は何を食べてもらおう。

誰よりも苦しいなんて言えない。
でも、誰よりも幸せなんて言えない。
きっと、僕以上も僕以下もいるだろう。
だから『誰よりも』なんて僕は言えない。
誰よりもって、使えるのは誰よりも幸せを掴んだ人だと思うの。
ねぇ、あなたは言える？僕は無理かな

……………………………………………………………………

誰よりもって言うけれど
僕は誰と比べているのだろう。
クラスメイト？
友達？
それとも不特定多数の社会人？
誰と比べたって、一番になれやしない。
上から見ても
下から見ても
どこから見ても一番じゃない。
『誰よりも』って言えるわけがない。
誇れるあなたは素晴らしい子。
言えないあなたも大丈夫。
いつかは見つかるよ。
気長に待とう？
気長に待って、『誰よりも』を見つけよう。
だって、他の人は急かさないもの。
『誰よりも』を急かす人は、まだ見つけれてない子。
みんなで一緒に気長に見つけよう？

『誰よりも』（創作）

テレビが着いていた。
暗い部屋に、テレビのチカチカした光が動いている。
「消し忘れたかな。」
照明のスイッチを押す。暗い部屋が明るくなり、生活感のある見慣れた部屋が現れた。心なしかホッとした感覚を持つ。誰もいないのに、部屋に向かって「ただいま。」と思うのも、いつものことだ。こんな狭くて寂しい部屋でも、俺にとっては唯一の帰る場所なのだ。

テレビはまだ着いていた。
画面では、きぐるみの動物たちと、歌のお姉さんと歌のお兄さんと体操のお姉さんと体操のお兄さんが、とびきりの笑顔で歌い踊っていた。

そうだ、朝も見た番組だ。

俺は誰よりも、この番組が好きだ。
大人のしがらみのない明るく元気で素直な世界観に心洗われるようで、見ていると泣けてしまうほどに、この番組が好きなのだ。誰よりも疲れた俺に、お兄さんたちのとびきりの笑顔は元気をくれた。
明日も頑張れそうだ。

誰よりも

可愛い愛猫…
いつも一緒にいて
くれて…
とってもうれしい

誰よりも愛おしい…

「誰よりも」

誰よりも見てほしい。

誰よりも愛したい。

誰よりも愛してくれた。

誰よりもそばに居てくれて嬉しかった＿。

ねぇなんで先に行ってしまったの？

こんなにも愛してたのに、
こんなにも愛されたのに...？

さっきまでは明るくて賑やかだったのにとても静かだ。

なんで私を守ったの？
生かしたの＿＿？
私には分からないよ、

‪”‬愛してるからだよ‪”‬

なにか聞こえたような気がした。
私はその時こう答えた。

‪”‬私の方が誰よりも愛してる”‬

そして涙が止まらなかった＿。

「誰よりも貴方のこと分かってる｣
とか、言いたい訳じゃなくて
「誰より貴方のこと愛してる」
とか、そんなんじゃなくて
「君が1番凄かった｣
とか、全然嬉しくなくて
なんで、周りと比べるの？
それだけが唯、君に伝えたかった。

貴方の一番の、理解者でありたい。

貴方の一番傍で、支えられる存在で居たい。

貴方の一番の、特別でありたい。

だって、私は

貴方の事を一番、愛しているから

－－－二作目－－－

誰よりも、頑張り屋さんで

誰よりも、優しくて

誰よりも、絶望を経験して

誰よりも、傷付いた君達

私はそんな君達を
誰よりも幸せにしたいと思ったんだ。

※これは、あるゲームをモチーフにしたお話


#誰よりも
214作目

誰よりも貴方が好き。
誰よりも貴方を護る。
誰よりも貴方を大切にする。
だれよりもあなたを…
だから、私のモノになってよ。
ねぇ。ねぇ。
聞いてる？

今日のお題
╭━━━━━━━━━━━━━━╮
誰よりも
╰━ｖ━━━━━━━━━━━━╯

誰よりも

「誰よりも私は世界で一番綺麗」
そう言い聞かせる。
だって、そうしていないと「私」が「私」でいられないもの。
そう思って、今日もいつもように自分に「呪い(まじない)」をかける。
でも、どうしてだろう？
「呪い」を「私」にかければかけるほど、自分の首、手足に枷が嵌められていくようで重っ苦しくて動けない気がするの。
息苦しい気がするの。
どうして？
「ワタシ」はだだあの子みたいになりたいだけなのに。
眩しくて目も向けられないほど「綺麗」で「可憐」で「完璧」なあの子みたいになりたいだけなのに？
「ワタシ」が「私」にいつまで経っても釣り合わないと思うのは気のせいだろうか？

俺よりも賢くなって
勉強教えてあげるんだーって
笑顔で悲しいことがあっても
あいつだけはいつも笑顔を忘れない
誰よりもあいつのことを知ってるのは、
俺なんだから

誰よりも

　好き。だから、他の人と喋らないで。勉強教えたりしないで、優しくしないで。
　一緒に帰ったり、映画を見に行ったり、パンケーキを食べに行ったり、私だけを見て。
　
　私だけを見て､､､欲しかったな。好きだったよ、誰よりも。

『誰よりも』

ご飯食べてる？
ちゃんと寝てる？
時には部屋の掃除もしてね。

新しい生活もそろそろ新鮮さを失って、面倒になる頃合いでは？

口には出さないけど、
幸せを祈っています。

私以上に私を生きられる人間などいない

世界で一番私は私を生きることができる

誰よりも

つまり私は世界一の私だということ


［誰よりも］

綺麗
サラサラとしたストレート
カレの惚れたところ
真っ先に髪の毛が目に入った
あの綺麗なブロンド
目を惹いた
私はくせ毛だから余計美しく映った
自分じゃ綺麗にしても保てない
なのにカレはいつもあんな感じ
羨ましい
たまに髪の毛をとかしてあげる事があるけど
まるで私の髪の毛とは大違い
どんなお手入れをしてるの？と聞いても
シャンプーとリンスしとるだけやで〜
と言う
そんなんで綺麗保てるとか良いやつ使ってるのかもね
私はあれこれしてもなかなか綺麗にならない
自分磨きが苦手なのだろうか
カレを見習って
綺麗になりたい
私が磨かなあかんのに
負けていてはならない
私が頑張らな
カレよりも美しくなって
いつかカレを
カレの心臓を
貫通させる程になってやる！
覚悟しろよ？
私が本気を出せばパリコレにだって出れるさ
これは大げさだわ
でもみんな極めれば
それくらいはおしゃれになれるんだよ
カレが言ってた
可能性はゼロじゃないって
ゼロじゃないだけだけど