言葉にできないなら
気持ちを伝える手段はひとつだけ

花散らしの雨

俯く君の肩を抱き寄せて
そっと……その震える唇を、奪った


#言葉にできない

1日目　言葉にできない

2014年6月6日
今日はぼくのたんじょう日！
がっこうでみんなにいわってもらったんだ！
お母さんはおぼえていなかったみたいで、ぼくのたんじょう日ってつたえたら、「あくまのすうじであなたにピッタリじゃない。笑」って言ってた！あくまのすうじってなんだろう？

6月7日
今日はよるごはんがハンバーグだったんだって！ぼくのぶんはなかったけど、お母さんのハンバーグ、おいしそうだった！ひとくちちょうだいって言ったら、ぶたれちゃった、
これからは気をつけないと！

6月8日
今日はお母さんのきげんが悪い日みたい、いつもよりなぐったりけられたりしちゃった、！お風呂に入るとき、いたかったな、お母さん、いつもなぐったりけったりしてるときは、「これもぜんぶ、あなたのためなのよ」って言う。
ぼくのためにがんばってくれてるの、うれしいな！

6月9日
今日はお父さんがかえってきた！
お父さんはとおくにしゅっちょう？っていうのをしてるんだって！今日はお父さんからもなぐったりけられたりしたから、ちをはいちゃったんだけど、お父さんからもお母さんからも「汚い」って言われちゃった、お母さん、ぼくのためっていうけど、ホントにぼくのためなの？

6月10日
今日はお母さんがかえってくるのがおそい日だから、なにかつくろうとおもって、オムライスをつくった！よろこんでくれるかなってワクワクしてたら、「汚い、こんなの食べるわけないじゃない。笑」って言われちゃった。ちょっと悲しい。それで、今日はまえまえからふしぎにおもってたことをきいた！「ねぇ、お母さん。いつもなぐったりけったりするのってホントにぼくのためなの？」って！そしたら「なによ！おやにはんこうするの！？なんでこんなに悪い子に育ったのかしら……」って言ってた…ぼく、悪い子なのかな？

6月11日
今日は親戚の幸治(こうじ)さんって人がきた！こうじさんはとてもやさしくて、なぐったりけられたりしてるぼくをみて、お母さんをとめてくれた！それがいいことなのかはわかんないけど……そしたらね、こうじさんが「子どもになんてことするんだ！」って、言って、ヒーローみたいにまもってくれた！それがいいことなのかはわかんないけど、
そしたらお母さんが「あら。幸治兄さん。そんなこと言うならあなたがこの子のせわをしなさいよ！」ってこえをあらげる？っていうのかな。言ってた。そしたらこうじさんが「あぁいいさ。この子はおれがあずかる！」って言ってぼくをいえにあんないしてくれた。お母さんとはなれるのはとてもさみしいな。

6月12日
あさおきたらこうじさんが「おはよう」ってあいさつしてくれた。「おはようございます、」ってかえしたら「ためぐちで大丈夫だよ、！おなかすいてるでしょ？ご飯あるよ！」ってかえしてくれた。なんでかわかんないし、なにかもわかんないけど、なんか心がほわってなった！
こうじさんがつくってくれたご飯。ことばにできないほどおいしくて、つい、なみだをながしたら心配されちゃった、しっかりいい子でいなきゃ、！


























































































2024年4月6日
僕は今年で18になる。高校生だ。
この日記帳を開くのも何年ぶりだろう。
あの時、幸治さんについていって正解だったと思う。
お母さんとお父さんのことは夢に出てくるほどトラウマとして脳に残っている。いつか会いに行ってあの時の分をやり返してやりたい笑
来年から一人暮らしを始める。
本当に幸治さんにはお世話になった。
幸治さんには本当に感謝している。言葉にできないほどにね。
今度、幸治さんの誕生日だから、なにかしてあげたいな。
この日記帳は幸治さんに預けることにしよう。
幸治さんならきっと、ずっとずっととっておいてくれるだろう。この日記帳を開くのは最後になるかもしれない。
次、明ける日まで。

言葉にできないこの愛を
どうやって君に伝えればいい？

君がいる限り、君が私の名を呼び続ける限り
私は君から逃げられないと知る

愛することは罪だと思う
愛してしまうことは、同時に誰かを
傷つける材料になるんだと思う

身勝手で我儘な偽善は
君の前では無意味だと分かっていたはずだった

修学旅行の写真選び。美里は真剣に写真を見つめる秋穂に声をかける。

「何々？　何の写真で悩んでんの？」
「これとこれなんだけど」

秋穂は2枚の写真を指した。


「明治安田生命に送るならどっち？」
「どういう理由で悩んでんのよ」

「まあ、送るやつは後で選ぶとして」
「送るのは前提なの」
「正直自分が写ってるのってあまり上手くとれてないよね」
「まあ。今はスマホで撮れるからわざわざ買わないかな」
「思い出なら記憶に残ってるし」


