『誰よりも、ずっと』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
春が終わり陽の光が肌を差す蒸暑い夏の日、青々とした空の下で私は眠る。
それは、とても深く広くずっと拡がり続け自分がこの世界にとってどれほど小さい存在なのかを実感する。
｢みな…みなこ…三奈子…｣
何処かで私を呼ぶ声が聴こえる。
目線の先にボンヤリと人影の樣なものが写し出される。
段々と視界が鮮明になるにつれ幼馴染みの夕弦だと判った。
夢で仲の良い人や知り合いと会って話したり遊んだりするというのはよくある事で、それが明晰夢になると感覚もより鮮明になる。
脳科学的にとか難しい話は置いて簡単に言うと、[夢を意のままに見れ現実世界と変わらない感覚が味わえる]そんな感じらしい。
｢(あぁどうせ夢の中なら夕弦とこのまま、、)｣
と明晰夢に酔い知れている自分が馬鹿みたいだと嘲笑う。
｢(夢の中だけじゃなく現実世界でも夕弦とこうなれたら良いのにな、、)｣
｢(ずっと夢の中に居たい。)｣
ずっとそんな思いが脳裏に媚り着いて離れようとしない。
夕弦が不登校になって3ヶ月が経ち、その間私は毎日学校帰りに夕弦の家へと立ち寄り持ち物や連絡をした。
｢(他の皆は誰も協力しない。誰も、、)｣
｢(私は夕弦の幼馴染み、ずっと友達だから絶対に助ける。)｣
そんな自分は優越感に浸り、知らず知らずの内に
｢夕弦の為なら。｣
と平気で他者を批難し傷付けてしまう人間に成り果てていた。
いや、ただ
｢素の自分に戻った。｣
だけか。
夕弦とは幼稚園の頃からの幼馴染みで、私はいつもクラスの端っこの方で夕弦と2人で遊んでいた。
｢大人しく優しい性格の夕弦とそれとは真逆の私。｣
どうやって仲良くなったのか今じゃそんな事忘れて毎日くだらない会話で笑って遊んで。
｢(この先ずっと想い続けても何も変わらない。)｣
そうやって自分に何度も何度も言い聞かせ諦めようとした。
それでも、他の誰よりもずっと優しくて、楽しくて、大好きで。
夕弦にはずっと自分を隠していた。
｢嫌われるのが嫌だから。独りになるのが怖いから。｣
｢この想いを伝えたら夕弦は何を思い感じ何を言うだろう。｣
徐々に不安が渦となり止まらなくなる。
一晩中悪夢にでも魘されていたかの樣な青冷めた表情でトーストを齧る。
｢早くしないと遅刻するわよ。｣
と家事をしている母が言っているのが聴こえた。
｢(夕弦、明日は学校来てくれると良いな。)｣
そして今日もまた、私は眠る。
誰よりも、ずっと
あなたを想ってる
誰よりも、ずっと
100年先も
1000年先も
▷皆さんお久しぶりです。柳です。久しぶりに小説を描くのでとても下手だと思います。ご了承ください。◁
『誰よりも、ずっと』#16
「愛してる。」
貴女は、私にそういってくれたね。
嬉しかった。だから、その時私も思わず、
「うん。私も愛してる。誰よりも愛してる。」
なんて、…言っちゃったの。
言うつもり、なかったのにね笑
でも、その愛してるも、今はもう聞けないね。
やっぱりおかしかったんだよ。
駄目だったんだ。だって
「私達、女の子同士だったものね。」
彼女は、
死んだ。
いえ、
「殺されたのほうが正しいわね。」
女同士で付き合ってる私達をよく思っていない人達が、
彼女を屋上に呼び寄せて
落として
殺した。
あはは
「おかしな話。」
夢であってほしかった。
私、貴女に言えなかったことがあるの。
「私は誰よりも、ずっっと貴女のことを愛しています。って、」
どうして、神様は彼女を殺したあいつらに罰を下さらないのだろう。
私が変わりに罰を下したい。
でも、
「あの子はそんなこと望まない。」
だったらせめて、貴女のもとに逝かせて？
貴女のことが大好きだから。
貴女以外考えられないから。
だから
今からそっちに逝くわね。
それじゃあ
さようなら。
お題 「誰よりも､ずっと」
「行かないで…！」
彼女は声を上げるがその声はその場所に虚しく響いたのみだった。
僕は1度､振り返ろうとするが決意が鈍ってしまうためその気持ちをぐっと抑える…。
振り返りたくないのに振り返りたくなってしまうのはもっと彼女と居たいという気持ちの表れだろうか？
それならと、僕は振り返ることをせず彼女に対する言葉を紡ぐ。
「君から離れてしまうのは本当にごめん…でも、それでも…」
色々な感情が混ざりに混ざって焦って言葉を発してしまいそうになるのを抑え、続ける
「僕は…君のことが誰よりも大好きだし、大切だから！」
「離れてても…ずっと一緒だから！」
そう言った後、僕はその場を去った
誰よりも、ずっと
あなたのことが好きでした
（過去形）です。
…。
フラれて人は強くなると
皆は言うけれど
メタルスライム倒した勇者みたいに
モリモリ経験値が入る訳ではなく
じわじわと
傷口が塞がって
かさぶたが取れて
前よりちょっと丈夫な皮膚に
なる程度の
ほんのちょっとのレベルアップしか
強くなんかなれないのです。
でもありがとう。
桜を見るとつい、思いだして
傷口がほんの少しうずくよ
早く僕も、魔王を倒せるくらいに
強くなりたいね。
誰よりも、ずっと大切だから
自分の感情も体調も押し殺し
寄り添ってきた
少しでも私という吐き出し場所で
吐き出せるならと
楽になれるのならと聞いてきた
でももうこんな関係終わらせるべきなのかもしれない
誰よりも、ずっと愛しているから
君には幸せになってほしい
誰よりも愛していたと笑い話になったらまた
幸せになった君といつか笑い合おう
本当は今でも
誰よりも、ずっと愛してる
誰よりもずっと強い気持ちをもってる
周りから馬鹿にされたっていつしか成功して馬鹿にしてきた人を見返す!!