２人は楽しかった数日間を思い出す。
学校で顔を合わすメンバーと過ごす、いつもと違った場所。友人数人と観光して、お土産を買って、お泊まりではおしゃべりが止まらなかった。
ちょっとした非日常が素敵な思い出となった。
写真もそうだが記憶の中は楽しそうな笑顔にあふれていた。


ら～ら～ら～　らら～ら～


「♪こと～ばに～、できな～い」
「小田和正歌うな」

『言葉にできない』

職員室に続く渡り廊下で大きな背中を見かけた。
仲良しな子と話しては、バインダーを手に楽しそうに笑っている。
彼を見かけるたび口を開いては閉じて、手を上げようとしては下げる。
そんなことを数日繰り返している。
言わなきゃという焦りばかりが頭を占めてきては、後悔が日々胸の中に積もっていく。

言葉にできないならいっそ捨ててしまおうか。

初めての恋人との別れから一年が経った今。
新しい恋が始まろうとしていた。

ピカムは言葉にできない感情を彫刻という芸術で表現した。
彼の偉大な業績は芸術史に重要な何ページかを刻んだ。
後世の評論家たちはその作品を巧みな言葉で分析し語ったが、彼の芸術は決して言葉で表せるものではなかった。
そのため評論家たちの間で解説評論することへの疑問が生じた。
ある評論家は「ピカムはただの石好きだったのではないか」という見解を示した。
世間は一笑に付した。
しかし、それはあながち間違いではないのかもしれない。
石そのものにアートの魂が込められているかもしれないのだ。
今なお作品の魅力は時を超えて神秘に包まれている。

題「言葉にできない」
☆ﾋﾟｶﾑﾊ架空ﾉｼﾞﾝﾌﾞﾂﾃﾞｽ

言葉にできない
言葉にできない気持ち。
ねえ、これは名前をつけるとしたらどんな感情？
言葉にしたくて一生懸命考える。
けれど、見当すらつかなくて。
誰か教えてよ、この言葉にならない思いを。

観終えたら感想交わすロビーでも今日は無言　　や　スゴくて　もう　　　ね

題-言葉にできない

言葉に出来なくても自分の想いを持ち続ければそれでいい

君が1人で居ることが好きなことくらい知ってるよ。元彼女だもん。知ってるに決まってる。
けどさぁ、言葉に出来ない感情が私の中で渦巻いてるんだ。だから、どうか今だけは、私の傍に居てください、

「言葉にできない」　

　言葉にできないほどの感情が自分の中で溢れてくる。自分の中に言葉にできないほどの感情があったなんて知らなかった。

今、言葉にできないこの気持ちを、何日も何日も寝かせて、必ず私の言葉で表す。

言葉にできない。

言葉にできないくらいの
想い。

でもいつも
言葉にできないから
カードを
送ってるよ。
いつまでも。

言葉にできない

ちゃんと伝えたいのに、伝えられない。
言葉にしようとしても、言葉にできない。
行動しようとしても、行動に移せない。
何をやろうとしても、何も出来なくなっていく。
あの人に想いを伝えたくても、伝えようと努力しているのに、私の中の誰かが足を引っ張る。
『今はダメだよ』『アンタには向いてない』
『諦めろよ』『嫌われてるのに？』『気づけよ』
分かってる......分かってるよ。
だけど私は挑戦したいんだ。振られても構わない。伝えられずにお別れはしたくない。
言葉にできなければ、言葉を綴ればいい。
私の想いを伝えられるだけでいい。
だから、ちゃんと見てろよ？
今までの意気地無しの私。

目の前には壮大な景色が広がっている。
私は今友人とキャンプに来ているのだ。
キャンプはとても楽しくて、あっという間に時間が過ぎていった。
夕方になりオレンジ色の優しい光に切り替わる。
優しい光は昼間の頼もしい光よりも直視しやすい。
私は友人と話している時にチラッと空を盗み見た。
優しい光はやはり直視しやすく、目を細めながら太陽を見つめた。
友人に向き直ると友人も太陽を見ながら口を開けていた。
どうしたのかと尋ねると友人は言った。

「あまりにも、綺麗で幻想的だったから驚いちゃって」

友人は笑う。
太陽、もとい夕日に照らされた顔は綺麗だった。
夕日の方をもう一度見つめる。
山の向こうに沈みかかっていたので、急いでスマホを向けた。
シャッター音がなると当時くらいに友人の肩が跳ねた。

「びっくりした」

友人は少し恥ずかしそうに頬を赤らめた。
まぁ、夕日のせいだったのかもしれない。
少し経つと綺麗な濃い紺色に変わった。
太陽の代わりに月が顔を出している。
空にはこれでもかというくらいの沢山の星々が光を放っていた。