先生からは絶対なれるって言ってくれてるだから頑張る!!
頑張って先生から褒めてもらう
人の心を楽にするために
人を助けるために
今から努力をしよう!!
お題［誰よりもずっと］
Ｎｏ．23
君が抱える痛みは、誰よりもずっと大きいはずなのに
そんな素振りは見せない、見せてくれない
僕にだけさらけ出してくれたり、しないかな
どんな形でも君の特別になりたい
こんなに近くにいるのに
弱音の一つも僕には与えてくれない君を
どうしたって諦めることができないでいる
(誰よりも、ずっと)
誰よりも、ずっと…
そういうものなんてあるのかな。
誰かと比べられるものだろうか。
お題『誰よりも、ずっと』
誰よりもずっと旦那が好き。
この気持ちがないと続かない。
出会った時からずっと大好き。
いつか愛してるって言えたらいいな。
誰よりもずっと 頑張ったこと
あったかな？
なんで頑張れないんだろ
【誰よりも、ずっと】
桜を見る度、思い出すんだろう
少しばかりの夢のような時間を
ひとつひとつが私を弱くして
私を強くしてくれた時間
あなた以外考えられなくて
全て投げ捨ててしまった春
桜と共に私の全ても散りました
もしまた会えたら
誰よりも、ずっとあなたを愛したい
月が綺麗でした
『誰よりも、ずっと』
授業終了のチャイムが鳴る。
貴方はすぐに大勢の人に囲まれてしまう
人気者の貴方に話しかける勇気なんて
私にはなくて、。
楽しそうに無邪気に笑う貴方を
離れた自分の席から、ひとり寂しく眺める毎日
今日も話しかける勇気は出せないまま
また1日が終わっていく
でも本当は…誰よりも、ずっと。
誰よりもずっと、生まれてきたことについて考えてきた。
生まれたきた意味があったのだろうか。なにかを残すために生まれてきたのだろうか。だったら、自分は何も残したくないな、と思う。塵も残したくないほど。
だって、自分が好きじゃないだから。
自分ではなく、自分とは別の性別、顔をした人間が生まれたなら、もっと良い、違う人生を送っていたかもしれない。人生の大半は運で決まると思ってる節があるからだ。運悪く、両親の悪い所を引き継いだ自分は、……言うまでもないだろう。
どうして「自分」が生まれてきてしまったのか。
生まれなかったままなら、「無」であったはずなのに。
誰よりも、ずっと
『誰よりも、ずっと』4/9
私には夢がある。
見知らぬ誰かには、
不可能だってバカにされた
だけど、これは私の決めたことだから
誰よりも、挑戦して
不可能なんてないって証明するよ
《誰よりも、ずっと》
誰よりも、ずっと
君をみていた
誰よりも、ずっと
君を好きでいた
誰よりも、
ずっと、
そんな、独りよがりなことは、
自分がよく知っている
君のいちばんになりたかった
君をいちばん好きでいたかった
君と一緒に生きたかった
嘘じゃないんだよ
本当に、
誰よりも、ずっと
君の幸せを
僕は願っていたんだ
誰よりも、ずっと君のことを知っていた気がしていた。でもそれは、勘違いだった。僕以上に君のことを知って居る人がいて、君は僕以上にその人に愛を育んでいる。僕はまた捨てられた、誰も僕を拾ってくれる人なんていない、天涯孤独、とはこの事なのかな、辛いや、僕はただ君の隣にいたかっただけなのに、僕は君が笑う顔が1番好きなだけなのに、また捨てられちゃった
誰よりも、ずっと頑張ってきた。
誰よりも、人一倍頑張らないとできないから。
必ず報われるわけじゃなかった。
成功があれば、失敗もあって。
どちらかと言えば失敗の方が多かった気がする。
それでも、何事にも全力を尽くして。尽くして。尽くして。
思考を停止した時、それは失敗に終わる。
見栄を張った時それは失敗に終わる。
頑張る＝思考する事。
誰よりも、ずっと
思い返してみれば、随分と長い時間が経っていた。山の上から見下ろす景色は最初見たときから様変わりしていて、面影らしいものはほぼなかった。
ただ、前より便利になったよなぁ、とか思ったりするけれど。親しかったはずの人たちももう、いない。
誰よりも、ずっと長生きで、終わりなんて来るとは思わなかったのに。直せる人がいないのだから、仕方ない。自分を作った人はいないし、自分で直せるように設定されていないのだから。
あーあ、終わりかぁ。残念だな。
1523年と9ヶ月と7日。生きる、というか、存在し続けるにはあまりにも長すぎた。
世界の嫌なところも、良いところも。人の嫌なところも、良いところも。すべて見てきて、すべてが愛しかった。
ゆっくりと終わっていく中で、誰かがおかえり、と言ったような、そんな気がした。
誰よりも、ずっと遠いところで
誰よりも、ずっと貴方のことを想っています。
「誰よりも、ずっと」