「ここのキャンプ場にしてよかったね」

私は頷く。
下にある街の光なんか目に入らないくらい、星々は綺麗だった。
しばらく目が離せなかった。
少しの沈黙の中私は口を開いた。

「綺麗だね」

返事は返ってこない。
横を見ると友人は星を見つめながら口に手をあてていた。

「………ごめん、言葉が出てこなくて」

そっか、とだけ返した。
また来る時は友人の他にもう一人くらい誰か誘ってこれたら良いなと思った。

「また来たいね」

「うん」

「その時はまたこの場所取りたい？」

「うん」

「……」

「……」

「もう寝るけど…」

「先に寝て、もう少し堪能してから私も戻るよ」

「わかった」

「お休み」

「お休み」

その後少しだけテントを抜け出した時、友人は食い入るように空を見つめていた。
少しだけ頭を抱えているようにも見えた。
普段友人は言葉選びが上手く、分かりやすい。
沢山の言葉を知っている友人が見ても表し方がわからない。
それくらいその日の空は綺麗だった。
正直、私は頭をどんなに絞っても「綺麗」しか出てこないのだけど。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー言葉にできないー

『言葉にできない』
離れてるからこそ感じる想い。寂しい…会いたい…触れたい…。少しでも繋がっていたい。日々、頭を巡る感情をあなたに伝えたら、あなたは困ってしまうかな。電話の時に甘えてみよう。お願いしてみようと思っても、いざ声を聞くと何も言えなくなる。こんなに想ってるのに、私の気持ち全てを言葉にできない。ただ、「大好きだよ。」しか伝えられない。

詩乃

お題：言葉にできない
　桜は何を思うのか。花びらが、そぼ降る雨粒の重さに枝垂れ、やがて耐えかねぷっつりと地面へと落ちる。ひとひら、またひとひら、ひら、ひら、と。
　雨はやまない。明日も、明後日も、まだやまないと天気予報は言っていた。
　昨日、花の盛りを迎えた桜への慈悲か、無慈悲か。幸か不幸か。刹那にして永遠で、美しくて、みすぼらしくて。
「ああ、なんて言ったらいいのだろう。悲しくて、嬉しい、みたいな」
　すべての対義語が、同時にそこにあった。少なくとも私には。ならば、いま、桜は何を思っているのだろうか。

『言葉にできない』

少し前になるが
真冬の出来事

娘と２人暮らし
仕事から帰ってきたわたしは
娘がバイトへ行く前に
裏にあるスーパーへ
買い物に行ってしまおうと思った

その日はとても寒く
雪が散らつき始めていた
急いでいたので
コートも着ないで
カギも持たず
サンダルでスーパーへと向かった

レジ袋大に
たくさんの食材を買った

急いで家へ戻って
ドアを開けようとしたら
そう……
カギが閉まっている
雪が降っていたので
娘は早めにバイトへ行ってしまったのだ

……え？閉め出されたっ！！
あっ！！今なら娘に連絡すれば
戻って来れる距離かも！！

…………？

スマホない……

外は大粒の雪
コートも着ず、サンダル
手には袋いっぱいの食材
スマホなし
バイトが終わる時間は
夜中の１２時
只今１７時３０分

言葉にできない
言葉にならない
言葉が出てこない

唖然。

vol.21

言葉にできない


私は過干渉の毒親に育てられた
もしかしたら、発達障害の可能性もある

それにより
気持ちを封印し続けた結果…
大人になっても
相手に何かを伝えたいと思うのだが
ちゃんとした言葉が出てこない
ダラダラと話しているうちに
何が言いたかったのかさえ
分からなくなる
結果
何も伝わらない…

ちゃんと幼い頃
聞いて受け止めてくれる人が近くにいたら
変わっていたのだろうか？

40を過ぎて
30代の上司に
「あなたは感情的になると尚更、
言いたいことが言えなくなる節があるから
まず、何を伝えたいのか
箇条書きにしてみようか？」
と言われた

それから、畏まった場や感情的になる時
これをすると自分でもわからなかった思考
頭の整理が不思議とできた

私は感情は表に出せるのに
言葉が出ない人間だということに
人生の折り返し地点で気がついたのだ

４０年以上も私は
「言葉にできない」毎日を過ごしていたんだ…
言葉にしないと伝わらないということも
改めて認識できた

そんなことを教えてくれたBOSSは
今では私のプライベートでもBOSSだ❤︎
私の知らないことを
沢山教えてくれる
「言葉にできない」言葉も
焦らずゆっくり聞いてくれる
それがどれだけ安心出来て
私が人として成長出来た事だろう…
感謝しかない
いつもありがとう❤︎

語り得ぬことに費やす百万言　La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la,


言葉にできない